Ludzie, którzy się liczą, zostają, te, które pozostały, pozostały

Ludzie poruszają się w otoczeniu koncentrycznych kręgów bliskich relacji, które różnią się pod względem stopnia i bliskości oraz w zależności od celu związku. Celem może być zdobycie źródła ważnych i znaczących informacji na całe życie, stabilnej pomocy na rzecz istotnego rozwoju lub po prostu źródła pomocy społecznej.

Pomyśl na przykład o przycisku na koszuli: upadnie, jeśli nici, które go wiążą, powodują przerwanie ubrania. Przy przyjaźni dzieje się coś podobnego, chociaż w tym przypadku wątki, które łączą je z naszym sercem, są bardziej złożone i ewoluują zgodnie z wymaganiami i potrzebami, ale także oczekiwaniami.

Przyjaźń, podobnie jak inne rodzaje powiązań między ludźmi, nie jest statyczna. Ten dynamizm sprawia, że ​​ewoluuje, a adaptacje odbywają się wokół niego. Czasami jednak zmiana jest tak duża i tak negatywna, że ​​wątek pęka i przycisk jest tracony.

Straty te prawie zawsze pozostawiają resztki nostalgii, jak gdyby były niepodważalnym dowodem, że nie jesteśmy tym, czym kiedyś byliśmy. Ta nostalgia nie powinna nas jednak mylić, zwłaszcza gdy relacje zainteresowały się i otoczyły aureolą oziębłości.

Cierpienie próbowania uderzenia w to, co nie pasuje

Przywiązanie jest szkodliwe, gdy zmusza nas do utrzymywania relacji opartej na czymś, co było, ale już nie jest; kiedy garść dobrych wspomnień podtrzymuje żmudną rutynę pełną rozczarowań. Związek, który stał się mirażem i generuje starcia, nie zasługuje na więcej czasu niż ty już dałeś.

Nie jest prawdą, że odległość lub trudności zmniejszają uczucie lub jakość relacji. Ani rutyna, która staje się znaną przyjemnością, ale niewystarczająco smakowana, gdy towarzystwo innych uzupełnia i zwiększa nasze codzienne samopoczucie.

Relacje pogarszają się, ponieważ jedna lub obie strony przestają się troszczyć, z kolei wywołane świadomością, że drogi przestały zbiegać się, całkowicie się nie zgadzając. Dopóki nie ulegniesz emocjonalnemu szantażowi, narzuconemu przez mit stabilności, twoje istnienie będzie podlegać zmianom, a zatem twoje związki również będą.

„Jeśli nie chcą, żebyś kochał cię tak, jak chcesz, to co ma znaczenie, że cię kochają?”

-Amado Nervo-

Jeśli upierasz się przy utrzymywaniu siłą tego, co już się skończyło w naturalny sposób, będziesz zachowywał się onieśmielająco na swoje uczucia i uczucia innych, możesz spędzić „lgnięcie”, co nie jest tym samym, co uzyskanie prawdziwego znaczenia. Semantyka konstrukcyjna, która wzbogaca ciebie i twój własny związek.

Czy wytrzymujesz, dopóki się nie spalisz? Spotkaj się z zespołem „Gotowanej żaby” Jeśli przetrwasz palenie w związkach, jeśli utrzymasz się na granicy, musisz znać syndrom gotowanej żaby, aby nauczyć się skakać. Czytaj więcej ”

Nauczyli nas zachować, ale nie odpuścić

Parafrazując kontrowersyjny Osho, czasami uczenie się nie jest możliwe, ale jesteś wolny od wszelkiej nauki. Nie oznacza to popadania w rodzaj przejściowej głupoty czy alienacji, to po prostu zatrzymanie próby zrozumienia, rozpoczęcie zajęcia się tym zgodnie z naszym intelektualnym, społecznym i moralnym rozwojem.

W psychologii społecznej „hipoteza korespondencji” mówi nam, że pary i przyjaźnie, które są podobne, z dużym prawdopodobieństwem nawiążą stabilne relacje. Tylko ci, którzy są związani z Twoimi wartościami, mogą mieć z Tobą bliższą relację w dłuższej perspektywie.

Chodzi o szukanie tego, czego potrzebujesz, aby nie zadowalać się tym, co cię nie boli, ale to też cię nie wypełnia. Niektórzy ludzie muszą odejść, aby inni mogli ci towarzyszyć. Żadnych dramatów, żadnych traum. Zakładając zmiany w związkach jako naturalne procesy, jako rodzaj zmiany dla naszej skóry.

Oznacza to wyzwanie jednej z nauk otrzymanych o miłości: kochanie nie jest zachowaniem, ale chce zostać. Razem ze swoim partnerem i przyjaciółmi. Razem z książkami, które czytasz i pracą, której poświęcasz swoje godziny.

Czasami chodzi tylko o to, aby wziąć najbardziej podstawową intuicję do serca: zostańmy tym, co wciąż się liczy, pozwólmy temu, co nie daje nam niczego, chociaż spędzał z nami dużo czasu, ukrywając rutynowy dyskomfort.

Bardziej niż nie ranni, osiągniemy, że naszemu wzrostowi towarzyszą ludzie, których naprawdę chcemy zachować w naszym życiu, z którymi będziemy mieli różne debaty i punkty widzenia, ale z którymi rzadko będziemy musieli mierzyć słowa, które mówimy. Że na mnie liczą, bo liczą się w moim życiu.

W wieku 30 lat w przyjaźni liczy się więcej jakości niż ilość Przyjaźń w wieku 30 lat wymaga wysokiej jakości relacji, a przyjaźń w wieku 20 lat wymaga znajomości wielu osób, aby zdefiniować i wiedzieć, czego chcemy Czytaj więcej ”