Kochaj bez lęku, kochaj w dojrzały sposób

Kochać bez przywiązania, bez rozwijania zależności, to chcieć ... bez potrzeby. Chodzi o to, aby dać się innym w wolności i świadomie dzielić ten sam projekt, w którym nikt nie przegrywa, gdzie tożsamości nie są bojkotowane, a narcyzmy nie pasują. Życie w takiej relacji jest możliwe, o ile mamy jasne zasady i granice, takie, w których nie warto, jak bardzo nas kochają, ale jak chcą nas.

Przed zagłębieniem się w ten pomysł, Konieczne jest wyjaśnienie, do czego odwołujemy się w tym kontekście, gdy mówimy o przywiązaniu. Z punktu widzenia etologii nic nie jest tak ważne dla człowieka, a zwłaszcza dla noworodka, jak więź uczuciowa. Jest to intensywna i trwała więź niezbędna dla naszego rozwoju, odcisk, w którym zdrowa miłość pomaga nam budować naszą osobowość.

„Stworzenie relacji zależnej oznacza oddanie duszy w zamian za uzyskanie fałszywej przyjemności i bezpieczeństwa”.

-Walter Riso-

Teraz dobrze, Z punktu widzenia relacji afektywnych przywiązanie nabiera innego znaczenia. Jasne jest, że wszyscy potrzebujemy bazy bezpieczeństwa, w której wiemy, że druga osoba jest dla nas. To, że jesteśmy kochani, że istnieje zobowiązanie i szereg porozumień, które budują nas jako parę. Jednak tutaj termin ten często pokrywa teren, w którym rośnie tylko strach i niepewność.

Budowanie miłości opartej na przywiązaniach polega na potrzebowaniu drugiego w taki sam sposób, w jaki dziecko potrzebuje jego rodziców: czuć się uprawomocnionym, odżywionym, znaleźć swoje miejsce na świecie. Jest to depersonalizowane i niedojrzałe pragnienie, gdzie są tylko potrzeby, lęki i zależności ...

Miłość bez przywiązania, nasza niedokończona sprawa

Kochanie, bez rozwijania zależnego przywiązania, nie jest łatwe. Jeśli tak jest, to dlatego, że większość z nas przyzwyczaiła się do kochania w warunkach. Chcemy miłości, które pasują do naszego rozmiaru, które wypełniają nasze pustki i szafę naszych samotności, które uzdrawiają nasze połamane kawałki, a poza tym szyją nasze skrzydła tymi skrzydłami, abyśmy mogli latać. Chcemy wszystkiego i zapominamy o najważniejszej rzeczy: zacznij od siebie.

Nikt nie ma obowiązku uratować nas, odbudować nas ani uczynić z nas tego, o czym zawsze marzyliśmy. Odpowiedzialność jest wyłącznie nasza. Przyzwyczailiśmy się jednak do dawania siebie innym, mając nadzieję, że będziemy pełni i spełnieni, zaspokajając nasze potrzeby. Wyjaśnienie tego typu dynamiki psychologicznej i afektywnej, niezależnie od tego, jak dziwne może być, wynika wyłącznie z rodzaju społeczeństwa, w którym byliśmy wykształceni.

Od bardzo małej naszej kultury przekazaliśmy nam ideę, że „szczęście” jest synonimem posiadania rzeczy. Coś takiego prowadzi nas tylko do udręczonej rzeczywistości emocjonalnej: odwiecznej idei, że brakuje nam „czegoś”. W ten sposób kierujemy nasze istnienie do tego ciągłego poszukiwania posiadania i gromadzenia pewnych rzeczy z nadzieją na dobre samopoczucie. Rozwijamy obsesyjne powiązania z przedmiotami, ideałami i ludźmi myślącymi, że w ten sposób nadamy sens naszej egzystencji.

Ten rodzaj przywiązania psuje i utlenia nas, czyni nas wiecznymi jeńcami tego, co naszym zdaniem nam brakuje. Zaczynamy potrzebować rzeczy i ludzi nie dla autentycznej lub pierwotnej potrzeby, ale dla społecznego i emocjonalnego impulsu, dla ślepego mechanizmu, który prowadzi nas do cierpienia i strachu przed brakiem.

Czy warto tak żyć? Oczywiście, że nie. Uświadomienie sobie tego pozwoli nam nie tylko tworzyć zdrowsze relacje afektywne, ale także prowadzić szczęśliwsze i bardziej satysfakcjonujące życie.

Miłość bez przywiązania, bez niepokoju, jak ją zdobyć?

Kochanie oparte na złudzeniu, a nie na potrzebie, oznacza pragnienie drugiego za to, kim jest, a nie za to, czym chcemy, aby był. To kochać kogoś, kiedy kochamy słońce, księżyc i gwiazdy. Nie możemy i nie chcemy, aby należały do ​​nas, ale jesteśmy wdzięczni, że są tam, dając nam swoje światło, inspirując nas każdego dnia i towarzysząc nam w naszej życiowej podróży. To, że nie możemy ich uznać za naszą własność, nie przeszkadza nam cieszyć się nimi.

Zobaczmy teraz kilka kluczy do miłości bez przywiązania, aby osiągnąć związek bez zależności.

Zadeklaruj siebie: zacznij od siebie

• Oświadcz się, że jesteś emocjonalnie wolny. Zrozum, że nie powinieneś potrzebować nikogo, by być szczęśliwym. Szczęście musi najpierw zaczynać się od siebie w samotności, od samorealizacji, w której postrzega się jako godną i godną osobę.
• Zadeklaruj się jako osoba niezrzeszona. Uwolnij się od strachu przed porzuceniem, od uporczywej udręki do samotności, cofnij po kolei wszystkie swoje „przywiązania” (ideały, schematy, fałszywe odziedziczone koncepcje ...) Bądź w stanie ofiarować się komuś w wolności, a nie z powodu potrzeby pokrycia twoja samotność lub wewnętrzna pustka.

Miłość bez przywiązania, bez potrzeby, z nadzieją

• Pamiętaj, że zatruta miłość nie oznacza tylko obsesyjnej potrzeby posiadania drugiego i bycia jego częścią. Jest to również niezdolność do wyrzeczenia się tej osoby, gdy więź jest szkodliwa.
• Kochać to być bardzo jasnym, co implikuje „nieograniczona miłość”. Suffering To cierpienie, depresja, zazdrość, emocjonalny brak kontroli, niskie poczucie własnej wartości i zależności..
• Kochanie inwestuje w nasz rozwój osobisty i rozwój naszej ukochanej osoby. Pozwala to być przestrzeniom, które będą wzbogacać sam związek.

Podobnie musimy być w stanie zbudować relację opartą na swobodnej wymianie, z dala od lęku i niepewności. Mówimy o więzach, w których nie ma obsesyjnych potrzeb, ale o sile lub hojności. Te, które powstają dzięki zaufaniu i współudziałowi, te oferowane przez „Pozwalam ci być”, ponieważ „Wiem, że jestem kochany”. Ufam, kto mnie wybrał, bo kocha to, czym jestem, a on nie jest przy mnie, aby odebrać duch samotności ...

3 czynniki kończące się miłością pary Czynniki kończące się miłością pary są związane głównie z kiepską komunikacją i instalacją monotonii. Czytaj więcej ”