Czy wiesz, co charakteryzuje współzależność emocjonalną?

Współzależność jest uzależnieniem od zależności innej osoby, może to mieć miejsce zarówno w relacjach pary, jak iw rodzinie: na przykład między matką a córką. Tak więc, niezależnie od kontekstu, w związkach z wyraźną zależnością osoba zależna czuje, że potrzebuje drugiego, tak jak potrzebuje swojego serca, aby kontynuować życie. Mówilibyśmy o uzależnieniu psychicznym, w którym bardzo zaangażowana jest część emocjonalna.

W tym sensie zależność wykracza poza zwykłe pragnienie bycia obok kogoś. Ma to związek z myśleniem, że drugi jest niezbędny lub niezastąpiony, aby czuć się dobrze: jego obecność jest warunkiem koniecznym, aby tak się stało. Jest to potrzeba, która musi być zaspokojona w dowolny sposób, jakkolwiek specyficzny i specyficzny, który prowadzi do szczęścia.

Emocjonalna zależność często idzie w parze z zazdrosnym zachowaniem, manipulacją lub posiadaniem ukochanej osoby, co pociąga za sobą wyczerpanie tego drugiego, co kończy się opuszczeniem związku i uczynieniem irracjonalnego przekonania zależnej rzeczywistości; a mianowicie: bez ciebie jestem niczym. 

Innym razem dzieje się tak, że nie tylko jeden członek pary jest przywiązany do drugiego, ale to oboje są zależni, tylko w inny sposób. W tym sensie wchodzimy w to, co nazywamy współzależnością emocjonalną. To, co dzieje się w związku współzależnym, to fakt, że istnieje zależny członek, którego szczęście zależy ostatecznie od tego, że jego partner jest u jego boku i nie porzuca go. Z drugiej strony, drugi członek pary jest również zależny, ale zależność jego partnera.

Współzależność lub altruizm?

Aby lepiej się zrozumieć, osoba zależna potrzebuje swojego partnera, a współzależne potrzeby ochrony, opieki, pomocy i troski o dobro partnera. To prawda podejmowanie działań opiekuńczych wobec pary jest niezwykle konieczne, aby utrzymać związek na powierzchni, ale tak długo, jak są wykonywane altruistycznie, z miłości do tej osoby i nie karmią podstawowej zależności.

Zachowania wynikające z współzależności, jedyne, co generują, to wzmocnienie zależności między nimi a faktem wypełniania luk wewnętrznych, które nie zostały odpowiednio spełnione w dzieciństwie.

To tak, jakby czuwać nad bezpieczeństwem drugiego, chronić go nadmiernie lub troszczyć się o niego, jakby nie miał środków, aby to w jakiś sposób wzmocnić współzależną parę i wzmocnij swoją samoocenę. Ponadto, ten sposób działania jest wodą, która gasi pragnienie zależnego, tak że kawałki układanki idealnie dopasowują się do siebie i powodują częste wzmacnianie zależności..

Tworzy toksyczne błędne koło w relacji: szczęście zależy od drugiej osoby, a szczęście tego drugiego zależy od potrzeby przywiązania pierwszego. Może się to wydawać dziwne, ale badania mówią nam, że w ten sposób powstają lub przetrwają niektóre pary.

Jaki jest ostateczny rezultat tej dynamiki? Para współzależna nigdy nie doświadcza zdrowego i satysfakcjonującego związku, ale raczej cierpienie i uczucie pustki w związku stają się bohaterami. W rzadkich przypadkach, gdy związek utrzymuje się z czasem, oba muszą znosić bardzo intensywny dyskomfort, ponieważ w końcu tracą własną tożsamość.

Objawy i cechy współzależności emocjonalnej

Chociaż osoba ochronna może wydawać się silna, prawda jest taka, że ​​tak nie jest. Właściwie, w zachowaniach opiekuńczych para znajduje jedyny sposób, aby zadbać o ich poczucie własnej wartości. Jeśli więc chcesz dowiedzieć się więcej o objawach współzależności emocjonalnej, czytaj dalej:

Samoocena świeci przez jej brak

Jak powiedzieliśmy wcześniej, współzależności mają zazwyczaj niską samoocenę, że próbują zastąpić poczucie użyteczności, które może mieć wpływ na świadomość, że są cenne dla innych, w tym przypadku dla ich partnera.

W wielu przypadkach, brak ten wynika z wzorca niepokoju, który zaczął się kształtować w dzieciństwie, w związku, który nawiązał z głównymi postaciami odniesienia. W tym sensie łatwo jest im wynagrodzić tylko wtedy, gdy zrobiła dla nich jezioro; stamtąd dowiedział się, że jego wartość zależy tylko od tego, co mógł wnieść do innych.

Starają się kontrolować drugą osobę

Ponieważ ich samoocena zależy od tego, czy druga osoba ich potrzebuje, używają manipulacji i kontroli jako sposobu, w jaki „ich ofiara” nie ucieka. Mam na myśli, czuć się wartościowym i użytecznym, potrzebują drugiej osoby, aby nadal zachowywała swoje zależne zachowania a to może być zapewnione tylko przez kontrolę pary.

