Darczyńcy i biorcy w relacjach afektywnych

W relacjach afektywnych rzadko występuje idealna równowaga między dawaniem a otrzymywaniem. Powszechnie spotyka się klasycznych darczyńców i biorców zanurzonych w tej grze, w której wygrywa tylko jeden. Odbiorca zostaje z energią, witalnością i całą afektywną inwestycją dawcy przekonanego, że w miłości nie ma granic, że chcąc wszystkiego, warto.

Chociaż termin wydaje się nam dziwny, w sprawach relacyjnych i afektywnych często świadkami autentycznych samobójstw emocjonalnych. Ciekawe jest, jak są ludzie, którzy ostrożnie jeżdżą po drogach, dbają o swoją dietę lub martwią się uprawianiem sportu i prowadzą aktywne życie, niemniej jednak, w tym, co odnosi się do obszaru miłości, nie wahają się rzucić w pustkę i bez spadochronu.

W sprawach pary wszystko idzie, wygodnie jest to zapamiętać. Uczynienie drugiego naszym powodem do bycia i bycia dla tej osoby wszystko, czego może potrzebować, chcieć lub żądać, powoduje poważne konsekwencje. Darczyńcy i biorcy obfitują w jakiekolwiek relacyjne relacje. Są to ludzie, którzy nie są w stanie osiągnąć odpowiedniej równowagi między dawaniem i otrzymywaniem, i którzy również wpadają w najbardziej niezdrowe skrajności, gdzie rzadko kiełkuje prawdziwe szczęście..

Cykl wzajemności jako klucz do dobrego samopoczucia

Friedrich Nietzsche powiedział, że oferowanie prezentu nie daje odbiorcy żadnego prawa ani zobowiązania. Moglibyśmy zgodzić się z tym stwierdzeniem, jednak czy tego chcemy, czy nie, zawsze są małe „niuanse”. The dary są wymianami, które implikują pewną wzajemność, jednocząc darczyńców i ubezpieczających na wiele sposobów.

Na przykład mogę zrobić przyjacielowi prezent materialny. Nie oczekuję (ani nie pragnę), aby mi to oddał. Ofiarowuję tylko ten dar, ponieważ chcę uhonorować uczucie, wsparcie i pozytywność, które ta osoba przekazuje mi w moim życiu; to znaczy wzajemność już istnieje między nami i więź, która reprezentuje tę dynamiczną i aktywną równowagę, w której oboje wygrywamy.

Czy tego chcemy, czy nie, potrzebujemy tej stałej pętli sprzężenia zwrotnego, w której dawanie i otrzymywanie staje się tym samym, tam, gdzie wszyscy jesteśmy jednocześnie darczyńcami i ubezpieczającymi. Dzieje się tak z bardzo prostego powodu: istota ludzka współpracuje z natury. W rzeczywistości współpraca pozwoliła nam posuwać się naprzód jako gatunek, wiedząc, że jesteśmy kochani, opiekowani, cenieni, a nawet chronieni. Te zachowania z kolei dają naszemu mózgowi wyraźne poczucie przynależności i dobrego samopoczucia.

Co się stanie, jeśli nie będzie wzajemności i stanę się po prostu „dawcą”?

Jest bardzo ciekawa praca zatytułowana „Motywacja autonomia zachowań prospołecznych i ich wpływ na dobro asystenta i odbiorcy ”, opublikowany w czasopiśmie Personality and Social Psychology z 2010 roku, który pokazuje nam dość ciekawe dane.

• Są ludzie, którzy z natury są „dawcami”. Oznacza to, że akt tworzenia części ich osobowości i tak rozumieją dynamikę ich relacji.
• Co więcej, fakt „dawania” (zwracanie uwagi, uczucia, troska, opieka itp.) daje im większą samoocenę i poczucie pozytywności, energii i godności osobistej.
• Jednak w tego typu sytuacjach mogą zdarzyć się dwie rzeczy. Pierwszym jest to, że inni ludzie (ci, którzy otrzymują) czują się pod presją, a nawet niewygodni, przez to stałe zachowanie uczestniczenia, czynienia łask, poświęcenia dla innych.
• Drugi fakt jest oczywisty. Wcześniej czy później pojawi się to zjawisko znane jako „koszty nie do odzyskania”.. Innymi słowy, dawca może znaleźć się w sytuacji odkrycia, że ​​wiele jego działań nie jest ani cenionych, ani uznawanych. Wszystko, co zainwestował, czas, miłość i energię, nigdy nie wyzdrowieje. Pomyśli, że to nie miało sensu, a to, co osiągnął, traci jego poczucie własnej wartości ...

Kiedy zdasz sobie sprawę, że w związku afektywnym ograniczyłeś się do bycia dawcą, zdajesz sobie sprawę z tego emocjonalnego samobójstwa, które utrzymywało nierówną, niezdrową i zainteresowaną więź. Po tym odkryciu nie ma odwrotu. Musisz podejmować decyzje i stać się dawcą siebie, uzdrowicielem własnej utraconej godności.

Darczyńcy i biorcy, dwie stałe postacie w naszych relacjach

Ana i Pablo są parą od 8 miesięcy. Ana jest „dawcą” i robi wszystko dla swojego chłopca. Ma w sobie niesamowite szczegóły i uwagę, uwielbia zawsze iść naprzód i przewidywać, czego może potrzebować lub co może lubić w danym momencie. Z drugiej strony Pablo „pozwala się skończyć”. Widząc, że jego partner jest szczęśliwy, przeprowadzając tę ​​serię zachowań, zaczął wykazywać mniej lub bardziej pasywną, a nawet zależną postawę.

Jest to mały przykład tego, co może się zdarzyć bardzo często w naszych relacjach i jak stopniowo kształtujemy darczyńców i ubezpieczających. Czasami promujemy serię dynamiki, która później krystalizuje się w sytuacjach dysfunkcyjnych. Nie jest więc kwestią szukania winnych, ale zrozumienia pewnych rzeczy:

• Możemy pozwolić każdemu z tych dwóch „zainwestować” trochę więcej w relację w danym momencie. Nie będzie to jednak normą ani mniejszą regułą. To więcej, Jasnym obowiązkiem obu członków pary jest jednakowe zobowiązanie w relacji, gdzie koszty i korzyści są podobne dla obu.
• Zasługujemy na otrzymanie. Czasami niektórzy ludzie spędzili tyle czasu, będąc „dawcą”, że tak naprawdę nie wiedzą, co to znaczy być przyjmującym od czasu do czasu. To samo dzieje się w odwrotnej kolejności. Kto spędził pół życia na otrzymywaniu uwagi i uwagi, może doświadczyć przyjemnego uczucia, aby poznać znaczenie aktu ofiarowania i dawania z serca.

Wreszcie interesującym aspektem, w którym należy zastanowić się nad donatorami i decydentami, jest to, że nie powinniśmy mieć obsesji na punkcie klasyki 50/50, to znaczy szukać tego idealnego i milimetrowego bilansu inwestycji i zysków w związku małżeńskim.. Dajemy ludzi na różne sposoby iw różnych momentach.

Ważne jest, aby wiedzieć, że istnieje wzajemność, że ta osoba jest dla nas i że to, co oferujemy z serca, jest przyjmowane przez ręce pełne i wróciliśmy z zyskiem, kiedy najbardziej tego potrzebujemy.

Pary weekendowe: nowy rodzaj relacji Pary weekendowe przeżywają boom. Ale czy ten sposób życia w związku, jak gdyby był stałym miesiącem miodowym, naprawdę działa? Czytaj więcej ”