Jak uniknąć konfliktów par?

„Miłość jest czynnością, a nie pasywnym uczuciem; to jest ciągła istota, a nie nagły początek ”- mówi Erich Fromm w swojej książce Sztuka kochania.

Ta definicja jest tylko przykładem tego, co możemy zrozumieć przez miłość, ponieważ istnieje wiele sposobów zrozumienia zjawiska tak złożonego jak to i nie jest łatwo określić. Ponadto każda osoba będzie miała swoją szczególną wizję miłości zgodnie z ich przeszłymi doświadczeniami.

Jednak biorąc pod uwagę ten fakt, powstaje fakt, że konflikty par wydają się nierzadkie, i chociaż jego pochodzenie może być zróżnicowane w zależności od przypadku, jego konsekwencje wydają się być bardzo negatywne dla większości ludzi, którzy je żyją.

Pochodzenie miłości

Aby zrozumieć naturę konfliktów miłosnych, musimy najpierw zadać sobie pytanie jak rodzi się miłość. Biorąc pod uwagę przytłaczającą liczbę interpretacji na ten temat, tutaj skupimy się przede wszystkim na podejściu specyficznym dla obecnej psychologii, za pomocą którego odpowiemy na pytanie, jak powstaje i ewoluuje miłość, dlaczego pojawiają się problemy pary i dlaczego. co możemy zrobić, aby zwiększyć zadowolenie z naszych relacji.

Pierwszą rzeczą jest zadać sobie pytanie, co się dzieje, abyśmy nagle zostali zabrani z tą osobą, dlaczego nie możemy przestać się uśmiechać, gdy myślimy o niej, a wszystko wokół nas wydaje się różowea. W tych początkowych fazach jesteśmy w stanie ciągłej aktywacji, uważni na każde westchnienie ukochanej osoby i nieustanne myślenie o niej i wszystkim, co przypomina nam jej osobę. To sprawia, że ​​czujemy się jak w chmurze wiecznego szczęścia.

Cóż, możemy podzielić tę aktywację, że żyjemy na etapie zakochania się w dwóch typach.

1. Korzeń biologiczny

Z jednej strony odczuwamy wielką fizjologiczną aktywację z powodu impulsu różnych substancji chemicznych wytwarzanych przez nasz organizm, które można by nazwać „narkotykami szczęścia”, ponieważ wiele badań ujawnia, że szaleńczo zakochany aktywuje te same obszary mózgu, co uzależnienie od kokainy.

Niektóre z tych substancji to: dopamina, serotonina, oksytocyna, estrogen i testosteron, każdy o określonej funkcji w miłości.

2. Część poznawcza i emocjonalna

Z drugiej strony istnieje również aktywacja poznawczo-emocjonalna. Oznacza to, że na tym etapie powstają obsesyjne myśli typu „Lubię to”, „Kocham ją”, „to dla mnie” i mieszane uczucia, takie jak zainteresowanie i strach przed odrzuceniem..

Ten aspekt zakochania się jednak również należy do dziedziny biologicznej, ponieważ to, co się w nim dzieje, jest spowodowane procesami fizycznymi i chemicznymi. Jednak łatwiej jest to opisać w kategoriach psychologicznych.

Jak podejść do problemu konfliktów par?

Ta początkowa faza zakochania się wyczerpuje z upływem miesięcy. To sprawia, że ​​przez lata nie jest już miłością tak obsesyjnej natury, jak na początku, która jest całkowicie adaptacyjna, ponieważ w przeciwnym razie nie bylibyśmy w stanie zająć się naszymi dziećmi lub spełnić naszych obowiązków, aby mieć 24 godziny dnia dla naszego partnera, nie martwiąc się o więcej rzeczy.

Miłość, która pojawia się po tej fazie, jest miłością, która wiąże się ze zwiększeniem stopnia długoterminowego zaangażowania. Ta faza zakochania ma silny komponent kulturowy i zależy od zastosowań i zwyczajów obszaru, w którym żyją, ale także od codziennych zwyczajów członków pary oraz zobowiązań i „umów”, które ustanawiają między sobą. , Jest to, powiedzmy, bardziej zrelaksowana emocja i nie gorsza niż poprzednia.

Etap konfrontacji?

Jest w tym drugim etapie gdzie konflikty par pojawiają się łatwiej.

Wielokrotnie zalążkiem tych problemów są pewne z góry przyjęte idee, które ludzie mają na temat całkowicie irracjonalnych relacji. Na przykład:

1. „Miłość jest uczuciem, które rodzi się lub umiera, jeśli nie możemy nic zrobić, aby temu zaradzić. Nie ma znaczenia, co robimy. ” Ta wiara może być zwalczana z punktu widzenia, że ​​miłość nie jest czymś, co przychodzi i idzie przez magiczną sztukę, ale to jest to coś, co sami budujemy dzień po dniu z każdym naszym działaniem.

2. „Przeciwne znaki przyciągają”. Wręcz przeciwnie, istnieją badania, które wskazują, że podobieństwo między członkami pary jest predyktorem sukcesu.

