Technika zaproszenia ujawnia, w jaki sposób pozwalamy się obrazić

Z psychologii zawsze ma na celu umożliwienie pacjentowi przejęcia kontroli nad swoim życiem, a nie kierowanie się emocjami lub sytuacjami zewnętrznymi, z którymi często będą musieli się zmierzyć. Chodzi o to, aby promować bezwarunkową akceptację, zarówno siebie, innych, jak i życia w ogóle, aby wszystko, co nam się przydarzyło, oddziaływało na nas we właściwej mierze: ani bardziej ani mniej.

Nie chodzi o konformizm tyle razy, ile myśli. Bycie konformistą, jak sama nazwa wskazuje, zakotwicza nas w strefa komfortu, w tym, co kontrolujemy; ale nie dla akceptacji, ale z obawy przed rozwinięciem skrzydeł i odkryciem magii, którą przygotowało nam życie.

Nie chcemy konformistów. Lubimy namiętnych ludzi, którzy chcą ugryźć życie i ścisnąć je, z celami, pragnieniami i iluzjami do spełnienia. Nie wyklucza to bycia osobą dojrzałą emocjonalnie, która wie, jak regulować swoje emocje, kto kontroluje swój sposób interpretowania i postrzegania świata i kto jest w stanie zaakceptować porażkę, porażkę lub krytykę i postrzegać ją jako normalną część życie.

Ile razy zdenerwowaliśmy się, ponieważ ktoś nam powiedział lub zrobił coś „niesprawiedliwego”? Ilu z was obwinia innych za nasze uczucia? Wszyscy to zrobiliśmy i wszyscy popełniliśmy błąd. Emocje są tylko nasze, a kiedy jesteśmy emocjonalnie chorzy, to dlatego, że decydujemy w ten sposób.

Nie jesteś obrażony przez innych, jesteś obrażony

Prawdą jest, że nikt nie lubi podkreślać defektu, przypominać mu o błędzie lub krytykować go w ogóle. Ludzie wolą pochlebstwa i pochwały, ponieważ tak się czujemy akceptowani a ta aprobata daje nam ogromną przyjemność (stymuluje nasz obwód mózgów nagradzających, tak że poszukiwanie uznania może stać się uzależniające). Wręcz przeciwnie, krytyka lub odrzucenie może nas wywołać od niepokoju, depresji lub gniewu.

Oczywiście te emocje nie są dobrym smakiem dla nikogo i unikamy ich odczuwania za wszelką cenę, problem polega na tym, że sposób, w jaki musimy unikać ich spotykania, zazwyczaj nie jest najbardziej udany.

Kiedy otrzymujemy negatywny komentarz na nasz temat, pierwszą rzeczą, którą zwykle robimy, jest postawienie się w defensywie, próba usprawiedliwienia się, udzielenie wyjaśnień lub odpowiedź kolejną krytyką w postaci urazy. Dlaczego to robimy? Ponieważ jesteśmy obrażeni, ale nie z powodu tego, co powiedziała druga osoba, ale dlatego, że my, w naszym wewnętrznym dialogu, mówimy sobie, że to, co ta osoba myśli o nas, jest jedyną możliwą prawdą. Możemy zaprzeczyć drugiemu, ale potwierdzamy to sobie.

Powiedzmy, że „kupujemy” krytykę drugiej strony, wierzymy im, robimy je naszą i integrujemy je jako prawdziwe, co pozwala im modyfikować nasze schematy. Jesteśmy tymi, którzy zdecydowali się to zrobić, a ta decyzja implikuje, że pozwalamy się traktować jak marionetki według opinii kogoś spoza nas.

Dlatego to nie inni nas obrażają. Nasze środowisko ma prawo wyrazić swoją opinię i wyrazić to, czego chce. Ale ostatecznie jesteśmy odpowiedzialni za „złapanie” tej krytyki i przekonanie, że jest to absolutna prawda.

Nie dziwię się, że pochlebstwa nie zdarzają się tak bardzo? Zwykle nie kupujemy komplementu, gratulacji ani pochwał w ten sam sposób. Ale jeśli powiedzą nam coś negatywnego, natychmiast wykonamy nasze.

Technika zaproszenia, czy akceptujesz?

Technika zaproszenia jest wykorzystywana w konsultacji, aby pacjent zobaczył to, co przed chwilą omówiliśmy. Budda powiedział: „Jeśli ktoś próbuje dać mi konia, a ja go nie akceptuję, kto kończy się jako koń? Jasne! Pozostaje po osobie, która zamierza dać nam tego konia, ponieważ z krytyką dzieje się to samo.

Zniewagi, krytyka lub toksyczne komentarze są jak prezenty: jeśli je odbierzesz, akceptujesz je; Jeśli go nie podniesiesz, kto cię obraża, trzymasz go w rękach.

Jeśli są ludzie, którzy twierdzą, że marnują nam energię w negatywny sposób, to jest ich problem. Naszym celem jest zaakceptowanie ich obelg lub przekleństw. Więc jeśli to zrobimy, to nasza odpowiedzialność Nie ma sensu udawać, że zmienia zdanie drugiej osoby, ponieważ najprawdopodobniej tak nie jest a wtedy będziemy tymi, którzy wydadzą energię.

Dzięki technice zaproszenia, terapeuta zachęca pacjenta, aby czuł się konkretnie. Na przykład porażka, zła osoba, ktoś okropny fizycznie itd. Dzieje się tak, gdy pacjent przychodzi na konsultację ze skargą, że zazwyczaj otrzymuje te komentarze lub że są ludzie, którzy sprawiają, że tak się czuje.

Terapeuta oferuje mu kartę, w formie zaproszenia, w której zapisuje się następujące zdanie: „Ja, ty (matka, siostra, współpracownica, partner ...) zapraszam cię do odczuwania (bezużyteczny, winny, nieszczęśliwy, brzydki, tłuszcz ...) Czy akceptujesz zaproszenie? Tutaj, pacjent musi napisać, że nie akceptuje tego, ponieważ nie myśli, że to definiuje jego osobę, ale kto rozumie punkt widzenia drugiego.

W ten sposób pacjent uczy się akceptować siebie bezwarunkowo, również akceptować opinie innych i nie próbować ich zmieniać, ale najważniejsze jest to, że uczy się nie obrazić siebie, kupując przekonania, które nie należą do niego..

Ta akceptacja uwalnia nas od ciężkiego ciężaru usiłowania zadowolenia wszystkich, coś, czego nigdy nie osiągniemy w pełni. Technika zaproszenia powinna być praktykowana na poziomie mentalnym tyle razy, ile potrzeba, ilekroć natkniemy się na kogoś, kto osądza nas negatywnie. Tak więc dzięki praktyce będziemy mogli coraz mniej się obrażać, a nawet wykorzystywać każdą krytykę na naszą korzyść.

Nie internalizuj przestępstw innych, uśmiechaj się i kontynuuj Nie internalizuj przestępstw innych, nie dawaj więcej mocy cierpieniom, które niektórzy chcieli sprowokować. Nie internalizować to być szczęśliwszym i mądrzejszym. Czytaj więcej ”