Wysoki psychologiczny koszt dawania zbyt wiele dla związku

Kiedy jesteśmy proszeni o opisanie, jak to jest doświadczać miłości, większość z nas mówi, nie bez powodu, że wykracza to daleko poza słowa.

Zauroczenie towarzyszy hormonalny potok, w pewnym sensie nasz mózg reaguje tak, jakbyśmy zażyli narkotyk za każdym razem, gdy ta osoba jest blisko.

Ale w fundamentach związków międzyludzkich istnieje nie tylko kaskada hormonów: istnieją ponadto oczekiwania. Jest to element życia afektywnego, który można wyrazić słowami, ponieważ są one prostymi pomysłami, o tym, jak to jest lub jak powinien wyglądać związek.

Jednak pomimo tego, że znajdujemy się w sferze słów, często ignorujemy nasze własne oczekiwania i właśnie to może sprawić, że staną się pułapką mentalną. I czy te oczekiwania mogą przekształcić nas w niewolników naszego związku, do punktu, w którym osoba, która daje bez odbioru, jest zawsze nami.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiedzieć, kiedy iść na terapię małżeńską? 5 ważnych powodów”

Asymetryczne relacje i ich skutki

Zanim zrozumiemy rolę, jaką odgrywają oczekiwania w tym wszystkim, możemy przestać widzieć, co to sprawia Zbyt mocno próbować związku powodować tak duży dyskomfort.

Jeśli coś charakteryzuje asymetryczne relacje, to znaczy takie, w których zawsze jest ta sama osoba, która dąży i poświęca się, jest to mieszanina zmęczenia, stresu i niemocy. Zmęczenie wynika z tego materialnie i psychicznie, Nawiązywanie relacji „praca” zawsze zależy tylko od nas. Nie ma nikogo po naszej stronie w doświadczeniu, które paradoksalnie ma rację bytu w fakcie dzielenia się czymś ekscytującym.

Nie oznacza to tylko, że będziemy podejmować wysiłki, aby stawić czoła trudnym sytuacjom, ale to od nas zależy, czy w każdej chwili zdecydujemy, jaką decyzję podjąć, wybrać najmniej złą opcję więc zaloty idą o krok dalej bez rozwiązania podstawowego problemu i wiedząc, że prędzej czy później pojawi się ponownie. To ten ostatni generuje stres: oczekiwany niepokój wiedząc, że osiągnęliśmy tylko chwilową ulgę.

Impotencja idzie w parze z rozpaczą, w nich jest paradoks: oczekiwania, które powodują te odczucia, są jednocześnie obiektywem, przez który badamy nasz problem miłości, aby sprawdzić, czy możemy znaleźć wyjście.

• Może jesteś zainteresowany: „Niewierność: drugi najważniejszy problem w relacjach”

Dlaczego oczekiwania mogą stworzyć emocjonalne bagno

Aby zrozumieć, jaki jest psychologiczny wpływ dawania wszystkiego na związek, musisz to zrozumieć oczekiwania dotyczące zalotów zawsze tam będą. Przekonanie o tym, jakie będzie tego rodzaju zobowiązanie lub jak powinno być, pozwala nam zyskać znaczenie, wskazać w jednym kierunku. Oznacza to, że asymetryczne relacje, w których ktoś jest nieustannie poświęcany przez drugą osobę, nie pojawiają się po prostu z powodu istnienia tych oczekiwań.

Jak zatem rodzi się problem? Ludzie, którzy zakładają zbyt wiele na związek, robią to częściowo, ponieważ mają system wartości, w którym czysta ofiara jest postrzegana jako coś dobrego, dostojnego. Z tej perspektywy sytuacje ciągłego wykorzystywania i nadużywania władzy przez naszego partnera nie tylko nie ostrzegają nas, że jesteśmy w toksycznym związku, ale dajemy więcej powodów, aby kontynuować poświęcenie dla niego, aby kontynuować testowanie tej zdolności ofiary bez ulegania przeciwnościom.

W tych związkach z pułapkami problemem jest to, że długa historia osobistych poświęceń na rzecz związku z pracą jest powodem do kontynuowania tego w nieskończoność.. To pętla, zjawisko, w którym przyczyny tego ciągłego obstawiania relacji są jednocześnie skutkiem kontynuowania tego kosztem naszego zdrowia.

Dlaczego poświęcamy się w ten sposób z powodu związku?

Widzieliśmy już, że asymetryczne relacje, w których jedna osoba daje wszystko, a druga ledwo dąży, wynikają w dużej mierze z wpływu, jaki na nas wywierają pewne oczekiwania: w szczególności oczekiwanie ruszać naprzód pomimo przeciwności losu które mogą powstać, bez względu na to, czym mogą być i bez zastanawiania się nad ich oczekiwaniem.

Ale ... jakie mechanizmy psychologiczne wyjaśniają, że możemy zachowywać się w tak absurdalny sposób w jednym z najważniejszych obszarów naszego życia? Zasadniczo jest to tak zwany „dysonans poznawczy”.

Dysonans poznawczy i ofiary, które nigdy się nie kończą

Dysonans poznawczy to uczucie dyskomfortu, które pojawia się, gdy mamy na myśli dwie idee lub przekonania, które są ze sobą sprzeczne i tym, którzy nadają znaczenie. Aby to uczucie było nieprzyjemne (a to może przerodzić się w obsesję, która stale zajmuje naszą uwagę), jeden z pomysłów musi „wygrać” drugi.

Jednak ta bitwa wierzeń prawie nigdy nie kończy się dzięki użyciu rozumu. W rzeczywistości zwykle wykonujemy prace dorywcze, aby rozproszyć dysonans poznawczy.

Na przykład w przypadku relacji asymetrycznych idee te są zazwyczaj następujące:

• Prawdziwe relacje nie kończą się i musisz dla nich poświęcić.
• Tego dyskomfortu, jaki wytwarza związek, można uniknąć.

W tej walce o przekonania można powiedzieć, że druga opcja jest bardziej atrakcyjna, ponieważ oferuje wyjście i wiąże się z poczuciem dobrobytu. Niemniej jednak wiele osób decyduje się na pierwszy. Dlaczego? Ponieważ to właśnie sprawia że nasze przekonania i nasza wizja rzeczy chwieją się mniej.

W przypadku założenia, że ​​relacja, w której inna osoba nie wchodzi z ich strony, nie jest związkiem, który nam odpowiada, musielibyśmy zmierzyć się z wieloma innymi dysonansami poznawczymi, ponieważ nasz obraz siebie byłby bardzo dotknięty: pokazałby, że ta ofiara za coś, co uformował się część tożsamości nie ma sensu i powinniśmy budować nową wizję rzeczy, która pozwala nam czuć się dobrze o sobie i naszych decyzjach.

• Powiązany artykuł: „Dysonans poznawczy: teoria, która wyjaśnia samo oszustwo”

Im wcześniej cię wyciąć, tym lepiej

Dlatego ważne jest, aby wykryć sytuacje, w których nasze oczekiwania działają więzienie dla naszego życia emocjonalnego.

Mimo że relacje są czymś więcej niż jednej osoby, dysonans poznawczy tak bądźmy tymi, którzy bojkotują, przekształcenie dyskomfortu wywołanego niezdrowymi oczekiwaniami w powód, by nadal obstawiać to źródło dyskomfortu.