Nie przez naleganie na krytykę zmienia się wcześniej

Zarzut jest krytyką, skargą na drugą, agresją ukrytą za słowa. Jest potworem, który żywi się frustracją i staje się coraz większy z urazą i gniewem. Zamierza wszystko zmienić, ale jego jedynym prawdziwym celem jest uwolnienie napięcia i zniszczenie drugiego.

Przy wielu okazjach używamy wyrzutów lub wskazówek, aby narzekać na coś, co nie podoba się drugiej osobie i mamy nadzieję, że w ten sposób zmieni swój sposób działania. Jednak ten rodzaj krytyki nie zachęca do zmiany, ale dyskwalifikuje drugą osobę, sprawiając, że czują się winni i bezradni..

Ci, którzy otrzymują krytykę, czują się zaatakowani, a ich bezpośrednią reakcją jest zazwyczaj obrona, gniew lub wina. Podobnie jak wiatr, który krok po kroku niszczy kamień, wyrzuty dyskretnie znoszą relacje między dwojgiem ludzi, ale to trwa.

Frustracja tych, którzy krytykują

Mówią, że oczy są zwierciadłem duszy, jednak w wielu przypadkach to, co tak naprawdę odzwierciedla, to nie tyle oczy, ile nasze słowa. Zarzuty ujawniają stan gniewu, frustracji, braku umiejętności komunikacyjnych i zarządzania drugim.

Jego funkcja jest mieszaniną emocjonalnego wyładowania i manipulacji drugim. Ktokolwiek to robi, rzuca ostre słowa z zamiarem, aby druga osoba zmieniła zdanie i zrobiła to, czego chce krytyk. Jednak wiadomości te często powodują niewielkie zmiany.

Jego przyczyny mogą być zróżnicowane, od drobnych nieistotnych działań po wyrzuty dotyczące ważnych aspektów relacji. Kiedy występują w izolacji, zwykle nie prowadzą do nadmiernych trudności, problem pojawia się, gdy stają się nawykiem, a nie wyjątkiem.

Mają kształt miecza, ponieważ są długie i ostre

Czasami są małe, subtelne, ale stałe, jak tortura kropli wody, która spada na głowę drugiego dnia, aby spowodować poważne obrażenia. Innym razem krytyka jest ograniczona i punktualna, ale ostra i intensywna oraz powoduje szkody, których naprawa wymaga czasu.

Zarzuty są często powtarzalne, stereotypowe, obciążane emocjonalnie i powtarzane z czasem. Zwykle odnoszą się do aspektów przeszłości lub zwyczajowych działań drugiego i skupiają się na osobie, a nie na fakcie.

Oto kilka przykładów zarzutów: „Jesteś już taki sam”, „Nigdy nie masz na to ochoty”, „Zawsze robisz to samo”, „Do tej pory powinieneś to wiedzieć”, „Czy nigdy nie myślisz o zmianie?”, „Dopóki nie Będę znosił o wiele więcej ”,„ Dajesz mi nerwy ”.

Zarzuty to ataki i przy wielu okazjach towarzyszą im bolesne słowa. W najbardziej skrajnych formach mogą ośmieszać, obrażać lub grozić drugiej osobie, sprawiając, że czuje się bezradna, smutna, winna, niegodna lub niepewna.

Noś, ale nie zmieniaj

Zazwyczaj efekt, który wywołują, jest zazwyczaj odwrotny, im bardziej narzekasz i coś krytykujesz, tym mniej prawdopodobne jest, że to drugie zrobi. Odległość między ludźmi, co sprawia, że ​​zmiany i komunikacja stają się coraz bardziej skomplikowane.

„Bądź świadomy różnicy między przyjazną analizą a destrukcyjną krytyką. Sprawdź, czy celem twoich słów jest pomoc, upust lub zranienie ”.

-Napoleon Hill-

Krytyka i problemy z komunikacją są zazwyczaj jednym z głównych czynników prowadzących do zakończenia relacji między dwojgiem ludzi. Wyrzuty działają jako bariera i uniemożliwiają prawidłowy przepływ związku.

Istnieją inne formy mniej szkodliwej komunikacji

Jeśli to, co dzieje się z tobą, to emocje, które cię utopią, możesz użyć drugiego jako wsparcia zamiast worka treningowego.. Nawet jeśli są one aspektami drugiego, co powoduje frustrację, możesz się na nim oprzeć, powiedzieć mu spokojnym tonem i bez wyrzutów, jak się czujesz, co cię martwiło i co chciałbyś zrobić w przyszłości.

Przekształcanie wyrzutów na żądanie. To nie to samo, co powiedzieć: „Zawsze jesteś zajęty, wydaje ci się, że mniej zależy Ci na codzienności” niż „Czuję, że ostatnio nie spędziliśmy razem czasu, tęsknię za tobą, myślisz, że moglibyśmy zrobić coś razem w tym tygodniu?”

Oto niektóre techniki przekształcania krytyki w mniej szkodliwe wiadomości:

• Uczucia są twoje niezależnie od tego, kto je wyprodukował. Nie obwiniaj drugiego za to, czego doświadczasz i przyjmuj swoje emocje jako własne. Zmień „Wkurzasz” na „Kiedy to robisz, zwykle się denerwuję”.
• Skup się na teraźniejszości lub przyszłości zamiast przeszłości. Bardziej właściwe jest działanie na teraz, ponieważ pozostawia możliwość działania, podczas gdy przeszłość zamyka nas w klatce, z której nie możemy uciec. Właściwsze jest powiedzenie: „Następnym razem chciałbym, żebyś to zrobił” zamiast „Nigdy mnie nie słuchasz”.
• Bądź konkretny zamiast uogólniać. Osoba nie może zmienić tego, kim jest, ale co robi. Skupienie się na konkretnych działaniach, a nie na sposobie bycia, pomoże lepiej rozwiązać problem. Spróbuj: „Dziś jesteś trochę zły, czy coś ci się dzieje?”, Zamiast „jesteś ostry, zawsze jesteś na nosie”.
• Użyj proszę, dziękuję i poczuj too bez ironii. Słowa i właściwy ton pozwalają uniknąć wielu argumentów.

Cnotą proszenia jest cnota nie dawania

Właściwe wyrażanie siebie nie oznacza, że ​​musisz się zgodzić. Możliwe, że nawet przy dobrej komunikacji nadal będą istniały aspekty, w których się nie zgadzasz lub chciałbyś, aby inni się zmienili. Czasami jednak spotkanie nie zawsze jest możliwe.

Znacznie łatwiej jest dialogować i zmieniać się od bliskości i wsparcia niż z dystansu i bólu. Chociaż czasami dwoje ludzi nie może się z tym zgodzić, zawsze bardziej komfortowo jest zamienić drugiego w sprzymierzeńca zamiast wroga.

Lubię ludzi, którzy próbują zrozumieć, a nie krytykować, kocham ludzi, którzy mnie nie osądzają, ale próbują mnie zrozumieć. Czynią mój świat piękniejszym, ponieważ zamiast mnie krytykować, akceptują mnie takim, jakim jestem. Czytaj więcej ”