3. „Jeśli mnie kochasz, musisz zaakceptować mnie takim, jakim jestem, nie próbując się zmieniać”. Jasne jest, że kiedy się w kimś zakochujemy, zakochujemy się w osobie, która jest w tym momencie, a nie w osobie, którą udało nam się nawrócić (w przeciwnym razie byłoby to problematyczne). Jednak eNie oznacza to, że nie możemy pomóc naszemu partnerowi poprawić się jako osoba i składanie tych aspektów osobowości, które nie podobają się żadnej z nich.

4. „Jeśli nie spełnia moich potrzeb, to dlatego, że jest egoistą”. Jeśli nie spełnia on twoich potrzeb, może to dotyczyć wielu rzeczy, na przykład, że nigdy nie powiedziałeś mu, jakie są twoje potrzeby lub że druga osoba nie nauczyła się ich rozumieć. Wiara, że ​​druga osoba powinna być tam, aby zapewnić nam to, czego potrzebujemy przez cały czas, nie robi niczego poza przygotowaniem gruntu dla pojawienia się konfliktów miłosnych.

5. „Aby para mogła się dogadać, trzeba zrezygnować z zajmowania się własnymi potrzebami i indywidualnością”. To nie jest prawda i wyrzeczenie się naszej indywidualności (na przykład porzucenie starych przyjaźni) jest znacznie bardziej szkodliwe niż korzystne, zarówno dla pary, jak i dla każdej osoby.

6. „Nigdy nie powinniśmy się kłócić”. W odniesieniu do tego zagadnienia będziemy również odnosić się do tego, co znaleziono w niektórych badaniach. Wskazują to pary, które wykazują największą satysfakcję, nie są tymi, które najmniej się kłócą (zazwyczaj ci, którzy nie kłócą się, bo rzeczy są uratowane) i ci, którzy twierdzą za dużo. Najszczęśliwsze są te, które kłócą się w połowie kadencji.

7. „Wspólne życie oznacza dzielenie się absolutnie wszystkimi aspektami naszego życia”. Tutaj ponownie odwołujemy się do faktu, że konieczne jest, aby obaj członkowie pary zachowali swoją indywidualność. Na przykład, nie ma potrzeby, aby oba miały identyczne hobby: w sobotnie poranki może iść na zajęcia sztuk walki i podczas gdy ona idzie na zajęcia jogi, lub odwrotnie.

Dodatkowe klucze, aby powstrzymać kryzysy

Powyższe to niektóre z wielu irracjonalnych pomysłów, które można znaleźć w związku z tym, czym powinna być para, i które utrudniają jej normalny przebieg.

Ale oprócz wygnania tych mitów, Jest wiele rzeczy, które możemy zrobić, aby utrzymać miłość i nie wpaść w trwające konflikty pary. Są to szczegóły, które najwyraźniej wydają się bardzo proste i zdrowy rozsądek (i naprawdę są), ale wiele razy w ciągu dnia nie są łatwe do zidentyfikowania i wdrożenia. Zobaczmy, czym one są.

1. Niech będzie dialog

Istotnym elementem dla prawidłowego rozwoju relacji jest komunikacja. Musimy użyć precyzyjnego słownictwa, aby wyrazić to, co lubimy, a czego nie, ponieważ błędem jest czekać na drugą osobę, aby odgadnąć, czego potrzebujemy.

Aby manifestować te negatywne aspekty, nie lubimy naszego partnera możemy zacząć od powiedzenia czegoś pozytywnego wcześniej, nadal w bardzo specyficzny sposób poznawaj problem i wyrażaj nasze uczucia, przyznając się do naszej roli w tym problemie. W ten sposób osiągnięcie porozumienia będzie łatwiejsze.

2. Uzewnętrzniaj miłość

To także ważne daj i poproś o demonstracje uczuć. Zwykle z upływem czasu myślimy, że nasz partner już wie, że ją kochamy, ale poza codziennym przedstawianiem tego, podstawową rzeczą jest wyrażanie go słowami: powiedzieć „kocham cię”.

3. Zmiana scenerii

Niektóre konflikty par są wynikiem wcielenia szkodliwej dynamiki i procedur dla obu członków pary, takich jak złe zarządzanie czasem przeznaczonym dla pary.

Z tego powodu, inną rzeczą, która pomaga zwiększyć satysfakcję, jest ucieczka od rutyny, umożliwiając spędzanie wolnego czasu, zarówno jako para, aby zwiększyć współudział i oddzielnie, aby utrzymać resztę relacji społecznych i nie stracić naszej indywidualności.

Podsumowując

Zasadniczo możemy to powiedzieć relacje miłości zawsze wymagają uwagi i troski, nie tylko w początkowych fazach, w których jest to łatwiejsze dzięki intensywnej fizjologicznej, poznawczej i emocjonalnej aktywacji, o której wspomnieliśmy na początku. Ale jeśli wiemy, jak właściwie zająć się wymienionymi tutaj aspektami i tymi, które para uważa za najbardziej istotne, szczęście, które osiągniemy, znacznie przekroczy wysiłek włożony w to..