Walka o władzę w parach

„Obiecuję być wierny radościom i smutkom, zdrowiu i chorobie, każdego dnia mojego życia.

„Ja, kocham cię ... jako żonę i oddaję się tobie, i obiecuję, że będę wierny radościom i smutkom, zdrowiu i chorobie, każdego dnia mojego życia”.

Są to obietnice, które słyszymy wielokrotnie, gdy pary mają złudzenie życia razem szczęśliwie i spokojnie po ślubie. Ale ... Co się dzieje, gdy w tym momencie zaczynają się konflikty? Bajka się skończyła?

Konflikty w parze

Konflikty u par odpowiadają na wiele czynników. Dzisiaj chcę podzielić się jednym z powodów, dla których pary zaczynają mieć konflikty i jest to niedostrzegalne w oczach nowożeńców, do tego stopnia, że ​​zaczynają się w nie zaplątać, aż do uzyskania efektu śnieżki.

Na początku, z powodu tego samego efektu zakochania, pary często odkładają na bok swoje potrzeby, zainteresowania i osobiste preferencje, aby służyć najbliższej osobie. Ale kiedy osiąga się pewną stabilność lub bezpieczeństwo drugiej osoby, osoba powraca, aby skupić się na swoim własnym dobrobycie, ponownie powraca do życia myśląc o swoich zainteresowaniach, gustach, preferencjach, bez konieczności tłumienia swoich opinii lub decyzji lub dostępu do sytuacje nieprzyjemne. To jest to może być pokazany tak, jak jest, nie martwiąc się, czy zostanie zaakceptowany, czy odrzucony, Ponieważ istnieje zobowiązanie, które sprawia, że ​​czujesz, że „druga osoba musi się dostosować” do swojego świata.

W tym momencie zaczynamy generować formę walki o władzę. Jest to zjawisko typowe dla par, które nie zdobyły niezbędnych narzędzi emocjonalnych podczas zalotów, aby rozwiązać codzienne problemy koegzystencji.

Jaka jest walka o władzę?

Walka o władzę jest zdefiniowana jako zbieg sił wewnętrznych, w których dominuje egocentryzm i wewnętrzna potrzeba afirmacji siebie w każdej z par.

Kiedy ten stan występuje u niektórych, początkowo jego członkowie mogą nie rozpoznać, że każdy z nich stara się mieć moc. Dlatego bardzo często wskazują lub oskarżają innych o problemy, które występują.

Typowe frazy w parach: „Ona zawsze jest tą, która robi ..., nie rozumie, nie słucha mnie ... chce, żeby robiła to, co mówi, kropka”. „On mnie nie rozumie, po prostu chce, żebym zrobił to, co mówi, nie muszę wyjeżdżać, nie wysyła mnie”.

Stawanie się świadomym

Istnieją również przypadki, w których członkowie pary uznali, że odtwarzają tę dynamikę relacji, ale nie wiedzą, jak się z niej wydostać. Przykładem takich sytuacji w konsultacji są następujące komentarze: „Mówię ci, ale ona mnie nie słucha, potrzeba czasu, aby ktoś inny powiedział jej to samo, odrzuca tylko te pomysły, ponieważ pochodzą ode mnie”. Lub: „To jest to, że musisz zrobić dokładnie odwrotność tego, o co pytam”.

W tym momencie pary nie zdają sobie z tego sprawy, ale rozpoczęli wojnę, której celem jest zademonstrowanie, kto ma władzę. Przestają być w służbie drugiemu, aby korzystać z relacji. Oznacza to, że związek „musi być dla mnie satysfakcjonujący lub spełniać moje oczekiwania i całkowicie zapomnieć, że dotyczy dwóch.

Teraz najważniejszym pytaniem, z którym rozpoczyna się analiza terapii, jest: Dlaczego walczysz o władzę?? Ponadto: co czujesz lub co przestałeś czuć, aby uznać, że powinieneś mieć moc? Albo: w którym momencie obietnica się zagubiła „oddaję się tobie, troszczę się o ciebie, szanuję cię każdego dnia mojego życia? Jednak zagłębianie się w te pytania, aby znaleźć szczerą odpowiedź, nie jest łatwe.

Symptomy walki o władzę

Zobaczmy typowe przypadki, które są słyszane w terapii, w której generowana jest walka o władzę.

• Zawsze mieć rację: trzymaj się, by bronić swojego punktu widzenia, tracąc zdolność słuchania i rozumienia drugiego.

• Wyszukaj własne zainteresowania: skup się na swoich potrzebach i zainteresowaniach bez dbania o interesy drugiej osoby. W ten sposób druga osoba musi dbać o swoje dobro.

• Bądź doskonały lub doskonały: utrzymuj argumenty, w których jako osoba nigdy nie popełnia błędów, ma tylko cechy, a druga osoba jest wyłącznie odpowiedzialna za problemy w związku. Bardzo łatwo znaleźć wady pary, ale znalezienie, zaakceptowanie i przede wszystkim zmodyfikowanie własnych wad staje się bardzo trudnym zadaniem.

