Kto dużo omawia, aby udowodnić, że jego mądrość pokazuje jego ignorancję

Kto omawia wiele prób udowodnienia swojej mądrości lub uniwersalnej prawdy, jedyną rzeczą, która często pokazuje, jest jego ignorancja. Ponieważ inteligentny nie jest tym, który wygrywa argumenty, inteligentny jest tym, który ich nie prowokuje, a kto z kolei wie, jak zdystansować, gdy zdaje sobie sprawę, że są bitwy, które nie są tego warte.

Jest więc jasne, że sztuka kłótni ma wiele wspólnego z osobowością. Podobnie sposób, w jaki przeprowadzamy ten proces, jest również związany z otrzymaną edukacją i dynamiką rodziny, w której dorastaliśmy. W tych mikro-wszechświatach, które są tak różnorodne, jak złożone, wiele razy kończy się integracją przekonania, że ​​ktokolwiek krzyczy najbardziej, to ten, który bierze powód.

„Zachowaj spokój w dyskusjach, ponieważ pasja może zamienić błąd w błąd, a prawda w zniechęcenie”

-Herbert Spencer-

Ten, kto omawia kilka razy, zbliża się do pozycji. Stara się rozbroić, słuchasz odpowiedzi i nie rozumiesz, wzmacniając w ten sposób nieporozumienia, aby stworzyć atmosferę wyraźnej negatywności i napięć. Jeśli, jako dzieci, widzieliśmy naszych rodziców prowadzących prawdziwe bitwy oparte wyłącznie na wymianie urazów, zrozumiemy, dlaczego ten rodzaj dynamiki krystalizuje się z pokolenia na pokolenie.

Nikt nas nie inicjuje w sztuce dobrych dyskusji, nie ma wątpliwości. Wszystko to sprawia zarządzanie tymi sytuacjami nie jest łatwe, jeśli osoba przed nami jest naszym partnerem lub bliskim krewnym. Ponieważ im większa bliskość emocjonalna, tym większe efekty uboczne i tym bardziej szkodliwe są arsenały zarzutów, które można wysyłać.

Proponujemy ci refleksję na ten temat.

Teoria 5% w dyskusjach na temat pary

Wszyscy wiemy, że najbardziej złożone dyskusje to te, które odbywają się na poziomie pary. Jest to surowa, gorzka i intensywna scena, w której emocje są blisko powierzchni. Złość, upór, by narzucać nasz punkt widzenia jednocześnie, że czujemy potrzebę - coś desperackiego - do zrozumienia, sprawia, że ​​nasze argumenty nie zawsze są tak jasne i konstruktywne, jak byśmy chcieli.

W terapii par istnieje teoria, która nigdy nie zawodzi, jeśli chodzi o dyskusje. Jest to reguła 5%. W całym tym bagnie konwulsyjnych napięć i różnic zawsze jest mały zakątek, w którym możemy się zbiegać. Uznają, że 5%, w których oboje się zgadzamy, wcale nie oznacza, że ​​powinniśmy porzucić naszą pozycję w stosunku do pozostałych 95%.

Jest to, że tak powiem, „schronienie wyspiarskie”, gdzie para może usiąść, aby dojść do porozumienia. Nie możemy o tym zapomnieć Ostatecznym celem naszych dyskusji na poziomie pary nie jest „wygrana”, ale „budowanie”. Coś takiego można przeprowadzić tylko poprzez odpowiednią inteligencję emocjonalną, szacunek i zasadę wzajemności.

„Ja Jestem świadomy, że nasze trudności ekonomiczne martwią nas oboje, ale myślę, że powinniście podzielić się swoimi przemyśleniami ze mną i nie zamykać się w ten sposób. Twoja izolacja daje mi zły nastrój, a ja też to biorę, wiem. Oboje karmimy błędne koło, które musi się skończyć ”.

4 czynniki, które niszczą relację pary Związek pary to więź, która nieustannie wystawia nas na próbę, ponieważ nawiązuje się intymny kontakt, w którym pojawiają się wszystkie nasze obawy.

Ktokolwiek twierdzi, że ma rację, traci wszystko

Z pewnością kiedykolwiek wstrząsnąłeś butelką sody. Gdy wyjmiemy wtyczkę, płyn wewnątrz pęknie, rozpylając wszystko. Tak się dzieje w tych gorących dyskusjach, w których w ciągu zaledwie pięciu sekund możemy stracić wszystko. Dawanie się ponieść chwile gniewu może doprowadzić nas do żalu za pokutę.

Emocje są jak napoje gazowane. Jeśli zachowamy je dzień po dniu po połknięciu i zamknięciu, kiedy opuścimy twarz i pochłoniemy się, ten dzień nadejdzie, kiedy po prostu wybuchniemy w najgorszym momencie. Reagowanie na coś innego przynosi efekty uboczne. Nie jest dobrym rozwiązaniem, aby zachować spokój i przetrwać.

Proponujemy zastanowić się nad strategiami, które możemy wykonać, aby lepiej zarządzać dyskusjami.

Sztuka dyskutowania ze spokojem i inteligencją

Można próbować zachować spokój i powiedzieć, że nie jest tego warte. Jednak, wszyscy mamy „przycisk alarmowy”, który zarządza naszym układem limbicznym. Jest to struktura mózgu, która rządzi naszą najbardziej instynktowną esencją i szepcze nam to „Reaguj, stoisz w obliczu zagrożenia”.

• Kluczem do dyskusji z inteligencją nie jest pozwolenie się zabrać na ten etap. Musimy unikać tego etapu, w którym nasza wola znajduje się pod sterami układu limbicznego. Bo wtedy pojawi się wściekłość, złośliwość i brak kontroli.

• Nie pozwól, by argumenty się rozgrzały. Wydłuża czas reakcji, wizualizuje pomieszczenie z białym światłem i pogodne, gdzie od czasu do czasu wchodzić, aby uzyskać dystans, aby wyraźnie widzieć rzeczy.

• W chwili, gdy nie ma ważnych argumentów, aby podjąć krok w kierunku skarg, nadszedł czas, aby przestać. W tej fazie wszelka dyskusja zaczyna się od robienia sensu, aż do bójki.

• Kto omawia z rozmachem, ostrość i konstruktywność ukrywa w rzeczywistości wszystkie poprzednie nauki. Jest kimś, kto zarządza swoimi emocjami, a przede wszystkim ma dobrą samowiedzę i pełne bezpieczeństwo w swojej osobie.

Wiemy, że w naszym języku słowo „dyskutować” ma negatywne konotacje. Jednak, są dyskusje, które warto przeprowadzić, jeśli z nimi, dzięki porozumieniom dotyczącym szacunku i uwagi. Coś takiego jest możliwe tylko wtedy, gdy obie strony zainwestują w istotny aspekt: ​​testament.

To nie jest to, co mówisz, ale jak to mówisz, to, co mówisz i sposób, w jaki to mówisz, generuje postrzeganie i reakcje u innych ludzi. Czy naprawdę wiesz, jak się komunikujesz? Czytaj więcej ”

Zdjęcia dzięki uprzejmości Jimy Liao, Quentin Gréban