Masz dość kłótni ze swoim partnerem o zwykłe?

Dyskusje na temat pary są nieuniknione, ale nie dlatego są bardziej znośne. Więcej, gdy powody dyskusji są zawsze takie same. W kółko Irytujące, prawda? Czy masz dość kłótni ze swoim partnerem o zwykłe? Czy już nie było jasne? Z chwilami, kiedy już przeszedłeś przez ten punkt ...

Dobrą wiadomością jest to, że możemy osiągnąć porozumienie, które zatrzymuje czas, który poświęcamy na konkretny problem, ale dzieje się to w celu zidentyfikowania źródła problemu. Z drugiej strony, wiele razy nie jest to konkretny problem, ale ogólnie rzecz biorąc, dyskusja. W tym przypadku strategia podejścia do problemu jest inna, ponieważ zazwyczaj konfrontacja ma inne przyczyny, takie jak moc w parze.

„Tak jak komunikacja jest najważniejszym elementem relacji, dyskusje mogą być najbardziej destrukcyjnym elementem”.

-John Gray, w Mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus-

Model edukacyjny oparty na niezgodności relacyjnej

Jednym z głównych powodów, dla których wiele par ciągle się spiera, jest to, że nauczyli się tego od swoich rodziców; nie dyskutować, ale ponieważ nie można zarządzać konfliktami jako para. Podsumowując, nauczyli się także stosować strategie, aby dyskusja była precyzyjnie utrzymywana w czasie. Jedną z tych strategii jest przetwarzanie argumentów: powtarzaj je raz po raz z różnymi słowami, dając poczucie, że zawsze są nowe informacje, które mogą wnieść swój wkład.

I tak samo jak ich rodzice wyciągali te argumenty za każdym razem, gdy byli zdenerwowani, ich dzieci robią to samo ze swoimi partnerami. Właściwie, poszukuje się wyższości własnej pozycji, i nie rozumiejąc perspektywy każdego z nich, aby osiągnąć zobowiązanie przyjęte przez obie, które służy przywróceniu harmonii.

Mam na myśli, Wiele par kłóci się, ponieważ przyswoiły sobie model oparty na niezgodności relacyjnej. Ten model jest sprzeczny z ideą, że możliwe jest negocjowanie konfliktu w sposób produktywny. Na dole znajduje się bardzo jasny komunikat: problemy w związku są nie do pogodzenia, a jedynym sposobem, aby zejść z drogi i przezwyciężyć frustrację, jest zastraszenie drugiego bardziej niż drugiego onieśmiela. Tak więc, dopóki oboje nie będą tak zmęczeni i przygnębieni, że zatrzymają się na czystym wyczerpaniu, wiele razy po tym, jak naprawdę zapomnieli, dlaczego rozpoczęła się dyskusja.

Rozwiązaniem jest przede wszystkim zidentyfikowanie, czy w naszych dyskusjach z parą te ramy istnieją. Czy wciąż i wciąż przetwarzamy te same argumenty? Czy nasze dyskusje przypominają te z naszych rodziców? Czy wiemy, dlaczego naprawdę się kłócimy? Czy zawsze czerpiemy argumenty z tych samych żądań i protestów? Automatycznie reagujemy na pewne sytuacje, takie jak wiosna, i zaczynamy dyskutować bez dalszej zwłoki?

Teraz zastanów się, jak zdrowy był związek twoich rodziców, jeśli dobrze się skończył, jeśli byli szczęśliwi jako para. Jeśli nie chcesz tego dla siebie, zacznij od zmiany układu i przejdź do idei inny sposób zarządzania konfliktami jako para jest możliwy. Można żyć bez kłótni ze swoim partnerem przez cały dzień, powodując, że starcia kończą się porozumieniem, a nie rozejmem, który działa tylko do momentu odzyskania sił, wracając do tego samego, gdy poziom energii ponownie wzrośnie.

Możliwe jest osiągnięcie porozumienia, ale musimy zacząć od działania tak, jakby to było możliwe, eliminując ten automatyczny wzorzec zachowania, przeprogramowując reakcje na wyzwalacze, które musisz zidentyfikować. W tym sensie, musisz kultywować postawę, że większość różnic w twoim związku jest do pogodzenia.

„To nie to, co mówimy, boli, ale jak to mówimy”.

