Paradoksalna komunikacja 6 kluczy do zrozumienia

Dlaczego czasami mówimy „tak”, gdy myślimy o głośnym „nie”?? Dlaczego wolimy milczeć i nic nie mówić, jeśli w rzeczywistości mamy bardzo jasne, czego chcemy? Jaki mechanizm leży u podstaw tych sytuacji? Odpowiedzialna jest paradoksalna komunikacja.

Z dnia na dzień zanurzamy się w wielu relacjach. Dlatego baza i jednocześnie, celem komunikacji międzyludzkiej jest wzajemne zrozumienie. Czy to takie trudne??

Tak, ale nie i wręcz przeciwnie

Relacja, którą utrzymujemy z innymi, zależy w dużej mierze od sposobu, w jaki się komunikujemy. Tak więc niedomówienia, założenia, błędy lub dwuznaczności nie są dobrymi przyjaciółmi z komunikatywną jasnością.

W szczególności, Paradoksalna komunikacja jest sprzecznością wynikającą z prawidłowego odliczenia od zgodnych przesłanek. Chociaż może się to wydawać zagadką, w tym przykładzie rozmowy między matką a córką doskonale to zrozumiesz:

• „Kochanie, pomóż mi ustawić stół”
• „Mamo, myślałem, że lepiej nie zostanę przy rodzinnym posiłku. Wolałbym iść z przyjacielem na filmy, dobrze?
• „Cóż, zobaczysz ...”

Chociaż wolą matki jest, aby jej córka została na lunch, jej słowa pozostawiają jej decyzję córce. Matka myśli jedno, mówi, że odwrotnie, a jej córka musi wywnioskować, że chce, żeby została. Pojawi się w nim wątpliwość między poddaniem się ukrytej intencji matki lub trzymaniem się treści. Rób, co robisz, wpłynie na twoją matkę, powodując zmianę w związku. To jest przykład komunikacji paradoksalnej.

Aby odpowiedź matki była zgodna z tym, czego chce, powinna była wyrazić:

• „Nie. Lepiej zostań tutaj, zjedz z nami, a pójdziesz następnego dnia ze swoim przyjacielem na filmy ”.

Podobnie jak w tym przypadku, jest o wiele więcej, które są produkowane w naszym codziennym życiu i których prawie nie jesteśmy świadomi. To oczywiste nie tylko treść wiadomości, którą chcesz przekazać, ale intencja, która się za nią kryje.

Paradoks charakteryzuje się niejednoznacznością

„Uspokój się ze swoimi wyjaśnieniami”, ale „powiedz mi, co mówisz, nic mnie nie uspokoi”. Jedno i drugie.

Paradoksalna komunikacja opiera się na różnorodności sposobów, w jakie możemy interpretować ten sam przekaz. Wątpimy w intencje drugiej osoby i zdecydowaliśmy się zinterpretować to, co nam mówi w sposób, który najbardziej nam odpowiada lub który naszym zdaniem oznacza.

Chodzi o to, że to wyjaśnienie, które konstruujemy, nie musi pokrywać się z wyjaśnieniem, które inni chcą nam przekazać. Albo tak. Jest niepewność, zamieszanie i nieporozumienie.

Im bardziej konkretni jesteśmy w tym, co chcemy przekazywać, tym mniej miejsca zostawiamy dwuznaczności i lepsza jakość komunikacji z innymi.

Logika nieporozumienia Watzlawicha

Paul Watzlawick był austriackim teoretykiem i psychologiem, który stał się referencją w dziedzinie psychoterapii. Ich dochodzenia próbowały wyjaśnić, dlaczego czasami tak trudno jest dojść do metakomunikacji i tak łatwo jest odwrotnie: zignorować. Aby to zrozumieć, dobrze jest wiedzieć jego 5 aksjomatów ludzkiej komunikacji:

• Nie sposób nie komunikować się: Komunikacja zawsze ma miejsce, ponieważ przynajmniej komunikat, którego nie chcesz przekazywać, jest przesyłany. Cisza to także komunikacja.
• Cała komunikacja ma poziom zawartości (co) i poziom relacji (jak).
• Charakter relacji zależy od gradacji, jaką uczestnicy robią z sekwencji komunikacyjnych między nimi: proces komunikacyjny jest systemem informacji zwrotnej, generowane przez nadajnik i odbiornik.
• Komunikacja międzyludzka obejmuje dwie metody: poziom cyfrowy i poziom analogowy. Pogłębimy się w obu poniżej.
• Wymiana komunikacyjna może być zarówno symetryczna, jak i komplementarna: w zależności od tego, czy w związku istnieje równość.

