Zdemaskowanie przemocy psychicznej

Kilka lat temu żyłem z ludźmi młodszymi ode mnie. Gdyby nie decyzja o powrocie do szkoły, może nie miałbym z nimi kontaktu. Byli między moim pokoleniem a moimi dziećmi. Przykuło moją uwagę, zwłaszcza w dziewczynach, jak pogrążają się w relacjach autentycznego znęcania psychicznego bez dostrzegania go. Czy tak tchnął swoją przyszłość?

Powiedzieli mi, jak kłócili się i „kłócili” ze swoimi partnerami: przemówienie, które zawsze miało podobną strukturę. Na początku wyjaśnili powód swojej złości, jak osiągnęli granicę i Zakończyli historię pewnym poczuciem winy „czy mam bardzo zły humor”, „biedni niewiele zrobili ...”.

Jeśli powiem prawdę, kiedy usłyszałem ich historie, zadrżałem. Odzwierciedlały to, czego dziewczyna nie powinna znosić. Przeprosili za wszystko, nawet jeśli nie zgadzali się z otrzymanym leczeniem i gdyby zimnie o tym myśleli, bez żadnego uzasadnienia, do którego się przyczepili..

Widziałem, jak przybywają rano ze smutnymi oczami, w pewnym momencie opowiadali anegdotę o tym, co się wydarzyło, dopóki nie wyrazili wszystkiego, co ich niepokoiło. To było takie oczywiste, że nie była to twarz zakochanej dziewczyny. To było oblicze związku zależnego i toksycznego najechany przez przemoc psychiczną.

I zastanawiałem się, czy nie możemy zrobić nic, by go ostrzec? Czy każdy ma do czynienia z własnymi oczami i cierpi z powodu straszliwych konsekwencji nadużyć, aby naprawdę być świadomym? Odchodzę tutaj dla nich lub dla tych, którzy mogą być przydatni, świadectwo dziewczyny, przyjaciółki, która stopniowo zanurzała się w szpony psychicznego znęcania się, bez ledwie dostrzegania jej, aż „prawie” było za późno.

Prawdziwy przypadek przemocy psychicznej

„Może powinienem był sobie uświadomić (niewinny umysł), że gdy próbowałem poczuć powietrze, którym oddychałem, miałem kogoś o wiele bardziej doświadczonego niż ja, starszego i bardziej doświadczonego. Obserwował całą sytuację z wielkim zainteresowaniem, gdy tylko zdałem sobie sprawę z bicia serca, bezbronnego.

Pozwoliłem sobie „zakochać się” lub „oczarować” duchem, ubrany w uwodzicielski prześcieradło do mojej miary. Nie widziałem tego, nie zidentyfikowałem go, w tym czasie nie znaliśmy przemocy psychicznej. Nie mogłem otworzyć oczu, dopóki nie było za późno. Chciałem tylko poczuć siebie i żyć w moim synu w dzieciństwie, które uważałem za idealne, w ramach „szczęśliwej rodziny”, której zawsze chciałem.

Kiedy zaszłam w ciążę, pojawiła się osoba, którą naprawdę zaczęłam: traktować mnie źle, krzyczeć na mnie, obrażać mnie i kłócić się o bzdury. Sprawiło, że poczułem się gorszy i nie mogłem zrobić prawie nic. Kim byłem bez niego?

Wszystko pogorszyło się jako matka

Kiedy dziecko się urodziło, rzeka nadal zanieczyszczała się w kierunku otchłani, a nawet zaatakowała mnie dzieckiem w ramionach. Od tego czasu zacząłem uciekać od konfrontacji, z jego ataków gniewu, pozwolił mi przekonać się przez „przepraszam”, niektóre „przeprosiny” po każdym napadzie złości, które stawały się coraz częstsze każdego dnia. Zostałem złapany w pułapkę przemocy psychicznej. W większości przypadków czułem się odpowiedzialny za konfrontacje, czy ja, z moim silnym charakterem, sprawcą wszystkiego? 

Przestał pracować i pomagał w domu. Jeśli wypił piwo, sam stał się diabłem, słownie atakował, bił i łamał wszystkie przedmioty, które mu przyszły. Jednak, Nadal trzymałem swój cel, szczęśliwą rodzinę. Dyskusje mają wszyscy, powiedziałem sobie.

Kiedy się kłócił, unikał tego, nie było możliwe, że w moim domu były też krzyki i obelgi, jak w domu moich rodziców. Najgorsze jest to, że ta postawa boli, nie leczy się i pogłębia każdego dnia.

Zaczął źle traktować naszego syna, gdy miał 3 lata. Aby upokorzyć go tak, jak to zrobił ze mną, byłam łatwą ofiarą tej nienawiści, którą czułam w nim. Nienawidzę, dlaczego? Nigdy się nie dowiem. Jeśli wiem, zawsze starałem się mieć ofiarę w pobliżu. Było jasne, że nie jest szczęśliwy.

Przyjaciele mieli zasadnicze znaczenie dla otwarcia oczu

Stopniowo poszerzyłem mój krąg społeczny, zaprzyjaźniłem się, mimo że był już dość hermetyczny. I widziałem, Zacząłem widzieć i sprawili, że zobaczyłem, że nie były to normalne dyskusje. Kończyłem moją samoocenę.

