Rodzice i dzieci śladem porzucenia ojca

Odcisk, jaki stwarza porzucenie ojca w dziecku, wytwarza dużą próżnię emocjonalną. Ta ogromna dziura kończy się izolowaniem, przygnębieniem i promowaniem emocjonalnej destrukcji naszej osobistej rzeczywistości na wszystkich poziomach.

Wiemy, dzięki dziesięcioleciom badań nad przywiązaniem, że zdrowe więzi afektywne gwarantują rozwój pełnego życia, w którym zapanują zdrowe relacje, zdrowe poczucie własnej wartości oraz bezpieczeństwo i zaufanie do innych. Z drugiej strony niepewne przywiązanie prowadzi do niepewności, niskiej samooceny i nieufności wobec ludzi wokół nas.

Negatywna więź uczuciowa między rodzicami a dziećmi generuje destrukcyjne zachowania i ogromną udrękę. Tak więc ćwiczenie introspekcji i późniejszego oddalenia się od tego faktu pomoże nam zrozumieć i rozwinąć ją w celu zagwarantowania większego wyzwolenia emocjonalnego, a co za tym idzie, ustrukturyzowania naszej osobowości (to znaczy naszego sposobu postępowania ze sobą iz środowisko).

Dlatego w tym artykule postaramy się rzucić światło na to, aby przekierować naszą rzeczywistość emocjonalną.

Trudność w zdefiniowaniu ojca i relacji porzucenia

Dzisiaj rozmawiamy o relacjach rodzinnych łatwiej niż w przeszłości. Jednakże, gdy ktoś musiał poradzić sobie z postacią nieobecnego ojca, który z jakiegokolwiek powodu opuścił dom rodzinny, musimy poradzić sobie z definicją nieopisanego.

Tak, w takich przypadkach, gdy ktoś jest pytany o swojego ojca, może się tylko wahać, spojrzeć w dół i odpowiedzieć w sposób rozproszony i unikający. Wyjaśnia to trudność określenia sentymentalnej próżni i radzenia sobie z bliznami pozostawionymi przez porzucenie w nas.

W związku z tym musimy podkreślić, że istnieje wiele rodzajów porzucenia. W rzeczywistości możemy mówić o tylu typach, ile jest przypadków na świecie. Wśród najczęstszych znajdziemy:

• Ojciec był nieobecny emocjonalnie, ale fizycznie obecny. Jeśli spojrzymy na społeczno-emocjonalną rzeczywistość naszego środowiska, zrozumiemy, że ta forma wychowania była bardzo popularna przez lata.
• Ojciec, który opuścił nas przed, w trakcie lub po naszym dzieciństwie. Ból porzucenia fizycznego i emocjonalnego dzięki doborowi figur referencyjnych zasiewa ważne nasiona w naszym dojrzewaniu. Trudno jest zarządzać rzeczywistością, w której musimy żyć w tych przypadkach. Ponieważ ... jak zakładasz, że osoba, która powinna towarzyszyć ci przez wiele lat w twoim życiu, postanawia uciec od ciebie w jakiś sposób?
• Ojciec, który opuścił nas fizycznie lub emocjonalnie w młodości lub dorosłości. To porzucenie będzie najprawdopodobniej naznaczone zdradą. Dlatego wymaga bardzo świadomego ustnego opracowania.
• Brak postaci ojca prawie w całości. Tutaj znajdziemy kilka opcji:
  • Ojciec, który zmarł wcześnie i który nie był w stanie odegrać swojej roli w naszym życiu.
  • Ojciec, który zmarł, ale się spotkaliśmy. W tym profilu tęsknota i idealizacja stworzą charakterystyczną pustkę.

Zarządzanie zniszczonym lub destrukcyjnym linkiem

Opracowanie psychologiczne na poziomie emocjonalnym i na poziomie myślenia zależy nie tylko od dziecka, ale również od środowiska jako całości. Cień nieobecnego ojca zawsze trzyma się, w taki czy inny sposób, życia rodzinnego.

Nie jest łatwo założyć, że nasz ojciec, związek par excellence z matką, nie pozostaje w naszym życiu. Dlatego jego brak silnie determinuje naszą ewolucję emocjonalną.

Z drugiej strony możliwe jest, że w zależności od naszej pozycji w hierarchii rodziny, niektórzy krewni pełnią rolę rodziców bez bycia ze współczucia lub konieczności; Może się również zdarzyć, że to my odczuwamy presję, by poradzić sobie z pewnymi okolicznościami.

Z drugiej strony, odwieczne podejście do tego, co uważamy za wyróżniającego się ojca, zwykłe rozłączne i skomplikowane implikacje. Naturalną rzeczą jest to, że emocjonalny ojciec jest również ojcem, który nas spłodził; jednak, jak widzimy, nie zawsze tak jest.

