Zbuntowane nastolatki 7 wskazówek dla rodziców

Dojrzewanie jest ważną fazą rozwoju indywidualnego, gdzie kładzie się fundamenty, aby określić naszą tożsamość. W tym sensie wiele rodzin zazwyczaj nie akceptuje - lub robi to niechętnie - tego procesu niezależności w okresie dojrzewania, biorąc pod uwagę, że dzieci nadal są dziećmi. Z drugiej strony, bardziej powszechne jest, aby młodzież wierzyła, że ​​jest zdolna lub ma większą inicjatywę, aby rozpocząć to „odłączenie rodziny”, nieuniknione zatrzymanie na drodze do samodzielności lub autonomii (Lamas 2007). Chociaż prawdą jest również, że czasami stają się zbuntowanymi nastolatkami.

Właśnie w tym kontekście zaczyna się większość konfliktów między nastolatkami a ich rodzinnymi jądrem. W tym wieku młodzież odnajduje w kontekstach pozamałżeńskich płyty brzmiące z powodu swojego dyskomfortu, jednocześnie znajdują w tych samych kontekstach społecznych kolejne źródło frustracji, mające trudności z inteligentnym powiązaniem.

W tym sensie, ważne jest, aby rodzina pomagała nastolatkowi w jego projekcie życiowym, nauczanie i projektowanie przy użyciu skutecznych strategii dla młodzieży, które pozwalają mu poprawić relacje ze światem zewnętrznym. Czasami dorośli zapominają, że młodzież nie przestaje być częścią dzieci w coraz bardziej złożonych kontekstach. Nie możemy jednak traktować ich jako takich i właśnie w tym tkwi trudność.

Zainteresowanie odkrywaniem strategii niezależnie jest tym, co sprawia, że ​​młodzież zachowuje się dziwnie, gdy próbuje znaleźć swoje miejsce na świecie, stopniowo zaczyna się dla niego otwierać. Nie zapominaj, że w tym wieku nie ma jeszcze zbyt wielu strategii interakcji w środowiskach zewnętrznych. Tyle razy będą czuć się zagubieni, ale nie będą chcieli żadnej pomocy, która zagraża terenowi niepodległości, który tak trudno im wygrać..

Dzieci mogą przyjąć strategie rodzinne jako „prefabrykowane” nastolatki lub nagle przerwać to, czego się nauczyły, szukając własnej tożsamości. Towarzyszenie im w tym procesie ma zasadnicze znaczenie dla okresu dorastania, który jest krokiem od dzieciństwa do dorosłości. Jeśli rodzina jest zbyt podatna na ten proces, prawdopodobnie nie będziemy rozmawiać o buntowniczej młodości.

„Nie ma problemowych nastolatków, ale dzieci, które dorastały, cierpią”

Struktura rodziny u zbuntowanych nastolatków

Aby zademonstrować wpływ struktury rodziny na pochodzenie i utrzymanie problemu, wykorzystano opis zbuntowanej młodzieży Fishmana (Lamas 2007). Zbuntowany nastolatek dorasta w strukturze rodziny charakteryzującej się porowatymi granicami i granicami, co przejawia się w tym, że członkowie rodziny są ze sobą ściśle powiązani.

W tej rodzinie wszyscy znają wszystkich.Porowate granice oznaczają, że rodziny te stosują się do rad z zagranicy. Niski ranking, który charakteryzuje te struktury rodzinne, pogarsza problem, będąc dziećmi, potężnymi członkami rodziny.

Czasami chłopcy reagują na frustrację nadmierną wściekłością i nawiązują relacje ze swoimi rówieśnikami i chłopakami zabarwionymi namiętnością, intensywnymi zmiażdżeniami, zazdrością i zerwaniem, po których następuje spektakularne pojednanie. Ta nietolerancja na frustrację może sprowokować zbuntowanych i sprzecznych nastolatków.

W różnych teoriach uczenia się, zwłaszcza w uczeniu się behawioralnym, stwierdzamy, że właściwe dla wychowania zdrowych i funkcjonalnych nastolatków jest dzieciństwo, w którym występują osiągnięcia, ale także wyzwania i frustracje. Jeśli nigdy nie pozwolimy, aby nasze dzieci były sfrustrowane nie osiągnięciem pewnych celów, będziemy edukować samolubne potwory którzy wierzą, że mają prawo mieć wszystko za sam fakt istnienia, od czasu do czasu buntowniczej młodzieży.

Ten styl rodzicielstwa jest coraz bardziej widoczny w jądrach rodzinnych. Wydaje się, że jeśli zmusimy nasze dzieci do posiadania wszystkiego, będziemy lepszymi rodzicami, ale nic nie jest dalej od rzeczywistości. Jeśli będziemy edukować dzieci w kulturze nieoperacyjności, kiedy osiągną wiek dojrzewania, nie zrozumieją naszych nowych celów, stając się problematycznymi nastolatkami i tyranami..

„Młodzi ludzie zawsze mieli ten sam problem; jak być buntowniczym i dostosowywać się jednocześnie ”

-Quentin Crisp-

7 wskazówek dla rodziców zbuntowanych nastolatków

Celem tej sekcji nie jest oferowanie „porad ekspertów”, ale zachęcaj rodziców do łączenia się i znajdowania sposobu na więź ze swoimi dziećmi. Wszystkie porady nie dotyczą tej samej rodziny lub tego samego nastolatka, ani tego samego nastolatka i tej samej rodziny przez cały czas, dlatego konieczne jest, aby czytelnik pogłębił się w najbardziej sprzyjających okolicznościach do jego zastosowania.

