Dlaczego zanurzamy się w relacji zależności?

Wszystko Niezależnie od tego, czy jesteśmy mężczyznami, kobietami, młodymi czy starszymi, możemy znaleźć się w relacji zależności emocjonalnej. Czasami myślimy, że nie może nam się to przydarzyć, ale warto wziąć pod uwagę, że prawdopodobnie ci ludzie również myśleli, że nigdy nie wpadną do tego dołu gorzkiej wody.

Tak więc, zanim staniemy się tak radykalni w naszych afirmacjach, zadajmy sobie pytanie: co może nas doprowadzić do wygenerowania relacji zależności? Co czujemy, gdy jesteśmy w takim związku? Jak możemy zrozumieć, że jesteśmy w takim związku?

Z jednej strony, jeśli mamy wiedzę na temat związku zależności od dominacji, możemy łatwiej zrozumieć, że jesteśmy w dysfunkcyjnej relacji, a to może dać nam więcej siły do ​​zmiany sytuacji. Z drugiej strony, możemy wykryć, kiedy inni ludzie są w relacji zależności i tym samym próbować ostrzec ich osądem.

Co prowadzi nas do relacji zależności?

Wszyscy ludzie mają oczekiwania dotyczące nas samych i pary, którą chcielibyśmy spełnić. Na te idee wpływają przekonania społeczne i kulturowe. W naszym przypadku dowiedzieliśmy się, że aby być szczęśliwym, trzeba mieć partnera i nadawać parze priorytet nad czymkolwiek innym (Castelló, 2006). Nieustannie poszukujemy relacji partnerskich, które nas uzupełniają, aby wypełnić nasze luki. Patrzymy na zewnątrz, a nie do środka. Oznacza to, że sami nie możemy być wystarczający, że karmimy się lękami i szukamy innych, aby je pokonać..

„Jeśli nie czujemy się wystarczająco sami, to zależy nam od drugiego i jeśli zależy nam od drugiego, nie jesteśmy wolni”.

-Villegas-

Z drugiej strony, sposób ustanawiania więzi emocjonalnych jest bardzo uwarunkowany sposobem, w jaki przeżyliśmy zachowanie przywiązania w dzieciństwie (Guix, 2011). Na przykład, jeśli mamy nadmiar ochrony, poczujemy się niepewnie i będziemy szukać ludzi, aby nas chronić. Z drugiej strony, jeśli mieliśmy niewiele lub nie mieliśmy żadnych więzi emocjonalnych, rozpaczliwie będziemy szukać kogoś, kto da nam uczucie, którego potrzebujemy..

Rodzaj relacji, które zaobserwowaliśmy wśród naszych rodziców, również wpływa na nasze relacje. Na przykład, jeśli w naszym środowisku byliśmy świadkami związku dominacji i zależności, w którym wydaje się, że możemy kochać i otrzymywać nadużycia w tym samym czasie, możemy ustanowić relację w tym samym stylu, ponieważ znamy z pierwszej ręki mechanizmy, które go utrzymują..

W każdym razie ideałem byłoby, gdybyśmy nie szukali połowy pomarańczy, która nas uzupełnia, ponieważ nie istnieje. W rzeczywistości każdy z nas jest kompletny i odpowiedzialny za nasze własne szczęście. Ponadto musielibyśmy stworzyć nasze własne kryteria, wybierając sposób, w jaki chcemy odnieść się do naszego partnera, bez wpływu (nadmiernie) na jakikolwiek wzór. Ważne jest, aby mieć jasność co do tego, czego chcemy i czego nie chcemy w związku.

Co czujemy, gdy jesteśmy w relacji zależności?

Żyjąc w relacji zależności, nie możemy być sobą, czujemy się ograniczeni i odwołani, zawsze czekamy na zadowolenie lub nie, aby nasz partner był zły - czujemy niepokój, nieufność, poczucie winy, strach itd. „Symptomy”, które mogą być spowodowane niską samooceną, poczuciem, że jesteśmy bezwartościowi lub że jesteśmy gorsi od naszego partnera, że ​​potrzebujemy nadmiernie drugiego, odczuwać strach lub nietolerancję na samotność.