Zabił mnie, abym pracował wewnątrz i na zewnątrz domu, żeby przynieść trochę pieniędzy. Latem, po dziewięciu lub dziesięciu godzinach serwowania stołów, uciekłem z przyjaciółmi na kilka godzin, aby uspokoić się między ich słowami a ich uczuciami. Kiedy jednak przyjechałem każdej zimy, wróciłem do mojego więzienia i coraz bardziej ten sen ustępował..

Mój syn miał trzy lata i byłem dwa lata temu, kiedy nie patrzył na mnie w lustrze, tylko na mnie patrzył, straciłem zainteresowanie przygotowaniami. Po co? Wyglądałem brzydko i zmęczony. Nazywałem siebie starym człowiekiem w wieku 30 lat, krzyczał na mnie i gardził mną na spotkaniach, w których uczestniczyliśmy razem, nic, co zrobił, nie było dobre. Dopóki moje oczy nie zasmuciły się, tak jak morze ciemnieje w bezksiężycową noc.

Wziąłem to za sygnał ostrzegawczy, to nie był plan.

Bycie przytomnym bardziej podkreślało udrękę

Czułem, że to moja całkowita odpowiedzialność za życie, które wybrałem i kłamałem na temat naszego związku ze wszystkimi. Zrobiłem wymówki, a nawet udało mi się przekonać innych, że wypadanie włosów jest hormonalne.

Pewnego dnia coś pękło i moje ciało powiedziało mi, że wystarczy. Miałem kryzys lękowy, który zaprowadził mnie do drzwi śmierci, czując, jak moje ciało przestało działać powoli. Najpierw przestałem czuć palce, potem dłonie i stopy, twarz, język, ramiona, nogi ... i oddech przestał mieć rytm.

Nie chcę, aby ktokolwiek był w pełni świadomy i widział, jak twoje ciało przestaje pracować powoli. Moi przyjaciele zabrali mnie do centrum medycznego, a ja zostałem tej nocy na obserwacji w domu, tam spałem i on wrócił do domu z naszym synem. Lekarz z małego miasteczka oprócz tego, że jest przyjacielem, jest psychiatrą i zalecił mi pozostanie w domu przyjaciela przez resztę tygodnia, aby być spokojnym i wyzdrowieć..

Nauczyłem się mówić „nie”

Zacząłem więc powrót do zdrowia, który trwał 5 dni, aż wróciłem do domu. Tam był, na ganku, wszedłem po schodach i przytuliłem go: „Już wróciłem do domu, czuję się o wiele lepiej” powiedziałem. Odrzucił mnie z naciskiem, który sprawił, że straciłem równowagę. Zaczął na mnie krzyczeć, ale nie pamiętam jego słów, nie mogłem go usłyszeć; tylko że krzyki, ciosy, przemoc, która wynikła z ich gestów i głosu, przeraziły mnie.

Bałam się dla mnie, dla mojego syna, dla przyjaciela, który mi towarzyszył. Pomyślałem tak samo, jak myślisz ze strachem: uciekaj! Nie bez wzięcia mojego syna, który miał już pięć lat, bałam się, że zraniłby go, by mnie skrzywdzić. Tak myślałem, że zrobię to, aby zemścić się na mnie. Nic nie zrobiłem!

Odeszliśmy przerażeni, gdy wszystkie sierści futra są najeżone, nie mogłem nic powiedzieć. Kiedy dotarliśmy do jego domu, wszyscy milczeliśmy. Wkrótce po przyjeździe. Wyszedłem na taras na drugim piętrze i tam go zobaczyłem.

I jeszcze raz powiedział: „Przepraszam”

Ale wiesz? Było już za późno, pochodziło ode mnie, z mojej duszy: „NIE! Nie mogę już tego znieść, zabijasz mnie!. Postanowiłem uciec z klatki przemocy psychicznej.

Chciałem, żeby był szczęśliwy sam, ponieważ nie był ze mnie zadowolony. Poprosiłem go, aby szukał szczęścia, a ja powiedziałem mu, że bardzo go kocham. Po rozdzieleniu dzwonił tylko i wysyłał wiadomości Pożądaj mnie śmierci, obrażając mnie i grożąc, że zemści się pewnego dnia za „upokorzenie, którego doznał”.

Nie, nie chcemy tego widzieć, boli nas, gdy jest blisko, zatapia nas oboje, mnie i mojego syna. Bycie oddzielonym to jedyny sposób, aby mieć to, co muszę mieć, spokój, dla mnie, a zwłaszcza dla mojego syna. Nie pozwolę im go skrzywdzić, nawet w mojej duszy. Moim obowiązkiem jako matki jest wychowywać go, aby nie mylił miłości i upokorzenia.

... bo kto kocha, nie torturuje psychicznie.

Istnieją nadużycia, które nie pozostawiają ran na skórze, ale w duszy, a nadużywanie emocji nie pozostawia śladów na skórze, ale głębokie rany w duszy, które trudno naprawić i wyleczyć. Czytaj więcej ”