-John Gray, w Mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus

Samoochrona, gdy czujesz się bezbronny podczas dyskusji ze swoim partnerem

Złość na drugiego jest również sposobem na ochronę siebie, zwłaszcza gdy czujemy się atakowani i podatni na ataki. Ta reakcja zachodzi w takim stopniu, że czujemy się zagrożeni lub zaatakowani, co powoduje, że walczymy i próbujemy wygrać bitwę, aby uniknąć narażenia się.

I to jest to, Zbyt często jesteśmy uzależnieni od opinii i wyceny naszych partnerów. Kiedy więc inni kwestionują nasze kompetencje, naszą inteligencję lub naszą cnotę, czujemy, że nasze poczucie własnej wartości jest poważnie zagrożone, to znaczy czujemy się bezbronni. I dlatego czujemy potrzebę obrony, ponieważ to uodparnia uczucia bezbronności.

Z drugiej strony, kiedy staramy się bronić w ten sposób, zwykle kończymy atakowanie drugiego w punktach, w których jest najbardziej narażony, obwinianie go za nasze problemy i bez mierzenia szkód, które możemy wyrządzić temu, co go oskarżamy. A kiedyś obawiano się teraz siły i siły dzięki wzrostowi adrenaliny, która może być wzmocnieniem tej postawy, tak trującej na dłuższą metę.

W takich okolicznościach, w których gniew pojawia się bardzo łatwo, zwykle zapominamy słuchać drugiego. Pamiętaj, że staramy się „bronić”. Rozwiązaniem jest nauczenie się walidacji własnej, wzmacniania własnego ego bez warunkowania nikogo, i szukajcie naszej własnej ścieżki wzrostu i osobistego wzbogacenia, przyjmując siebie bezwarunkowo, z własnymi słabościami.

Wiele razy spieramy się o nasze własne problemy, które widzimy w innych. Ale jeśli jesteśmy w stanie zaakceptować siebie i być życzliwym, współczującym i wyrozumiałym, wybaczyć sobie, będziemy również mogli traktować drugiego w ten sam sposób. Rozwiązanie obejmuje również poszukiwanie innej perspektywy z empatią i zrozumieniem. Identyfikacja pozycji drugiej osoby, choć odmienna od własnej, pomoże złagodzić gniew i pomoże utrzymać nas pod kontrolą.

„Przypomniałem sobie tysiące odrażających rzeczy, przez które przeszliśmy i pozwoliliśmy solidarności odzyskać siły. Jakież to byłoby marnotrawstwo, powiedziałem sobie, aby zniszczyć naszą historię, pozostawiając zbyt wiele miejsca na złe uczucia; złe uczucia są nieuniknione, podstawową rzeczą jest ich powstrzymanie ”.

-Elena Ferrante, w Zagubiona dziewczyna-

Istnieją różnice, które są nie do pogodzenia podczas dyskusji ze swoim partnerem

Istnieją pewne różnice podczas omawiania ze swoim partnerem, które ze względu na ich naturę lub ideologię po prostu nie mogą być rozwiązane. Te nierozwiązywalne rozbieżności można dostosować, a nawet zaakceptować, ale to nie czyni ich kompatybilnymi.

Problem polega na tym, że odległość ta jest trudna do skrócenia i chociaż podejmowane są wysiłki, łatwo jest napotkać problemy. Ponieważ, nawet jeśli wiemy, że istnieją różnice, w irracjonalny sposób czujemy się zagrożeni tymi nieporozumieniami. W rzeczywistości spieranie się z parą z powodów ideologicznych lub osobistych jest zwykle formą afirmacji siebie i buntu przeciwko poczuciu wyobcowania generowanemu przez innych.

Rozwiązaniem pozwalającym przezwyciężyć te nie do pogodzenia różnice, gdy dyskutuje się z partnerem, niezależnie od ich charakteru, jest ich identyfikacja i po prostu wykluczenie ich z rozmowy. Oznacza to, że musimy starać się doceniać i szanować te niezmienne różnice. Konieczne jest skupienie się na punktach, w których możliwe jest osiągnięcie porozumienia, bez poczucia, że ​​przekonania drugiego lub ich sposób bycia są zagrożeniem dla ich własnych przekonań i sposobu bycia..

Jak dyskutować bez walki Czy można dyskutować bez walki? Dyskusja bez walk, poza tym, że jest możliwa, jest bardzo zdrowa, zarówno dla siebie, jak i dla relacji z drugą osobą. Czytaj więcej ”