Uzupełnienie nas przez partnera nie buduje nas

Ponieważ Arystoteles trzymał coś w rodzaju „miłość składa się z jednej duszy, która żyje w dwóch ciałach”, wydaje się, że koncepcja posiadania partnera została do niej dostosowana. Jednak zazwyczaj nie pamiętamy, że powiedział również: „Najpotężniejszym człowiekiem jest ten właściciel samego siebie”.

Zdaję sobie sprawę, że oba stwierdzenia są zdekontekstualizowane i że nie wiem, w jakim stopniu Arystoteles naprawdę miał z nimi do czynienia, ale pomagają mi przedstawić temat tego artykułu: miłość w postaci pary może być bardzo wzbogacająca, ale dobrze jest wiedzieć, że nie jest to konieczne.

Para nie jest konieczna, ale może nas poprawić

Postawmy się w sytuacji: mamy bardzo ważne wydarzenie, do którego jesteśmy proszeni, abyśmy byli ubrani w określony sposób i przez długi czas będziemy myśleć, że są to uzupełnienia, które czujemy się lepiej dzięki nałożonemu strojowi.

„Nie chcę że mnie potrzebujesz, Chcę, żebyś mi powiedział do nieskończoności

i poza tym Jeden twój dom i mój.

-Elvira Sastre-

W momencie, w którym odkryliśmy, jak umieścić te uzupełnienia, wzmacniają one to, co nosimy: dzięki relacjom utrzymujemy coś podobnego, ale lepiej się dzieje, ponieważ to, co zostanie ulepszone, będzie tym, co wchodzi do ubrania.

Suplementy (posiadanie partnera) nie są konieczne, ale jeśli zdecydujemy się je mieć, dostarczą nam innych cech, których nie mielibyśmy bez nich. Są jak plus: para to plus doświadczeń, wsparcia i lekcji, które mogą nam pomóc, będziemy się uczyć aż do czasu, gdy pójdzie źle.

„Pozwól mi cię objąć, teraz / to, co jeszcze / twoja skóra nie napisała / kłamstwa świata / a twoje usta są jedynym miejscem / pięknem. / Ponieważ chciałem być / dobry i prawdziwy / i możesz mnie zrobić, / pozwól mi cię przytulić. ”

-Juan Antonio González Iglesias-

Para z niezależnością i przestrzeniami

Posiadanie partnera jest w rzeczywistości fortuną, o ile członkowie tego samego szanują swoją niezależność emocjonalną i przestrzeń, ponieważ jest to sposób, w jaki musimy się zrealizować i rozwijać. Mam na myśli, są dwa różne życia w parze, które wymagają ich zindywidualizowanej uwagi, aby móc się wspólnie rozwijać.

W momencie, w którym uświadomiliśmy sobie, że jesteśmy zadowoleni z naszej samotności i że nie potrzebujemy nikogo, by być szczęśliwym, rozumiemy znaczenie tych pomysłów. W rzeczywistości często zdarza się, że im bardziej ktoś chce być, tym bardziej uciekamy, ponieważ czujemy się skrępowani, a nawet trochę nękani.

Innymi słowy, miłość nie jest racjonalna, ale wymaga odrobiny głowy, jeśli chcemy, aby para była trwała. Chęć bycia z kimś oznacza zrozumienie, że pewnego dnia ta osoba może odejść, a my będziemy kontynuować, ranić, ale w całości.

Miłość to decyzja, a nie uzależnienie

Miłość jako para nie jest uzależnieniem ani obsesją, chociaż pierwsze miesiące związku mogą się wydawać takie: angażujemy się w mgławicę, w której czasy i przestrzenie są zdezorientowane, mamy powody i powody, by dzielić się nimi z drugą osobą.

Prawda jest taka, że ​​obsesje nie są zdrowe i mogą prowadzić do toksycznych związków, w których przestajemy cenić siebie za życie w fałszywym świecie i obce prawdziwemu obliczu rzeczy, z zawiązanymi oczami z nierzeczywistością.

W tym sensie, jeśli zdecydujemy się rozpocząć związek, to dlatego, że wierzymy, że jesteśmy na to przygotowani: zakochać się w innej osobie i nadal kultywować miłość do siebie. Zdecydowaliśmy się zacząć i zdecydujemy się zakończyć, ponieważ nie należymy do nikogo lub nikt nie należy do nas, choć czasami sprawiają, że wierzymy, że tak.

„I jedno mogę przysiąc:

Ja zakochałem się w twoich skrzydłach,

Nigdy nie chcę cię cięć.

-Carlos Miguel Cortés-

Urodziłem się cały, nie potrzebuję pomarańczowej połowy, nie jestem w połowie pomarańczowy, nie potrzebuję też nikogo, kto by mnie ukończył, nie potrzebuję żadnych kawałków. Moje szczęście zależy ode mnie, a nie od innej połowy. Czytaj więcej ”