Macierzyństwo nie jest konkursem popularności

Macierzyństwo lub ojcostwo, zarówno niewyraźnie, nie są konkursem popularności. Czasami obsesja na rzecz utrzymania najlepszych relacji z dziećmi i chęć bycia szczęśliwym sprawia, że ​​rodzice zapominają o swoim głównym zadaniu: edukacji.

Dlatego musimy zawsze pamiętać, że zadaniem rodzica jest kształcenie. Oznacza to, że przy wielu okazjach podejmujemy decyzje, których nasze dzieci nie będą lubić. Ale tak jest edukacja: nauka radzenia sobie z tym, czego chcesz, i frustracja, która może wynikać z niemożności robienia tego, co chcesz. Poza tym czasami wymaga to potknięcia się na drodze.

„Dzieci nie są zabawką rodziców, ani spełnieniem ich potrzeby życia, ani nie zastępują ich niezaspokojonych ambicji. Dzieci są zobowiązane do tworzenia szczęśliwych istot ”

-Simone de Beauvoir-

Granice macierzyństwa i ojcostwa

Granice macierzyństwa i ojcostwa muszą być jasne. Jako rodzice musimy wychowywać nasze dzieci w klimacie zaufania, ale jednocześnie pozostać zidentyfikowanym jako postać autorytetu. Ten aspekt jest bardzo ważny, ponieważ gdy dorastają, tak jak eksperymentują z zabawkami rzucającymi je na ziemię i przekręcając je, aby zobaczyć swoje ograniczenia, eksperymentują z nami, aby poznać nasze własne.

Z tego powodu, dzieci bawią się, aby rzucić nam wyzwanie, gdy mają około 2 lub 3 lat, kiedy nie przyjmują żadnej odpowiedzi, kiedy starają się nam nieustannie zaprzeczać, chociaż nie ma to sensu. Ale to wyzwanie jest niczym w porównaniu z tym, co nastolatek może pozować.

W okresie dojrzewania, gdy budowana jest podstawa ich niezależności, granice wszelkiej władzy są nieustannie kwestionowane i kwestionowane., w tym macierzyństwa lub ojcostwa. W tej chwili jesteśmy bardziej stanowczy i jaśniejsi musimy negocjować i ustalać limity, nawet jeśli prowadzi to do trudniejszych relacji z naszymi dziećmi.

Nie wszystkie decyzje, które podejmujemy, zadowolą nasze dzieci, ani nie muszą tak być. Będą nawet musieli zrozumieć, że możesz z nimi mieszać, tak jak z tobą lub w innych dziedzinach życia. Nie z tego powodu przestaniesz wykonywać swoją pracę lub będziesz mniej stanowczy w negocjacjach. Z drugiej strony, utrzymywanie tej postaci autorytetu nie jest sprzeczne z relacją z naszymi dziećmi, które są dobre.

Jak już powiedzieliśmy, niezależnie od tego, jakimi jesteśmy rodzicami i wieloletnim doświadczeniem, popełniamy również błędy. Wiele razy, starając się dogadać z naszymi dziećmi, traktujemy ich jak inną osobę dorosłą, kiedy jeszcze nie są gotowi za to. Może to prowadzić do zaangażowania dzieci w życie i problemów dorosłych. Przykładem może być powiedzenie dzieciom naszych problemów małżeńskich, gdy rozmawialiśmy o nich z przyjacielem.

Oczywiście częstym przypadkiem jest także sytuacja odwrotna. Jest wielu rodziców, którzy postrzegają swoje piętnastoletnie dzieci jako małe dzieci w wieku czterech lat i wykonują pracę z nadopiekuńczością, która opóźnia lub opóźnia stopniowy proces uzależnienia. Jako rodzice ważne jest, aby dorastać z dziećmi, aby wiedzieć, że po czterech latach będą mieli pewne potrzeby, w dziesięciu innych iw dwudziestu innych.

„Nie ma możliwości bycia idealną matką, jest milion sposobów na bycie dobrą matką”

-Jill Churchill-

Jakie są podsystemy rodzinne??

Z psychologii systemowej, a dokładniej ze szkoły strukturalnej z Minuchinem na czele, traktowane są różne rodzaje limitów. Te ograniczenia są podane w relacjach różnych członków rodziny ze sobą. Istnieją inne ograniczenia odnoszące się do tego, jak rodzina odnosi się do swojego środowiska, ale nie omówimy ich w tym artykule..

Każda jednostka jednostki rodzinnej należy do różnych podsystemów, w których ma różne role mocy i tych, którzy uczą się różnych umiejętności. Dlatego w typowej rodzinie składającej się z 4 członków możemy znaleźć następujące podsystemy:

• Podsystem małżeński: jest zbudowany, gdy dwie osoby dorosłe, niezależnie od płci, spotykają się, aby utworzyć rodzinę.
• Podsystem macierzysty: tworzy się, gdy rodzi się pierwsze dziecko.
• Braterski podsystem: powstaje, gdy masz dwoje lub więcej dzieci. Ten podsystem jest bardzo ważny, ponieważ jest to pierwsze doświadczenie socjalizacji, które będzie miało na świecie.

Te podsystemy mają ograniczenia między nimi, aby chronić różne role i sposoby funkcjonowania. Jest to coś bardzo ważnego, ponieważ obowiązki kobiety jako pary nie są takie same jak w przypadku macierzyństwa, podobnie jak obowiązki mężczyzny jako pary w roli ojca.

Ustal zdrowe granice rodzinne i relacje

Istnieją problemy, gdy granice między podsystemami stają się zbyt rozproszone. Oznacza to, że każdy członek innego podsystemu może nabyć lub zakłócać jego działanie, wykonując funkcje, które mu nie odpowiadają. Tak się dzieje, gdy dzieci lub inne podsystemy rodziny politycznej, takie jak teściowie, rozporządzają i wysyłają podsystem małżeński. Ten typ rodziny to rodzina zlepiona.

Członkowie podsystemów lub zlepionych rodzin postrzegają siebie jako pokrzywdzonych przez rozwój własnej autonomii. To sprawia, że ​​wierzymy w zależne dzieci, a nie zdrowe dzieci. W rodzinie wszyscy potrzebujemy własnej przestrzeni rozwoju osobistego.

Nie jest też dobrze, że granice między podsystemami są zbyt sztywne. Gdy ograniczenia są sztywne, podsystem pozostaje odizolowany od reszty systemów rodzinnych, stając się niedostępny. W ten sposób komunikacja staje się bardziej skomplikowana, podobnie jak rozwój zdrowych relacji między jej członkami. Ten typ rodziny jest znany jako rodzina jednorodzinna.

Członkowie rozdzielonych rodzin są zbyt niezależni i nie mają poczucia przynależności lub przywiązanie do jednostki rodzinnej. Tak więc poszukiwanie równowagi, czyli rodziny o wyraźnych granicach, pozwala na rozwój odpowiedzialnego macierzyństwa lub ojcostwa. To z kolei umożliwia naszym dzieciom samodzielny rozwój, ale z odpowiednim poczuciem przynależności do rodziny.

Pamiętaj, że macierzyństwo lub ojcostwo nie są konkursami popularności. Nasze dzieci nie mogą być naszymi przyjaciółmi, chociaż mamy dobre relacje z nimi, w których jest zaufanie. Musimy szanować ich niezależność i ich rozwój, a także naszą. Nie muszą rozwiązywać naszych problemów małżeńskich, ani nie sprzymierzamy się z nimi, by rozwiązywać braterskie problemy.