Nosisz mnie, jak bronić się przed emocjonalnymi odbiorcami

Miłośnicy emocji to czarne dziury, które łapią wszystko. Drenują nas swoimi żądaniami, znoszą nas swoimi zachowaniami, nieświadomością skarg, manipulacji lub krzywdy osobistej. Biorą rodziców, biorą partnerów, przyjaciół, a nawet biorą dzieci, którym dajemy moc nadużyć i grabieży naszego autorytetu i godności.

Mark Twain powiedział z odrobiną ironii, że zasada dawania i brania żądań jest wystarczająca, by dać jedną rzecz i otrzymać dziesięć w zamian. Teraz dobrze, coś, co wyjaśniają nam eksperci tacy jak Adam Grant, profesor University of Pennsylvania i autor książki „Daj i weź” jest tak, że odbiorcy nie istnieliby bez dawców. To znaczy, czasami jesteśmy sobą, którzy wpadają w tę spiralę tej wzajemnej wymiany, my, którzy pozwalamy, aby równowaga zawsze skłaniała się ku tej samej stronie.

Odbiorcy mają charakterystyczny podpis: lubią dostawać więcej niż dają. Opierają się na wzajemności na swoją korzyść, stawiając własne interesy przed potrzebami innych.

Nie chodzi o szukanie winnych. To tylko kwestia uświadomienia sobie, że istnieje wymiana we wszystkich rodzajach interakcji. Ludzie oferują nasz czas, dajemy pomysły, zachęcamy, doradzamy, polegamy na innych, a inni polegają na nas. Są tacy, którzy mają wrodzoną zdolność dawania światła, dawania tego substratu, który zawsze odżywia, który zawsze zachęca i napędza resztę. Robią to nie zdając sobie z tego sprawy, ponieważ wrodzy dawcy rozumieją życie w ten sposób.

Jednak, obok dawcy zawsze będzie posiadacz polisy. Ktoś, kto będzie coraz bardziej upoważniony do służby, ktoś, kto (i nie zapominaj o tym) zwykle zawsze ma „radar”, aby zidentyfikować więcej dawców i karmić się nimi bez uprzedzeń.

Emocjonalni, czy się urodzili, czy są stworzeni?

Na pytanie, czy osoby emocjonalnie urodzone lub urodzone, można powiedzieć, że nie ma rozstrzygających badań, które wyjaśniłyby ten fakt. Jednak pediatra i badacz William Sears, znany z pracy nad rodzicielskim przywiązaniem, wprowadził w latach 90. termin „dzieci o dużym popycie”. Według tego eksperta, są dzieci, które przychodzą na świat z bardziej intensywnymi potrzebami emocjonalnymi. Są małe, z trudnościami w zasypianiu i których wychowanie jest zazwyczaj dużo bardziej złożone i wymagające.

Może to być wyjaśnienie, dlaczego ludzie są bardziej zorientowani na otrzymywanie niż oferowanie, bardziej pozycjonowani, aby się nimi zająć, niż zwracać uwagę. Istnieje jednak wielu ekspertów na ten temat, którzy opowiadają się za innym pomysłem. Kolejne podejście nie mniej interesujące, a nawet odkrywcze. Miłośnicy emocji to narcystyczne osobowości. Ponadto w 1979 r. Profesorowie Robert Raskin i Calvin S. Hall opracowali skalę do pomiaru identyfikacji narcystycznej osobowości i ten sam toksyczny i wyczerpujący wzór był w niej widoczny..

Miłośnicy emocji reprezentują jeszcze jedną twarz narcyzmu. Jest w nich poczucie wyższości, które potwierdza, że ​​są w centrum uwagi. Aby przejąć kontrolę nad całą rozmową. Mieć wyłączność w każdej inicjatywie, autorytecie w jakimkolwiek projekcie, uwagę w każdej sytuacji i przebaczenie w każdej skardze. Są tą czarną dziurą, która zabiera wszystko i pozbawia innych wszelkiej energii, prawa i poczucia własnej wartości.

