Czy mówisz całą prawdę?

Odkąd się rodzimy, podejmujemy decyzje, Niewiarygodne, jak się może wydawać, zdecydowaliśmy się od najmłodszych lat: decydujemy, czy wziąć zabawkę czy inną, czy zjeść lody o jednym smaku czy innym ... w skrócie: jako myślący i czujący dorośli jesteśmy stworzeni z sumy i interakcji każdej z naszych decyzji.

Również od naszego przybycia na świat, idziemy “liczenie rzeczy”, to znaczy, czasami znaczenie tego, co się dzieje, jest w tym, jak to powiedzieliśmy, ponieważ jesteśmy “narratorzy” naszego własnego życia.

Nasze własne przetrwanie zabiera nas do “zniekształcić” rzeczywistość, abyśmy wygenerowali coś podobnego “amortyzatory” które sprawiają, że nasze postrzeganie tego, co nas otacza i nas samych, jest “godny, łatwy lub znośny”.

Jedno z tych zniekształceń nazywane jest negacją, jest to jeden z klasycznych mechanizmów obronnych: nie mamy do czynienia z konfliktami lub złożonymi rzeczywistościami, które wprost zaprzeczają, że istnieją, że są ważne lub że mają coś wspólnego ze sobą.

Chodź odrzucając aspekty rzeczywistości, których nie lubimy. The “sztuczka mentalna” i niebezpiecznym zaprzeczeniem jest to, że nie zdajemy sobie sprawy.

Żyjemy w obliczu konfliktów emocjonalnych i zagrożeń, które mogą powstać w sposób wewnętrzny lub zewnętrzny, jednocześnie odmawiamy uznania pewnych bolesnych aspektów otaczającej nas rzeczywistości, a nawet naszych własnych doświadczeń; chociaż inni są w stanie dostrzec te aspekty.

Istnieje wiele rodzajów behawioralnej derywacji, w najbardziej sztywnych przypadkach zachowujemy się niebezpiecznie lub używamy substancji: większość ludzi cierpiących na alkoholizm zaprzeczy, że cierpi na tę chorobę i zawsze będzie twierdzić, że kontroluje. A priori inni rozumieją, że kłamie i ukrywa prawdę, ale nie: “kłamie, a prawda jest ukryta”, dlatego też nam mówi.

W przykładzie substancji możemy wyraźnie zobaczyć mechanizm, ale ¿Co się stanie, gdy zaprzeczenie zostanie wprowadzone w życie w relacjach międzyludzkich? Podobnie jak w przypadku uzależnień, zaprzeczanie uniemożliwia nam widzenie rzeczywistości, nie pozwala nam być wolnymi i nieuchronnie prowadzi nas do ustanowienia powiązań natury zależnej.

Ale ¿Dlaczego zaprzeczam?

Przez większość czasu odrzucamy nasze relacje, szczególnie w parze, poprzez emocje lub przekonania głęboko zakorzenione i zakorzenione w nas, takie jak strach przed porzuceniem lub niskie poczucie własnej wartości. Również w trakcie “zauroczenie” możemy poddać się potężnemu modelowi idealizacji pary: odmawiając sobie zachowań, które są dla mnie szkodliwe, wprowadzam się w potencjalnie toksyczny link, podczas gdy “Mówię sobie” rzeczywistość osoby stojącej przede mną w sposób idealizujący, co zmniejszy wpływ szkodliwych zachowań, które nie przynoszą mi korzyści. Właśnie wtedy zasiewam fundamenty więzi emocjonalnej tak silnej jak zależna.

¿Skąd mam wiedzieć, czy zaprzeczam?

Nasze ciało jest zadziwiająco mądre, nasza natura jest niesamowita i dlatego reagujemy na bodźce zewnętrzne w sposób fizyczny: wszystkie emocje manifestują się na poziomie organicznym: smutek, złość, radość, smutek, niepokój ...

Istnieją zwroty lub zachowania naszego partnera, które wywołują negatywne reakcje w naszym ciele: musimy słuchać tego, co mówi nam ciało.

Jako przykład możemy współczuć: Większość relacji zależnych charakteryzuje się emocjami takimi jak żal, litość. Jeśli w początkowej relacji nie jest nam przykro Realizujemy resztę rzeczy, które otaczają litość iz tego powodu zaprzeczamy im. Dla wszystkich zwrotów są znane: “ Żal mi”, “ Nie chcę go zostawić w spokoju, nie ma przyjaciół, przykro mi” o “Wiem, że nie traktuje mnie dobrze, ale cierpi na inne rzeczy, bardzo mi przykro, jest dobrą osobą”.

Kara nie jest miłością, litość nie prowadzi do zakochania się, prowadzi do ustanowienia zależnych więzów, prowadzi nas do poczucia “którzy nas potrzebują” o “czego potrzebujemy”... zdrowe pary, kochają się nawzajem, wzmacniają się nawzajem ... ale nie potrzebują siebie nawzajem, są razem, bo chcą, a nie dlatego, że tego potrzebują.

Potrzeba powstaje, gdy jesteśmy już zależni. Zależność prowadzi do izolacji i braku zasobów osobistych, dlatego nie pomaga nam rozwiązać wcześniejszych niedociągnięć, których nie rozwiązaliśmy, takich jak niskie poczucie własnej wartości lub strach przed porzuceniem, mnożą się.

Jeśli umieścimy źródło zadowolenia w drugim, grozi nam poważny chaos emocjonalny, ponieważ nasze nastroje zawsze będą zależały od nastrojów naszego partnera, nasze decyzje będą musiały zostać zatwierdzone lub zatwierdzone przez naszego partnera ... Im bardziej jesteśmy zależni, tym mniej się czujemy i tym mniej zasobów osobistych będziemy mieć, dlatego złamanie więzi będzie o wiele bardziej skomplikowane “toksyczny”, nie tylko z powodu uczucia litości, ale dlatego, że czujemy, że jesteśmy sami i że nie możemy “być” bez drugiego i do tego przepisu dodajemy najgorsze składniki: błąd.

Możemy zidentyfikować to, czego zaprzeczamy, gdy:

- Ta ukochana osoba sprawia, że ​​jest nam przykro i to jest ta litość, którą trzymamy się, aby usprawiedliwić zachowania tej osoby. nasze ubrania, nasze komentarze, nasze umiejętności ich nie lubią lub wstydzą się naszych reakcji - ukochana osoba ogranicza nam czas i własną żywotną przestrzeń, która generuje uczucie przytłoczenia i / lub braku satysfakcjonujących relacji społecznych.

¿Jeśli nie zaprzeczę, mogę kochać?

Oczywiście odpowiedź brzmi: tak. Szkoda nie jest tym samym co empatia; zazdrość nie jest tym samym, co uczucie prywatnego i intymnego związku, które ustanawiamy z naszym ukochanym; Uczucie mniej nie jest tym samym, co posiadanie różnych punktów widzenia; dzielenie się działalnością z osobą, którą kochamy, nie oznacza, że ​​zajmuje ona cały nasz czas.

Nie wybieramy właściciela, ani syna, ani ojca, ani matki, nie wybieramy szefa ani pracownika ... eprzekazujemy partnerowi życiowemu. Im bardziej zaprzeczamy, jesteśmy miłością czystą i bezwarunkową. Prawda jest konieczna, aby być szczęśliwym, akceptując rzeczywistość, możemy także ewoluować w naszych relacjach, jak podsumowuje Carl Jung: “To, co zaprzeczasz, jest ci podporządkowane, to, co akceptujesz, zmienia cię”.