5 zwrotów Giorgio Nardone na temat problemów miłości

Giorgio Nardone uważany jest za jednego z ojców krótkiej terapii strategicznej. Ten psychoterapeuta napisał wiele książek, w których zajmował się tak złożonymi problemami, jak zaburzenia odżywiania, strach i najważniejsze ustalenia psychologii. Aby pogłębić swoją perspektywę, dzisiaj uratujemy 5 zdań Giorgio Nardone z jednego z nich. Ten, który bierze tytuł Błędy kobiet (zakochany).

W tej książce, Nardone ujawnia do 17 scenariuszy, które kobiety interpretują w miłości i że mają ciekawe imiona, takie jak „wróżka”, „śpiąca królewna” lub „pocałunek ropuch”. Z wieloma z nich możemy czuć się zidentyfikowani i to właśnie one są sposobami nawiązywania relacji, których się nauczyliśmy i które normalizują społeczeństwo.

1. Każdy bodziec wymaga zmian

„Nawet najbardziej ekscytujący bodziec, jeśli staje się nawracający, zmniejsza jego efekty dzięki naszej percepcyjnej i fizjologicznej adaptacji. Aby emocje pozostały wysokie, potrzebujemy ciągłych zmian ”.

To pierwsze ze słów Giorgio Nardone burzy jedno z przekonań o miłości romantycznej, która uważa, że ​​w miłości do prawdy namiętność nigdy nie maleje. Tak nie jest. Niezmienione, podniecenie kończy się uleganiem, podobnie jak płomień świecy gaśnie. Nardone proponuje dwie opcje rozwiązania tego problemu:

• Różnorodność bodźców. Jeśli nie ma różnorodności, nastąpi nuda. Włączanie nowych aktywności lub, na przykład, pod względem seksualnym, włączenie zabawek pomoże utrzymać, a nawet zwiększyć pasję.
• Alternatywne bodźce lub ich brak. Wszystko razem z naszym partnerem może zniszczyć relację lub wygenerować argumenty za błahostkami. Rozpoczęcie samodzielnego wykonywania czynności może pomóc „przegapić” drugą osobę. Może być także zachętą do wysyłania pikantnych wiadomości lub pozostawienia w domu sugestywnych notatek.

2. Oszustwo miłości

„W fazie zakochania widzimy w drugiej osobie to, co chcemy zobaczyć: miłość jest najbardziej wysublimowanym oszukiwaniem samego siebie. Kiedy ten początkowy impuls relacji traci siłę, rozczarowanie jest nieuniknione ”.

W fazie zauroczenia idealizujemy drugą osobę a oczekiwania, które mamy wobec tego powodują, że nie widzimy tego, co tak bardzo nam się nie podoba. Jednak ten pierwszy etap każdej relacji ma określony czas trwania. Kiedy to się skończy, idealna para, którą mieliśmy w naszym umyśle, zapada się.

To wtedy jesteśmy zaskoczeni tym, jak on jest, denerwuje nas to, co tolerowaliśmy. Rozczarowanie może być uderzeniem tak silnym, że związek traci siłę i rozpoczyna niepowstrzymany zjazd. Dlatego musimy być świadomi tych oszustw i starać się je zidentyfikować, zanim wpadną w pułapkę.

3. Egoizm w związku

„Aby pozostać, związek musi zaspokoić każdą z jego potrzeb i pragnień: w pary zbiegają się dwa egoizm; Kiedy te egoizmy nie pokrywają się, para nie działa ”.

Ta trzecia fraza Giorgio Nardone pozwala nam się zastanowić egoizm, który istnieje w każdym związku, zrozumienie przez te potrzeby i pragnienia, które mamy nadzieję zostaną zaspokojone przez drugą osobę.

Wyobraźmy sobie na przykład, że rozumiemy jako dwie osoby, które dają sobie nawzajem wiele uczucia. Ponadto, to coś, co sprawia, że ​​czujemy się dobrze i dajemy to, tak jak żądamy, aby je otrzymać. Wyobraź sobie jednak, że nasz partner jest zimny, odległy i nie ma tendencji do „wychodzenia”, aby zapewnić tak wiele uczuć.

W tym przypadku „egoizm” tego związku nie byłby zbieżny, a zatem z czasem okazałoby się, że para nie może ruszyć naprzód. Powodem jest to, że pojawią się konflikty, a drugi będzie wymagał czegoś, czego nie da się dać.

4. Komplementarność nie jest dobra

„Komplementarność z definicji nie jest dobra; ponadto większość komplementarności w związku opiera się na dysfunkcyjnych elementach interakcji między dwoma wzajemnie karmiącymi się podmiotami ”.

Wszyscy rozumiemy jako parę uzupełniającą te osoby, które pasują całkiem dobrze. Ale, według Nardone, gdy dwie osoby się uzupełniają, istnieje między nimi jakiś element dysfunkcyjny. Na przykład, para może być dominująca i uległa.

Fakt, że ci ludzie wzajemnie się uzupełniają w związku, niekoniecznie oznacza, że ​​jest zdrowy. Podobnie zależność emocjonalna może być przyciągnięta przez osobę unikającą (kojota i kierowcę). Jak widzimy, mogą istnieć pary komplementarne, które są wyraźnie dysfunkcyjne.

5. Para musi się dostosować

„Para, jako żywy system, aby utrzymać równowagę, musi się dostosować, mutując jednocześnie z ewolucyjnymi zmianami, którym nieuchronnie podporządkowuje się czas”.

Ostatnie frazy Giorgio Nardone pozwalają nam być świadomym, że gdybyśmy już nie byli, to para zmienia się z czasem. To nie jest negatywne, ale wręcz przeciwnie. Wiedza o tym, jak dostosować się do tych zmian, będzie wskazówką, że para jest w stanie iść do przodu.

Jednak problemy, brak pasji, rutyny, dzieci ... Wszystko to może powodować związek. Musi jednak wiedzieć, jak dostosować się i znaleźć rozwiązania. Jeśli tego nie zrobisz i zaczniesz obwiniać drugiego, będzie skazany na niepowodzenie.

Każde z tych fraz Giorgio Nardone pomaga nam widzieć miłość w relacji w inny sposób, podkreślając to, co przeoczamy.. Z którym z tych zdań zostałbyś? Czy jest ktoś, kto rezonował w szczególny sposób?

5 Zwroty Marieli Micheleny o związkach małżeńskich Mariela Michelena jest specjalistką od psychoanalityków w problemach z relacjami, która zostawiła nam wspaniałe zwroty, które pozwolą nam być bardziej świadomi naszych związków jako pary. Czy odważysz się odkryć prawdy zawierające zwroty Marieli Micheleny? Czytaj więcej ”

Zdjęcia dzięki uprzejmości Henna Kima