Inną powszechną strategią utrzymania zależności od innych jest osłabienie ich poczucia własnej wartości. Tak, spraw, aby inni czuli się nieważni lub bezużyteczni, aby potrzebował kogoś, kto przyjdzie na ratunek. Wtedy pojawia się, najwyraźniej w sposób bezinteresowny i poświęca się.

Obawiają się niezależności drugiego

W momencie, gdy zdają sobie sprawę, że druga osoba podjęła bardziej niezależne działania, takie jak podjęcie decyzji samodzielnie, panikują i próbują przywrócić tę sytuację. Dlatego nierzadko odchodzą co robią, aby pomóc drugiej osobie i utrzymać swoją wyższą pozycję jako obrońcy drugiej.

Obawiają się, że drugi dostanie to dla siebie i zda sobie sprawę, że tak naprawdę nie potrzebuje pomocy od nikogo lub że są inni ludzie, oprócz współzależnej osoby, którzy mogą mu pomóc.

Obsesją na punkcie pary

W ich głowach para jest przedmiotem stałego nadzoru. W ten sposób stają się obsesyjni, tracą samych siebie i wierzą, że ułatwianie życia partnerowi jest jedyną misją, z której mogą osiągnąć dobre samopoczucie. Ponadto, jeśli popełnią błąd w tym sensie, prawie mu nie wybaczą, a frustracja zalewa ich.

Mają zbyt dużą potrzebę zatwierdzenia

Zatwierdzenie innych jest powszechnym wzmocnieniem, aw wielu przypadkach źródłem ważnych informacji do oceny naszych wyników, ale kiedy w naszej ocenie całego poczucia własnej wartości możemy wydawać, mamy problem. W tym sensie, codependents mają ogromną potrzebę zatwierdzenia, ponieważ starają się pokryć bez częstego importowania formularza. A kto lepiej dać natychmiastowy okres próbny niż osoba zależna?

Czują się odpowiedzialni za emocje innych

Chociaż wiemy, że emocje innych ludzi nie należą do nas, często możemy czuć się odpowiedzialni za to, jak inni się czują. To nie jest dziwne, byliśmy wychowani w tym sensie. „Nie denerwuj ojca”, „Jeśli tak, mama będzie smutna”.

Jednak ta myśl jest znacznie bardziej widoczna u ludzi współzależnych: wierzą, że druga jest dobra lub zła, w zależności od tego, jak postąpili. Tak więc w wielu przypadkach ponoszą odpowiedzialność, która nie odpowiada im lub z poczuciem winy za coś, co nigdy nie było w ich rękach.

Zwykle zarzucają parze

Z jednej strony muszą czuć się pomocni w pomaganiu swojemu partnerowi lub innej osobie w ich otoczeniu, która jest od nich zależna. Jednak w chwili, gdy robi coś, co stoi w sprzeczności z tym wzorem, mają skłonność do wyrzucania mu lub wyrzucania mu jako strategii, aby sprawić, że inni poczują się źle i zmienią swoje zachowanie. Są one zwykle w tym sensie wyrażeniami typu: „Ze wszystkim, co dla ciebie robię, a więc płacisz mi”, „Nie wiesz, co dla ciebie poświęcam”, „Zostawiłem wszystko, aby cię uszczęśliwić” itd..

Koncepcja współzależności emocjonalnej została stworzona wyraźnie, aby sklasyfikować wszystkie osoby, które przejawiały zaburzenia emocjonalne w wyniku cierpienia ich partnerów na zaburzenia związane z substancjami. Na przykład uzależnienie od narkotyków lub alkoholizm. Biorąc pod uwagę tę zmienność, obecnie nie można jednoznacznie określić wzorca osobowości tego typu osób..

Jednak cechy opisane w tym artykule pozwalają nam zidentyfikować niektóre istotne cechy tej emocjonalnej współzależności. Oprócz nich wszystkie inne są mniej uderzające, ale szczególnie w tej słabej adaptacji są zaniedbanie osobiste i samookaleczenie; razem z bardzo niskim zaufaniem i poczuciem własnej wartości. A fakt, że ci ludzie zazwyczaj mają historia romantycznych, osobistych i / lub sentymentalnych relacji charakteryzujących się ich toksycznością.

Zidentyfikowany z którąkolwiek ze stron? Chociaż ten sposób działania w parze może nas zaskoczyć, jest bardziej powszechny niż możemy sobie wyobrazić. Dlatego, jeśli poczułeś się zidentyfikowany, przeanalizuj to, co zawodzi, daj szansę własnej wartości i odważ się doświadczyć zdrowego związku.

Odnośniki bibliograficzne

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Współzależność: co to jest, skąd pochodzi, jak sabotuje nasze życie. Naucz się stawić temu czoła. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Badanie współzależności i jej wpływu na psychospołeczne zachowania ryzykowne. Uniwersytet w Barcelonie.

Czym jest współzależność? Czy wiesz, czym jest współzależność? W tym artykule dowiesz się, czy jesteś lub byłeś codepediente i jak możesz się z niego wydostać Odkryj! Czytaj więcej ”