Po pierwsze, pomyślmy o tym jeśli mamy pozytywne relacje z młodzieżą, łatwiej będzie mieć na niego pozytywny wpływ (również negatywne, jeśli nie wykonamy go dobrze). Zwróć także uwagę, że jeśli go nie mamy, zawsze będziemy mieli okazję go zbudować. Aby to zrobić, ważne jest, abyśmy znali specyfikę i zainteresowania nastolatka: właśnie dzięki nim będziemy mogli się z nim połączyć. Innymi słowy, będziemy musieli wkroczyć na ich ziemię i dlatego lepiej jest wiedzieć, dokąd zmierzamy.

Przejdźmy do tych 7 ogólnych pomysłów, które pomogą nam radzić sobie z zbuntowanymi nastolatkami:

•  Ustaw limity. Konieczne jest, aby przy współistnieniu rodzin istniało szereg zasad, których należy przestrzegać. Ważne jest również, aby dziecko wiedziało, jakie są konsekwencje pominięcia tych zasad.
• Inwestuj czas i energię poprawić edukację dzieci. Jeśli to zrobimy, szanse na ukierunkowanie sytuacji znacznie wzrosną.
• Bądź stanowczy w podejmowaniu decyzji i nie wahaj się utrzymać uczciwy styl życia z tym, co głosimy. Musimy dawać przykład i dawać im korzyści z zachowywania się funkcjonalnie.
• Unikaj porównań. Nieustannie porównuj to z rodzeństwem lub przyjaciółmi, może uszkodzić twoją koncepcję i zrobić to z trudem z tego samego powodu.
• Unikaj niepotrzebnych nacisków. Nastolatki muszą mieć własne cele. Dorośli muszą im towarzyszyć w procesie wyborczym, ale nie wolno nam wywierać na nich presji, aby osiągnęli cele, których nie mogliśmy osiągnąć.
• Zaakceptuj, że nasze dzieci nie są idealne. Jeśli nasz syn się myli, musi ponieść konsekwencje, chociaż nas to boli i czujemy obowiązek chronić go.
• Bądź z nimi szczery. Szczerość to narzędzie, którego zwykle nie używamy zbyt często z dziećmi. Relacje rodzinne są tak hierarchiczne, że czasami ignorujemy niektóre z najskuteczniejszych technik podejścia do młodzieży.

Krótko mówiąc, młodzież jest niemal jednocześnie nieufna i naiwna, pełna nadziei i apatyczna, komunikatywna i zamknięta, opiekuńcza i kochająca ryzyko. Oznacza to, że wielu nastolatków jest czystą sprzecznością z bogatymi niuansami, dlatego jesteśmy tak zdezorientowani.

Większość z nich martwi się o swój wizerunek społeczny, bezpośrednio lub próbując pokazać, że nie obchodzi ich to, co myślą inni. Doceniają pomoc, ale w pierwszym rzędzie najbardziej cenią sobie pewność siebie i możliwość popełniania błędów. W tym sensie wiele razy nie trzeba ich rozumieć ani się ich bać, po prostu im towarzyszyć.

Nastolatkowie wydają się najtrudniej wychowywać, ale jeśli ci się uda, twoje nauki będą trwać przez całe życie.

Pozytywny autorytet: najbardziej wzbogacający sposób edukacji dzieci Pozytywny autorytet to szacunek, dyscyplina i komunikacja. Rodzaj autorytetu, który kładzie fundamenty odpowiedzialnej, niezależnej i czułej dorosłości. Czytaj więcej ”

Odnośniki bibliograficzne

Barkley, R. A. i Benton, C. M. (2000). Trudne i zbuntowane dzieci: wskazówki, jak odzyskać uczucia i osiągnąć lepsze relacje z dzieckiem (Tom 48). Planet Group (GBS).

Céspedes, A. (2007). Dzieci z napadem złości, wymagające nastolatki. Jak radzić sobie z zaburzeniami zachowania u dzieci (piąte wydanie). Santiago of Chile: Unlimited SA.

González Barrón, R., Montoya Castilla, I., Casullo, M. M. i Bernabéu Verdú, J. (2002). Związek między stylami i strategiami radzenia sobie a dobrostanem psychicznym młodzieży. Psicothema, 14(2).

Lamas, C. (2007). Aby zrozumieć problematyczną młodość. Redes Magazine, 18, 63-85.

Quiroga, S., Paradiso, L., Cryan, G., Auguste, L. i Zaga, D. (2004). Podejście terapeutyczne dla wczesnej młodzieży z niepokojącymi zachowaniami: Defiant Negative Disorder i Dissocial Disorder. W XI Konferencja Naukowa. Wydział Psychologii Uniwersytetu w Buenos Aires.

Quiroga, S. E. i Cryan, G. (2007). Przejawy przemocy u nastolatków wysokiego ryzyka. W XIV Konferencja naukowa i trzecie spotkanie badaczy w psychologii Mercosuru. Wydział Psychologii Uniwersytetu w Buenos Aires.

Rizo Ruiz, A. B. (2014). Interwencja poznawczo-behawioralna w przypadku wyzywającego zaburzenia negatywistycznego u nastolatka. Journal of Clinical Psychology with Children and Adolescents, 1(1).

Selekman, M. (1996). Otwarte drogi zmian: krótkie terapie dla młodzieży z problemami. Redakcja GEDISA.