Komunikacja ludzka obejmuje dwie metody

W przypadku Watzlawicka istnieją dwa typy języka do wyrażania tej samej treści: poziom analogowy i cyfrowy.

• Poziom cyfrowy: co się mówi. Odnosi się do treści samej wiadomości, zrozumiałej, bezpośredniej i która nie musi być tłumaczona. Kiedy mówi „Potrzebuję więcej miłości”, „Jestem bardzo szczęśliwy”, „Chcę, żebyś mnie cenił”. Tam interpretacje nie pasują. Znaczenie i znaczący pokrywają się.
• Poziom analogowy: co tak naprawdę znaczy. Jaki zamiar lub tło kryją te słowa? Oznacza to wyższy poziom wnioskowania.

W poprzednim przykładzie matka przekazywała córce te dwa rodzaje języka:

• Poziom cyfrowy: „decydujesz, czy zostaniesz na lunch, czy pójdziesz do kina”
• Poziom analogowy: „zostajesz tutaj, bo zrobisz to, co powie ci twoja matka”.

Teoria podwójnego wiązania

W ten sam sposób, w jaki te dwa poziomy mogą się ze sobą równać, mogą się one również zaprzeczać. Język i słowa same w sobie nie mają podwójnego znaczenia, ale my je im przypisujemy. 

Autorzy tacy jak Bateson, Jackson, Haley i Weakland kontynuowali zagłębianie się w to zjawisko i mówili o istnieniu podwójnej więzi: paradoks był sprzeczny. Badali ten rodzaj komunikacji paradoksalnej u pacjentów ze schizofrenią.

Dzięki wynikom swoich badań starali się wyjaśnić, w jaki sposób kontekst rodzinny i komunikacja wpływają na wygląd i utrzymanie tego typu patologii.. Określili podwójną więź jako związek chory, który ma następujące właściwości i cechy:

• Występuje, gdy ma miejsce sytuacja o dużej intensywności lub ładunku emocjonalnego.
• Istnieje paradoksalna komunikacja: jednocześnie pojawiają się dwa sprzeczne komunikaty. Przez większość czasu, jeden werbalnie, a drugi niewerbalnie. Jest to wynik pewnego braku spójności między dwoma poprzednimi poziomami (analogowymi i cyfrowymi).
• Istnieje relacja władzy między tym, kto wydaje wiadomość, a tym, kto ją otrzymuje. Osoba wydająca wiadomość uniemożliwia drugiej odszyfrowanie i rozmowę o sprzeczności. Ponadto nie pozostawia miejsca na działanie. Cokolwiek robisz, zostaje złapane w pułapkę.

Bateson zilustrował podwójne łącze bardzo wymownym przykładem. Wykorzystał przypadek rodziny, w której starszy brat nieustannie drwi z dziecka, które jest również bardzo nieśmiałym dzieckiem.

Kpina osiąga taki poziom, że mały chłopiec krzyczy z frustracji i bezsilności, gdy czuje pogardę. Konsekwencją jest to, że brat przestaje mu przeszkadzać, ale rodzice karzą malucha za krzyczenie.

W tej sytuacji dziecko otrzymuje dwie całkowicie sprzeczne wiadomości. Z jednej strony musi wyrazić swoje uczucia, aby zostać zaakceptowanym (nie być wyśmiewanym). Z drugiej strony nie możesz tego robić, aby być jednakowo akceptowanym (jeśli je pokażysz, konsekwencje cię zranią). Z którym z nich zostaje??