Większość z nas jest dawcami w naszych związkach przyjaźni i pary. Tak więc, a ponieważ jesteśmy, przyjmujemy za pewnik, że inni też są, i dlatego tak trudno jest nam rozpoznać emocje. Podczas gdy mają radar do rozpoznania dawcy, brakuje nam tego detektora.

Jak mogę się bronić przed emocjonalnymi odbiorcami?

Wskazaliśmy na to na początku. Emocjonalni dawcy są bardzo kompetentni w rozpoznawaniu dawcy. Jednak kto jest przyzwyczajony do dawania wszystkiego za nic, kto rozumie związek jako wzajemną wzajemną wymianę uczuć i uwagi, wcale nie jest w stanie zręcznie wykryć narcystycznego zabójcy.

Zobaczmy zatem, co musimy zrobić, aby bronić się przed tym profilem osobowości.

Słuchaj swojego ciała

Miłośnicy emocji wywołują dyskomfort. Możliwe, że na początku nie jesteśmy świadomi jego postawy, jego sztuczek i intencji. Jednak to, co zobaczymy, to sprzeczność w naszym wnętrzu, uczucie fizycznego wyczerpania, zmęczenie, kiedy spędzamy czas z tą osobą ...

Nie idealizuj ani nie szukaj uzasadnień

Kiedy ktoś robi coś, co nas niepokoi, co powoduje u nas dyskomfort lub powoduje sprzeczności, to, co robimy dalej, jest uzasadnione. Mówimy sobie, że może to być stres, że zrobił to bez zastanowienia i że wkrótce zrozumie i poprosi nas o przebaczenie. Idealizujemy tę osobę, ponieważ jest naszym partnerem, naszym przyjacielem lub bratem. Idealizujemy, ponieważ kochamy, nie zdając sobie sprawy, że karmimy przyjmującego.

Musimy być w stanie dezaktywować filtry, które realizujemy, aby widzieć innych takimi, jakimi są.

Pamiętaj, na co zasługujesz i daj im znać: bądź asertywny

Moglibyśmy tutaj zasugerować, że najlepszą strategią obrony przed odbiorcami emocji jest postawienie odległości. Jednak nie zawsze jest to możliwe i nie jest to najmądrzejsza rzecz. Narcystyczny wykonawca musi być świadomy skutków swoich działań i dlatego nie ma nic lepszego, niż sprawić, by zobaczył nasze ograniczenia, pokazać mu, jakie są (i mogą być) konsekwencje jego działań.

• Ktokolwiek przychodzi przed jakimikolwiek okolicznościami iw dowolnym czasie prędzej czy później przestaje być priorytetem.
• Kto myśli, że zasługuje na więcej niż ktokolwiek inny, prędzej czy później otrzyma obojętność.

Musimy praktykować „zero” tolerancji wobec tych, którzy przyzwyczaili się do bojkotu naszych ograniczeń. Dlatego też, zawsze używając asertywności, zawsze zobaczymy, czego nie tolerujemy, czego potrzebujemy, co jesteśmy gotowi dać i czego oczekujemy w zamian..

Podsumowując, chciałbym podkreślić, że w tej sprawie najlepiej jest być przygotowanym i wiedzieć, jak rozpoznać na czas tych, którzy są gotowi nas nosić, aby odebrać szczęście.. Jak powiedział Szekspir, uncja prewencji uwalnia nas od funta bólu.

Jesteś cały pomarańczowy: edukuj, aby uniknąć uzależnienia emocjonalnego Zdajemy sobie sprawę, że zależność emocjonalna jest problemem, gdy żyjemy z bliska lub jesteśmy zaangażowani. Ale czy można edukować, aby uniknąć zależności emocjonalnej? Czy możemy zapobiec toksycznym związkom z edukacji? Czytaj więcej ”