Kiedy za bardzo kochasz siebie, możesz nie kochać siebie (Codependence)

Są ludzie, którzy są gotowi zrobić wszystko lub znosić każde upokorzenie w imię miłości. Zaczynają od założenia, że ​​kiedy kochasz siebie za bardzo, przede wszystkim musi istnieć samozaparcie. To znaczy, aby dać uczucie bez warunków i przebaczyć tysiąc i jeden raz, jeśli to konieczne. Wszystko po to, by nie zgubić lub nie lubić ukochanego.

W tej grupie ludzi są na przykład matki, które w kółko płacą długi na dzieci. Wiedzą, że to nie jest poprawne, ale w końcu usprawiedliwiają to w imię miłości. Są też ludzie, którzy obejmują tę samą parę, która ich źle traktuje. Nigdy go nie opuszczają ani nie zostawiają w spokoju, aby powrócić wkrótce. Twierdzą, że kiedy kochasz siebie za bardzo, bez obrazy jest w stanie zakończyć ten link.

Prawda jest taka w takich przypadkach nie spotykamy miłości niezwykły, ale w obliczu zależności. Prowadzi to osobę do przeżywania rodzaju uczucia, które jest przepełnione i niemożliwe do opanowania. Dosłownie czują, że nie mogą żyć, jeśli drugie. Dlatego są gotowi zrobić wszystko, z wyjątkiem przerwania tego połączenia. W takich przypadkach naprawdę nie kochasz siebie, brakuje ci miłości do siebie.

„Ofiara zależy od agresora, istnieje zależność emocjonalna. Ale to właśnie agresor zależy od ofiary, ponieważ opiera swoją samoocenę na dominacji„.

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Czy kochasz siebie za bardzo lub potrzebujesz zbyt wiele?

Osoba współzależna, nie zdając sobie z tego sprawy, działa zgodnie z zasadą: potrzebuję cię, byś mnie potrzebował. To jest jego sposób budowania znaczących ogniw w życiu. Twoje nastawienie podstawową jest „ratowanie” drugiej, służącej jako bufor za wszelkie negatywne konsekwencje wynikające z działań tego innego.

Towarzyszy temu perspektywa, w której sami nie mają znaczenia. Najwyraźniej ich potrzeby i pragnienia powinny zawsze znajdować się w tle. Jedyne, co naprawdę się liczy, to potrzeby i pragnienia drugiej osoby. Są gotowi poświęcić się dla nich. Wyjaśniają tę niesprawiedliwą sytuację, mówiąc po prostu, że kiedy kochasz siebie zbyt mocno, ograniczenia w zakresie dostawy znikają.

Ta sytuacja powoduje jednak głównie cierpienie i niepokój. Kiedy ktoś za bardzo kocha, jest prawdopodobne, że będzie miał również trudności ze snem lub doświadcza stanu ciągłego niepokoju, zmian w jedzeniu lub trudności w innych obszarach. Mówią, że się kochają, ale prędzej czy później zamieniają swoją opiekę i uwagę w zachowania kontroli, zorientowany w tle, aby przywiązać się do tej osoby.

Potrzebuję cię, żebyś mnie potrzebował

Charakterystyczną cechą współzależności jest to, że z jednej strony jest ktoś, kto intensywnie pragnie czuć się przydatnym, a raczej potrzebującym. Nie można tego osiągnąć z kimś autonomicznym i dojrzałym. Wymaga słabej osoby z wieloma problemami. Następnie tworzy się więź, w której biegun jest kimś z niedoborami i trudnościami, który nie chce być odpowiedzialny za siebie. A na drugim biegunie jest współzależny, który w taki czy inny sposób zakłada, że ​​odpowiedzialność, która nie odpowiada.

Wyłania się z tego szalona symbioza. Rodzaj relacji, w której po obu stronach występuje nadużycie. Na dole znajduje się milczące porozumienie: jedno jest „zobowiązane”, aby nie rozwiązywać własnych problemów, a drugie, aby temu zapobiec, w zamian za bezwarunkową „miłość”. Trudno jest rozpoznać i przeanalizować neurotyczną plątaninę dla osób zaangażowanych.

Dlatego, codependent żywi się nadużywaniem zachowań zależnych. Ich ekscesy konsumpcji, gniewu, bierności czy cokolwiek innego. Także jego nadmierne wymagania. Pomoże ci to nie narysować limitu. Co najbardziej przeraża współzależnego, to to, że drugi przestaje go potrzebować. W jego wyobraźni, gdyby tak się stało, ta osoba prawdopodobnie opuściłaby jego bok, ponieważ nie potrzebowałby już swojego ochronnego płaszcza.

Kiedy za bardzo kochasz siebie, być może masz w tle głęboki strach przed porzuceniem. W tego rodzaju „miłości” przeważa cierpienie, a nie szczęście. Są powszechne u ludzi, którzy mają braki lub nadużycia dzieciństwa bez opracowania. Wydostajesz się z takiej sytuacji, kiedy zdajesz sobie sprawę, że wiele z tego, co czujesz i robisz, nie jest wynikiem miłości, ale strachu. Również wtedy, gdy osoby zaangażowane decydują się na kultywowanie poczucia własnej wartości zamiast projekcji braku tego na inne.