Czterech Jeźdźców z Gottman

W relacjach pary jest wielu aktorów, którzy decydują, że to działa lub, przeciwnie, jest skazany na niepowodzenie. John Gottman, psycholog z University of Washington, spędził lata badając ten problem.

Aby związek został ustalony jako solidny, musi mieć dobre podstawy, Kilka silnych filarów, do których należy się zwrócić, gdy pojawią się problemy, oparte na różnicach. I, co oczywiste, wszyscy ludzie są inni.

Dlatego sposób na rozwiązanie różnic będzie podstawowym czynnikiem odróżniającym udanego partnera od innego, który tego nie robi. I, jak mówi Gottman, problem nie leży w samych konfliktach, są one powszechne i nieuniknione, ale w mechanizmach, które są aktywowane, gdy się pojawiają.

Gottman zapewnia, że ​​pary kończące się separacją są często uwięzione w negatywnych emocjach, które prowadzą do autodestrukcyjnej spirali, polegającej na stosowaniu szkodliwych i nieskutecznych mechanizmów komunikacji w celu rozwiązania lub zaakceptowania istniejącej sytuacji.

Te mechanizmy, Gottman nazwał ich „czteroosobowymi predyktorami separacji” i to te, które szczegółowo opisuję poniżej.

1. Postawa obrony, pierwszy z zawodników Gottmana

Jest to postawa w obronie tego, co postrzegano jako atak. Ta postawa zaprzecza własnej odpowiedzialności w konflikcie i dlatego nie bierze na siebie części uczenia się lub zmiany, aby rozwiązać to samo.

Postawa defensywna dodatkowo pociąga za sobą atak w odpowiedzi na wcześniej postrzeganą jako taką parę, może to być w formie zarzutów, zagrożeń, osądów ... To znaczy, „Bycie w defensywie” zazwyczaj przynosi lekceważący stosunek do drugiego, ponieważ uważa, że ​​to on rozpoczął ofensywę.

Dzięki dobrze znanemu zwrotowi „najlepsza obrona atak” rozpoczęliśmy całą bitwę, w której rozwiązanie konfliktu jest dalekie, ponieważ koncentrujemy się bardziej na „bronieniu się i atakowaniu, aby się bronić”, niż na założeniu odpowiedzialności iw poszukiwaniu rozwiązań.

W tej sytuacji, będąc zamkniętym na jakąkolwiek debatę, nie będziemy zajmować się powodami. W ten sposób trudno będzie dojrzeć dojrzały i spójny dialog. Bycie w defensywie powoduje jedynie, że problemy nie są rozwiązywane i idą dalej. Gottman, podkreśla znaczenie odpowiedzialności każdego członka pary przejąć kontrolę nad sytuacją i rozwiązać ją w najlepszy możliwy sposób.

2. Obojętność

Być obojętnym to postawa, aby uniknąć konfliktu. Oddaliliśmy się i odłączyliśmy od argumentów drugiego i drugiego, jak gdyby problem nie był ze mną, a przynajmniej jego rozwiązaniem. Jest to strategia negatywna, ponieważ odsuwa nas od rozwiązania, ponieważ nie widzi lub nie przyjmuje problemu, nie jest naprawiony.

Chodzi o postawy milczenia, biernej ekspresji ciała, brak ekspresji, unikanie, lakoniczne reakcje, które ukrywają się w nas samych, ustawiają się ponad problemem i parą, jak gdyby konflikt nie był z nami. Jestem obojętny, gdy zignoruję problem i drugi, jakbym się tym nie przejmował.

„Obojętność jest formą lenistwa, a lenistwo jest jednym z symptomów zawodu. Nikt nie jest leniwy z tym, co kocha. ”

-Aldous Huxley-

Obojętność jest formą unikania, sposób, aby życie rozwiązało problem, a nie my. W tym aspekcie Gottman ponownie nawiązał do tego, że każdy członek pary jest odpowiedzialny za część rozwiązania konfliktu. Obojętność byłaby sposobem na nie podejmowanie problemu, a zatem utrwalanie go.

3. Destrukcyjna krytyka

Krytyka jest destrukcyjna, gdy staje się sądem przeciwko osobie, a nie jej działaniom. Ta krytyka dyskwalifikuje i atakuje drugą, bez szacunku dla jego osoby.

Jest to lekceważący sposób wyrażania niezgody lub skargi na coś, co robi druga osoba, oceniając ich działania poprzez to, co jest krytykowane przez osobę. Mylą i używają określeń „jeśli zachowujesz się w ten sposób, jesteś taki”, będąc bardzo destrukcyjnym emocjonalnym osądem, oskarżeniem i potępieniem, które jest wydawane wobec krytykowanej osoby.

Gottman wybiera aluzję do złego zachowania zamiast osoby. Na przykład: „Uważam, że to trochę niewygodne, że zawsze zostawiasz buty na środku, czy możesz zostawić je w stojaku na buty? To wszystko, wszystko jest bardziej zebrane ”. W ten sposób konstruktywnie krytykujemy zachowanie lub działanie osoby, a nie osoby. W przeciwnym razie może to być coś takiego: „Znowu buty na środku, jesteś bałaganem, zawsze zostawiasz wszystko na środku, nie masz wyboru, kiedy zrobisz wszystko dobrze?”. Więc zamiast atakować osobę, lepiej odwołać się do zachowania, które nas niepokoi.

4. Pogarda

Chodzi o agresywne postawy i brak szacunku, które bezpośrednio wyrażają się przeciwko parze. Obejmuje gesty, słowa, obelgi, groźby, obrazy, wyśmiewanie i poniżanie co oznacza postawę wyższości ze strony tego, który gardzi.

Pogardzana osoba odczuwa niższość i unieważnienie swojej osoby, ponieważ jest tak, jakby przechodziło przez nią, aby deptać i niszczyć małe ego, które może pozostać nietknięte.

Są to, według Gottmana, cztery postawy zatruwające parę i mogą skończyć na zawsze ze związkiem.

Jakie są fazy żałoby w rozpadzie pary? Podróż etapów żalu w rozpadzie pary może być skomplikowanym procesem. Odkryj, jak przezwyciężyć przerwę i kontynuować swoje życie. Czytaj więcej ”