W ten sposób musimy podkreślić, że w zależności od momentu ewolucji i okoliczności otaczających porzucenie, przyjmiemy pewne cechy, zadania, obowiązki lub role, które nam nie odpowiadają. Dlatego musimy podkreślić, że:

• Jeśli tej postaci brakuje w taki czy inny sposób we wczesnym dzieciństwie (0-6 lat), Trudno jest osiągnąć pełnię emocjonalną, której wymaga ten etap, w którym budujemy nasz rozwój.
• Jeśli porzucenie nastąpiło w drugim dzieciństwie (6-12 lat), trudność konsolidacji bazy zdrowego przywiązania również zostanie zmniejszona (nie zniszczona). Również w okresie dojrzewania, w którym niezbędne jest bardzo precyzyjne wsparcie, odniesienie i ograniczenia, łatwo jest zdemontować nabycie solidnej tożsamości.
• W przypadku dzieciństwa i dorastania, Momenty ewolucyjne, w których osobowość nie jest ustrukturyzowana, niepokój, smutek i ból straty będą głęboko oznaczać nasz sposób bycia i odnoszenia się do świata.
  • Innymi słowy, jest to geneza wewnętrznej destrukcji, która naturalnie nie powinna mieć miejsca. Z tego powodu jest to szczególnie traumatyczne wydarzenie, które wyznaczy naszą istotę i nasz sposób odniesienia się do innych.
• Kiedy porzucenie następuje w młodości, a nawet w dorosłości, opracowanie, które jest potrzebne, pozyskuje inne barwniki, ponieważ nieobecność i porzucenie ojca generują niespójności w sobie i sposób, w jaki musimy ustanawiać relacje.
  • Powszechnie widać, że nas atakuje niepewność, nieufność i strach przed zdradzeniem. Ponieważ nieodwołalne porzucenie w dorosłym życiu szybko się rozwija jako zdrada. W tym momencie musimy dokonać bardziej świadomej lektury emocjonalnej i dlatego będziemy odczuwać potrzebę słów.

Kiedy umieścimy na nim słowa, odcienie porzucenia są bardziej okrutne, ponieważ nie znieczulamy rzeczywistości, ale prawdopodobnie nawet jeszcze bardziej ją przyciemniamy.. Tak czy inaczej, nasza zbroja staje się trudniejsza, a jednocześnie bardziej krucha, co komplikuje odbudowę.

Znamy tajemnice, zdajemy sobie sprawę z rzeczywistości i wiemy, jak czytać między wierszami, ale nigdy nie jesteśmy gotowi oderwać się od idei ojca jako mentora, obrońcy i bohatera.

Uśmierz ból, aby poradzić sobie ze stratą

Zauważ, że nie mówimy o przezwyciężeniu straty, ale o tym, żeby żyć z nią. Możesz przezwyciężyć utratę niektórych kluczy, a nawet naszej ulubionej zabawki, ale pokonanie straty rodzica jest niemożliwe.

Trzeba to zrozumieć, ponieważ jeśli spróbujemy przekonać samych siebie, że utrata naszego ojca nie będzie miała dla nas znaczenia, będziemy budować zamki w powietrzu. Nierealnością jest sądzić, że coś z takim ładunkiem emocjonalnym nie może w ogóle obchodzić.

Opracowanie i zarządzanie śladem porzucenia przez rodzica wymaga indywidualnego i rodzinnego przebaczenia, które nie zawsze jest łatwe do osiągnięcia. Jeśli nasze środowisko nieustannie karze postać naszego ojca, jeśli obserwujemy wielki ból u naszej matki, u naszych braci lub u naszych dziadków, prawdopodobnie zrealizujemy ten sam pojedynek wewnątrz nas.

Uświadomienie sobie tego przekłada się na postęp, ponieważ mamy tendencję do oddzielania bólu innych i naszych. Oczywiście oba składają się na koktajl, który uczyni nas bezbronnymi w pewien sposób na zawsze.

Ale jeśli zamkniemy powiązanie cierpienia i zamkniemy każdy fakt w izolacji, osiągniemy lepsze zrozumienie faktów. Pomoże nam to nie przechowywać bólu lub emocji, które mu towarzyszą, aby kontynuować lekkie kroki w naszej emocjonalnej ścieżce.

Życie z bólem matki, trudny proces dla dzieci Matka, nie mogę cię stracić. Potrzebuję cię, żebyś się o siebie zatroszczył, potrzebuję, żebyś się nie poddawał, nie przestawał walczyć, nie tracił uśmiechu. Czytaj więcej ”