„Jeśli nie jesteśmy sobą, jeśli jesteśmy tylko w drugim, jeśli jesteśmy odbiciem, nasze poczucie własnej wartości zależy od tego, czy światło dociera do nas, czy nie. Jak księżyc, kiedy nie odbiera światła słonecznego, tak jakby nie istniał ”.

-Villegas-

Ponadto, kiedy jesteśmy w toksycznym związku, zwykle znosimy więcej niż powinniśmy: nieprzyjemne komentarze o dewaluacji, spojrzeniu i milczeniu za oskarżenia, zarzutach, naruszeniu prywatności, ciągłych pytaniach o kontrolę, kłamstwach ... Możemy nawet skończyć na atakach werbalnych i fizycznych. Czasami idealizacja pary prowadzi nas do usprawiedliwienia ich zachowania (zmęczenie, nerwowość, robienie tego, co w ich mocy, itp.) I myślimy, że to się zmieni. Innym razem jest to przepaść, która, jak sobie wyobrażamy, spowalnia nas.

Jak możemy zrozumieć, że jesteśmy w relacji zależności?

Nie jest łatwo zrozumieć, że jesteśmy w relacji zależności emocjonalnej, ale zawsze są wskaźniki i sygnały, które odzwierciedlają tę dysfunkcję, takie jak emocje. Nasze własne emocje pokazują nam, że związek nie działa dobrze. W zdrowym związku nie powinniśmy czuć strachu ani cierpienia.

„Emocje ujawniają problemy, aby ich rozum rozwiązał”.

- Greenberg -

Kiedy jesteśmy w związku, możemy stracić perspektywę i zobacz tylko to, co lubimy w naszym partnerze. W rzeczywistości nie widzimy tego, czego nie jesteśmy skłonni zobaczyć i często zdajemy sobie sprawę, kiedy już przebyliśmy długą drogę (Grad, 2015). Dlatego ważne jest, aby słuchać i uważać - nie słuchaj systematycznie - szczerych rad od ludzi, którzy nas dobrze znają. Choć nie lubimy, aby inni mówili nam „ta osoba nie pasuje do ciebie, powinieneś odejść” i myślimy, że nas nie rozumieją… Mogą mieć rację.

Ale dlaczego znosimy związek, który sprawia, że ​​cierpimy? Zwłaszcza gdy ma to być bezpłatna lekcja, którą wykonujemy, ponieważ uważamy, że nasz partner jest ważnym wsparciem, źródłem zaufania iw którym możemy znaleźć pewne bezwarunkowe. Jeśli tak nie jest, może być konieczne przełamanie dynamiki lub ponowne rozważenie sytuacji.

Prawda jest taka, że ​​możemy mieć zdrowy związek, bez zależności i cierpienia, oparty na zaufaniu i szacunku. W tym celu należy pamiętać, że mamy również część odpowiedzialności: Nie jesteśmy odpowiedzialni za to, co robi drugi, ale za to, co robimy. Jeśli się zmienimy (działamy, prosimy o pomoc ...), sytuacja się zmieni.

ŹRÓDŁA:

Castelló, J. (2006). Emocjonalna zależność. Charakterystyka i leczenie. Madryt: Sojusz redakcyjny.

Grad Powers, M. (2015). Księżniczka, która wierzyła w bajki. Barcelona: Edycje Obelisco.

Greenberg, L. S. (2000). Emocje: wewnętrzny przewodnik. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils wpływa na kompromis. Barcelona: Pòrtic. (Wersja hiszpańska to ¡Qué te quiero! By Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). Błąd Prometeusza: Psycho (kaczka) rozwoju moralnego. Barcelona: Herder.

Prawdziwa miłość czy zależność emocjonalna? Zależność emocjonalną można uznać za problem uzależnienia od innej osoby. Dzisiaj odkryjemy, czy w twoim związku istnieje prawdziwa miłość lub zależność emocjonalna. Czytaj więcej ”