Jak konstruktywnie dyskutować ze swoim partnerem 8 wskazówek

Dyskusje par są praktycznie nieuniknione. Prędzej czy później, w związku romantycznym, zdarzają się chwile, kiedy pojawiają się konflikty interesów lub oczekiwania, lub pojawiają się nieporozumienia..

Problem polega więc nie na tym, czy się kłócić, czy nie, ale jak to zrobić. W tym artykule zobaczymy niektóre kluczowe pomysły na to, jak dyskutować ze swoim partnerem w najbardziej konstruktywny sposób.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiedzieć, kiedy iść na terapię małżeńską? 5 ważnych powodów”

Jak dyskutować z partnerem dobrze zarządzającym komunikacją

Oczywiste jest, że dyskusje są częste i praktycznie każdy je przeszedł. Prawdą jest jednak również to, że słowo „dyskusja” kojarzy nam się z momentami wielkiego gniewu, w którym dwóch lub więcej ludzi krzyczy i wyraża swoją frustrację, chociaż tak nie jest.

Właściwie dyskusja oznacza tylko radzenie sobie z problemem i przyczynami lub przeciw dwóm sposobom rozwiązania tego problemu, niezależnie od tego, czy są uczucia gniewu, czy nie.

Oczywiście im bardziej osobisty i intymny jest osobisty związek, tym delikatniejsze są dyskusje, więc wygodnie jest wiedzieć, jak nim zarządzać. A zakres pary jest jednym z przykładów.

Spójrzmy zatem na kilka wskazówek, jak konstruktywnie dyskutować z partnerem ukierunkowane na rozwiązywanie konfliktów poprzez dialog.

1. Wykryj podstawowy problem, który należy rozwiązać

Jest to pierwszy krok niezbędny do konstruktywnej dyskusji. Jest to coś, co musi być zrobione między dwoma członkami pary, co pomaga doprowadzić dyskusję na właściwe tory i dać narzędzia dla nie pozwól, aby temat się zmienił.

2. Zmierz się z dyskusją jako kwestią komunikacyjną

Są tacy, którzy są kuszeni, aby przekształcić dyskusje w bitwę, w której muszą być zwycięzcami i przegranymi. Ta logika frontistyczna jest całkowicie sprzeczna z naturą konstruktywnych dyskusji, które są traktowane jako zjawisko komunikacyjne.

3. Odróżnij uczucia od faktów

Ważne jest, aby w związku miłosnym rozróżniać od tego, co czujesz i co robisz tylko druga może być znana innym z obiektywnych faktów.

Tak więc, jeśli w dyskusji pojawiają się skargi dotyczące tego, jak źle się czujesz w pewnych okolicznościach związanych ze wspólnym życiem miłosnym, musisz zrozumieć, że to samo w sobie nie jest czymś, co zrobiła druga osoba. To, co można potraktować przypisując odpowiedzialność, to to, co zostało zrobione przez drugą osobę i było w stanie ułatwić powstanie tych emocji.

• Może jesteś zainteresowany: „Cztery rodzaje miłości: jakie są różne rodzaje miłości?”

4. Musisz wiedzieć, jak używać pauz

W chwilach, gdy wydaje się, że niektórzy ludzie biorący udział w dyskusji pary zaczynają czuć się wyraźnie sfrustrowani i źli, musimy odejść krótka pauza, która służy do obniżenia napięcia i odprężenia. Można to wyraźnie przekazać, ponieważ jest to uzasadniony powód, aby odkładać wymianę argumentów na kilka minut lub sekund..

5. Nie usuwaj starych konfliktów

Kolejna kwestia związana z rezygnacją z dyskusji jako kontekstów, w których „pokonywanie” jest drugim odmowa wykorzystania tych chwil do upustu i chcę oskarżyć drugiego o jakiekolwiek nieistotne kwestie, używając jakiejkolwiek wymówki.

Każda próba zmiany tematu w celu ujawnienia starych osobistych kłótni powinna być postrzegana jako czerwona flaga, a sama w sobie nie powinna podawać wyjaśnień na ten temat i przekierowywać dyskusję na ten temat.

6. Nie przerywaj

Coś tak prostego, jak to konieczne. Jeśli ta zasada nie jest przestrzegana, naturalnie ton głosu wzrośnie, zmienić również rodzaj osobistego zaangażowania, które jest drukowane w dyskusji i wchodzić w logikę konkurencyjną dla bycia tym, który ma ostatnie słowo.

7. Przepowiedz to, co mówi druga

W kluczowych momentach, w których oboje wyeksponowaliście swoje podstawowe idee, dobrze jest starać się wyjaśnić własnymi słowami to, co powiedział drugi. Służy to zarówno okazywaniu szacunku dla pomysłów drugiej osoby, jak i pomaga lepiej zrozumieć drugą osobę, dając im możliwość poprawienia nas.

8. Ćwicz asertywność

Ekscesy związane ze złością i gniewem nie są jedynym problemem, który można powstrzymać w kłótni par. Ponadto, istnieje ryzyko, że jedna z zaangażowanych stron nie powie wszystkiego, co myśli Odnośnie tematu, czy to z powodu niepewności, czy przyjęcia postawy bierno-agresywnej.

Odnośniki bibliograficzne:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). „Łączenie bliskich relacji”. Przegląd osobowości i psychologii społecznej. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Miłość i Limerence: doświadczenie bycia zakochanym. Nowy Jork: Stein i dzień.
• Townsend, J. (1998). „Czego chcą kobiety, czego chcą mężczyźni” Oxford University Press, Wielka Brytania.