Autorzy doszli do wniosku, że podwójne wiązanie jest dysfunkcyjną i niezrównoważoną formą komunikacji, która zniekształca i dezorientuje ludzi. Podmiot nie wie, czego się spodziewać, a to prowadzi do szeregu możliwych zaburzeń i trudności w relacjach z innymi iw sobie.

Jak widzimy, jesteśmy otoczeni paradoksalną komunikacją i podwójnymi więzami. Na przykład, gdy znajdziemy znak, który mówi „nie czytaj tego”, ktoś, kto ostrzega cię „bądź bardziej spontaniczny” lub „nie bądź taki posłuszny”. Wszyscy szukają sprzecznych odpowiedzi w związku z tym, co reklamują.

Polecamy ten fragment wideo, należący do filmu Family Life (1971) Kena Loacha. W nim można zobaczyć wspaniały przykład komunikacji paradoksalnej i podwójnej więzi w kontekście rodzinnym.

Paradoksalna komunikacja jako przyczyna konfliktu między parami

Gdy pojawiają się problemy w związku miłosnym, problem zwykle dotyczy braku wzajemnej komunikacji. Jak w kontekście rodzinnym, przekazujemy również sprzeczne wiadomości o tym, jak się czujemy lub czego oczekujemy od naszego partnera. 

• Kobieta: ”Dzisiaj miałem wyczerpujący dzień pracy. Over dzieci bawią się w salonie i widzą, jak zostawili wszystko!„.
• Mąż (myśli): „A czego on chce? Gdybym właśnie wrócił do domu i jestem bardzo zmęczony. Nie prosisz mnie o sprzątanie pokoju, prawda?
• Mąż (mówi): „Cóż, czyścisz to?.

Sposób, w jaki mąż reaguje na żonę, ujawnia się. Nie tylko zakłada, że ​​jego żona pośrednio prosi go o podniesienie pokoju; ale to jego odpowiedź jest całkowicie poza kontekstem i graniczy z chamstwem.

Najprościej byłoby zapytać go: „Chcesz, żebym to zamówił? Pomogę ci? Czego potrzebujesz?„ Ale decyduje, owocem swoich przekonań i utrwalonych założeń, że jego intencją nie jest zbieranie.

To odzwierciedla to nie przekazują swoich intencji z wystarczającą jasnością. Ponadto komunikacja paradoksalna zazwyczaj nie jest punktualna, ale ma efekt kuli śnieżnej. Zazwyczaj jest przeciągany z konwersacji do rozmowy i może stać się chroniczny w związku.

We wspólnych wywiadach przeprowadzonych przez terapeutę widać, jak para trzęsie się z gestami i emituje agresywną krytykę, jednocześnie ukrywa swoją wrogość językiem, który wydaje się czuły lub odwrotnie.

Identyfikacja paradoksu pomaga czasami czytać drugi, wiedzieć, co myśli, nawet jeśli milczy. Jednak przy innych okazjach, gdy nie ma tyle chęci zrozumienia, może to spowodować bardzo szkodliwe konsekwencje dla związku i ważnych konfliktów. Nalegamy, aby komunikować się w odpowiedni sposób Pierwszą rzeczą, którą musimy zrobić, to zrozumieć siebie.

„W dniu, w którym przestaniesz przyjmować założenia, będziesz komunikować się z umiejętnościami i jasnością, bez emocjonalnej trucizny”.

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliografia

• Watzlawick, P., Bavelas, B. i Jackson, D. (2008). Teoria ludzkiej komunikacji. Nowy Jork: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Osobowość z perspektywy systemowej. W J. A. Ríos, Osobowość, ludzka dojrzałość i kontekst rodzinny. Madryt: CCS.
• Mucchielli, A. Psychologia komunikacji; Paidós Communication, str. 115-117.

Jak uniknąć błędów i nieporozumień w komunikacji Niektóre błędy, które popełniamy, gdy rozmawiamy, mogą doprowadzić nas do bałaganu bez chęci. Skuteczna komunikacja jest łatwiejsza niż się wydaje. Czytaj więcej ”