• Idealizacja idealnej pary: Są ludzie, którzy koncentrują swoje wysiłki na utrzymywaniu doskonałego związku, bez problemów, kryzysów lub rozbieżności. Dlatego muszą czuć, że mają kontrolę w związku, aby uniknąć nieporozumień; uniemożliwienie drugiej osobie odczuwania symetrycznej części relacji.

Dlaczego pojawia się walka o władzę?

We wszystkich przypadkach główna przyczyna wymienionych powyżej symptomów jest taka sama: poczucie niższości.

Kiedy ludzie czują się niedoceniani, wykluczeni, zminimalizowani lub nie są w stanie zadowolić pary, kierują swoją frustrację, impotencję, gniew i smutek poprzez kompensacyjne uczucie: wyższość. Oznacza to, że ludzie znajdują w „sile” bezpieczeństwo, które utracili w sobie. Niestety, sprawiają, że druga osoba jest odpowiedzialna za swój dyskomfort, to znaczy zamiast rozwiązać problem braku wartości, deponują przyczynę swoich bolączek w parze: „jeśli nawet zwrócą na mnie uwagę ...”, mówią bardzo często pacjenci. Ale tracą z oczu fakt, że dla tej potęgi walczą o wygenerowanie tej mocy.

Jedna osoba nie może rozpocząć „bitew”, które czasem przychodzą na konsultację. Obie starają się bronić swojego terytorium, oboje czują, że zawiedli drugiego, obaj stracili wiele rzeczy...

Rozwiązanie sytuacji

Zaprzestanie walki o władzę w związku nie jest łatwym zadaniem. Często wymagana jest profesjonalna pomoc, ponieważ problem jest mieszany z brakami emocjonalnymi w każdym z bohaterów i niepowodzeniami w komunikacji. Jednak, gdy pary są świadome stopniowego pogarszania się tej postawy, zakładaj wyzwania, które pozwalają im odnosić się z większym bezpieczeństwem, a to z kolei generuje więcej spokoju i otwartości.

Dalej, Proponuję kilka ćwiczeń, które możesz wykonać, gdy nadejdzie profesjonalna pomocl:

1. Dzięki uprzejmości

Wyobraź sobie przez chwilę, że nasz partner nie jest naszym partnerem, jest bardzo dobrym towarzyszem lub współpracownikiem, który w trudnych chwilach jest dla nas. Zacznijmy teraz rozmowę. Łatwo zauważymy, że jest zwykle bardziej uprzejmy, subtelny, miły. Zadbamy o nasze gesty, ton i słowa, aby nie obrazić ani nie skrzywdzić ich uczuć.

2. Znalezienie punktu na korzyść

Zapomnijmy na chwilę o naszym pragnieniu wygrania walki i skupienia się na słuchaniu drugiej osoby. Znajdźmy punkt, w którym możemy podać powód.

3. Dbanie o drugiego

Jest więcej niż oczywiste, że istnieje wiele urazów związanych z walkami, które należy rozwiązać z profesjonalistą, ale w tym momencie wyrażamy nasze pragnienie walki o związek, warto mieć na celu dbanie o drugą osobę. W tym celu możemy wykonać następujące czynności: zapytać drugą osobę przed pójściem spać: „Co chcesz ci pomóc jutro?”. I spróbujmy wykonać to zadanie, jakby to było święte żądanie.

4. Kontakt fizyczny

Wykazano, że w parach, w których kontakt fizyczny jest utracony, istnieje większa skłonność do samodzielnego myślenia bez skutecznego porozumiewania się, dlatego też otwiera się przestrzeń do rozpoczęcia walki o własne interesy. Dlatego, chociaż na początku nie jest to naturalne lub wygodne, przed rozpoczęciem dnia możesz objąć drugą osobę siłą, przytulać siłą, nie oczekując niczego, ale cieszyć się uściskiem.

5. Niespodzianka

Staramy się zaskoczyć drugą osobę zgodnie z tym, co lubi lub interesuje. Skupmy się na przełamaniu strachu przed odrzuceniem lub złym.

6. Poproś o opinie

Każda sprawa jest wyjątkowa, a najlepszym sposobem, aby dowiedzieć się, czy robisz to dobrze, jest kontrastujemy naszą opinię z opinią innych ludzi. Czasami profesjonalna pomoc jest bezsporna, ale w niektórych przypadkach możemy nie potrzebować tej pomocy.

7. Uszczęśliwia nas

Nie umieszczajmy naszego szczęścia w drugiej osobie. Znajdźmy zajęcia, które nam się podobają i które sprawiają, że czujemy się dobrze. Traktujmy się nawzajem z miłością i cenimy siebie jako ludzi. Kiedy już poczujemy się w stanie i będziemy bezpieczni w związku, nie zdając sobie sprawy, że nie będziemy musieli walczyć o władzę ... będziemy zadowoleni ze zdobycia stabilnego i sprawiedliwego związku.