Sprzężenie czasownika ze zmianą może zrujnować związek

Jest wiele par, które wyobrażają sobie miłość jako sposób na zmianę drugiego lub siebie. Ale ta zmiana nie jest traktowana jako sposób na wspólny rozwój jako para i jako jednostki, ale jako sposób na uzyskanie tego, co uważają za „idealne dopasowanie”.

W tym poszukiwaniu idealnej pary postrzegają swój związek jako odzwierciedlenie własnych pragnień. Traktują innych tak, jakby nie mieli tła ani formy, ale zostały zbudowane dzięki spełnieniu tego, czego chce inny członek pary.

Następnie zaczynają koniugować zmianę czasownika bez skromności. Przechodzą od wypowiadania się na początku związku, który „nigdy się nie zmienia”, ale który szybko ewoluuje w kierunku „możesz zmienić pewne szczegóły, których już nie lubię”, a to, niestety, kończy się „zmieniłeś się i już nie Chcę ”.

W tym patologicznym sposobie widzenia relacji bohaterowie używają szantażu emocjonalnego, aby uzyskać to, czego chcą. W ten sposób łączą czasownik, aby zmienić jego pożądane idealne dopasowanie, dopóki nie uświadomią sobie, że ich pragnienia zmieniają się w czasie, a ich partnerzy nie mogą spełnić wszystkiego, czego szukają w każdej chwili..

Pary nie są po to, aby zaspokoić potrzeby drugiego jako jednostki. Pary muszą być otoczone poszukiwaniem przestrzeni my, ale zachowaniem jaźni jej członków.

Podczas zmiany trochę staje się zwyczajowe

Gdy związek zaczyna się, ci szkodliwi partnerzy, którzy szukają ideału idealnego dopasowania, zaczynają dostrzegać te drobne szczegóły, które nie satysfakcjonują partnera. Potem, z subtelną sztuką sugestii, radzeniem sobie z poczuciem winy lub obowiązkami w drugiej, zaczynają proponować małe zmiany.

Z biegiem czasu ten sposób stopniowej zmiany staje się sposobem nawiązywania relacji w parze. W tej dynamice zmian cele tracone są z oczu, a negatywne emocje dominują w związku, ponieważ nie szukamy już wspólnego wzrostu, ale dominacji drugiego.

Swoboda działania między członkami pary przestaje istnieć, a tyrania dominacji lub poddania się życzeniom jednego z członków zostaje ustalona. Albo co gorsza, współbrzmienie pary przestaje szukać osobistej satysfakcji. Ale ta forma satysfakcji zmienia się z czasem, dlatego para nigdy nie dostosuje się do tego, czego chce druga osoba..

Zmiana jako para polega na poszukiwaniu adaptacji do środowiska

Nie oznacza to, że w parach nie ma pojęcia zmiany. Zmiana jest normalna z punktu widzenia adaptacji do środowiska. Inne systemy, z którymi para współdziała, są w ciągłym procesie zmian: przyjaźnie, rodzina lub praca oznaczają związki na wiele sposobów.

Dlatego pary są w ciągłym procesie transformacji i wzrostu, aby dostosować się do zmieniającego się kontekstu, który ich otacza. Nie oznacza to, że zmiany te powinny być ukierunkowane na zaspokojenie indywidualnych potrzeb jednego z jego członków bez uwzględnienia drugiego. Zmiana musi nastąpić zgodnie z oboma członkami i szukanie najlepszej adaptacji do środowiska, bez zmniejszania potrzeb każdego członka.

Liczne badania pokazują, że, sukces w rozwiązywaniu problemów lub problemów, które zmiany przynoszą parom, musi również w dużym stopniu wynikać ze znaczenia, jakie przypisuje im. W tym sensie zmiany, które przynoszą wzrost i adaptację do środowiska, jeśli są łatwe do opanowania i możliwe do pokonania, stają się momentami nauki i wzrostu.

„Mądrość to sztuka akceptacji tego, czego nie można zmienić, zmiany tego, co można zmienić, a przede wszystkim poznania różnicy”

-Marco Aurelio-

„Zmieniłeś się” jako pułapka, która prowadzi do zerwania

Ale jeśli zmiana w parze następuje samolubnie, dochodzimy do pułapki „zmieniłeś się” jako pretekst do zerwania związku. Dzieje się tak, ponieważ zmiany nie zostały ustalone jako szansa na rozwój pary, ale jako przeszkoda.

Ta przeszkoda jest życzeniem jednego z członków. Ale japara nie jest zbudowana, aby spełniać oczekiwania lub pragnienia jednostki ale wzrastać w niedoskonałej rzeczywistości, która zaskakuje nas każdego dnia.

Jeśli trochę się zastanowimy, zdamy sobie z tego sprawę, kiedy próbujemy kogoś zmienić, ponieważ ma sposób bycia tym, czego nie lubimy, zwykle nie jest to możliwe, ale efekt jest odwrotny. To w parze nie będzie wyjątkiem. Jeśli jest coś, co ci się nie podoba, lub akceptujesz to, co jest lub nie jest to miłość, to naprawdę się czujesz.

Nie chcę cię dla mnie, kocham cię ze mną Nie chcę cię dla mnie, kocham cię ze mną. Chcę, żeby każdy z nas miał swój własny świat, ponieważ bycie niezależnym nie oznacza, że ​​się nie kochamy. Czytaj więcej ”