Znaczenie samooceny w wyborze pary

Wszyscy słyszeliśmy, że nie możemy kochać innych, jeśli wcześniej się nie kochamy. Ale Kochanie siebie nie jest łatwe. Aby to osiągnąć, musimy dobrze się poznać. Oznacza to zrozumienie naszych początków i naszej historii życia, uczenie się od niej i, co najtrudniejsze, akceptowanie tego. Ponadto ważne jest, aby pamiętać, że nasze poziomy samowiedzy i poczucia własnej wartości są kluczowe przy wyborze pary.

Jakkolwiek jesteśmy świadomi korzyści płynących z kochania siebie i innych, nie nauczymy się tego robić bez osobistej pracy i bez obserwowania przykładów i modeli, które pozwolą nam rozpoznać różne formy afektywnej więzi. Według badań przeprowadzonych przez neurologa, psychiatrę i pisarza Boris Cyrulnik musimy starać się obserwować różne osoby i style afektywne przez całe życie za to.

W tym sensie, różne style miłości pomagają nam nie identyfikować miłości, obojętności czy nienawiści ze specyficzną formą zachowania. Wiedza, która z kolei otwiera nasze umysły i wzbogaca naszą osobowość.

„Kochanie siebie w realistyczny i zdrowy sposób jest jednym z głównych wymagań zdrowotnych, w całym przedłużeniu terminu i najlepszym sposobem wyrażania i komunikowania uczuć ludziom, których kochamy”.

-Walter Riso-

Rodzaje pary

Od pierwszych lat naszego życia uczymy się odnosić do innych. Po pierwsze, nawiązujemy do naszych rodziców i reszty rodziny. Są naszym pierwszym przykładem więzi uczuciowej. Od minuty obserwujemy i uczymy się, jak nas traktują i jak się do siebie odnoszą.

Krok po kroku, rozszerzamy nasz krąg społeczny. Wraz z rozwojem spotykamy więcej ludzi, aż w końcu wybieramy naszą pierwszą parę, a wraz z nią nasz pierwszy związek miłosny.

Boris Cyrulnik potwierdza, że ​​nasze dzieciństwo określi emocjonalną więź, którą utworzymy z naszymi sentymentalnymi partnerami. Z ich perspektywy istnieją różne typy par, które można podsumować w trzech kategoriach: para, w której obie wzajemnie się wzmacniają, para, w której jedna krzywdzi drugą, a para, w której oboje wzajemnie się ranią.

Para utworzona przez dwie osoby, które wzmacniają się nawzajem, trwa dłużej i ma lepszą jakość życia, zarówno razem, jak i osobno. Ponadto ta wymiana posiłków pozytywnie wpływa na zdrowie każdego z nich, poprawiając ich równowagę emocjonalną i poczucie humoru. Ponadto jest to jedyna forma pary, która zasługuje na potwierdzenie.

Pozostałe dwa typy par, w których obrażenia występują w sposób jednokierunkowy lub dwukierunkowy, musisz spróbować je przekształcić w jakiś sposób albo poprzez zmianę negatywnych postaw, albo poszukiwanie nowego znaczenia, które ustanawia podstawę zdrowszego związku. Jeśli nie jest to możliwe, zaleca się rozważenie, czy nie lepiej opuścić związek.

Z drugiej strony ważne jest, aby o tym wspomnieć Czasami, aby wyjść z związku, musimy czuć się bezpiecznie i dlatego szukamy innych osób, na których można polegać. Może to jednak prowadzić do znalezienia nowego partnera z wyprzedzeniem, tak aby nie było głębokiej wiedzy na temat tego, co przeżyło i być może te same błędy zostaną popełnione w tym nowym związku.

Jesteśmy kompletnymi pomarańczami

Wybór partnera jest dokonywany nieświadomie, w oparciu o wszystko, czego nauczyliśmy się w naszej historii, ale zgodnie z osobistym momentem, w którym się znajdujemy. Jeśli nie będziemy dążyć do poprawy i poznania siebie, nie będziemy w stanie wybrać odpowiedniego partnera, który pozwoli nam żyć w relacji wzajemnego wzmocnienia.

Para nie może całkowicie pokryć wszystkich naszych potrzeb, tak więc utrzymanie tej idei i czekanie na to, by się stało, jest tylko utopią, źródłem ciągłej frustracji. Jednak ludzie muszą odnosić się do innych ludzi i mieć różne rodzaje relacji, które nas wzbogacają.

Jednym z najniebezpieczniejszych przekonań, jakie mamy o związkach z tym związanych, jest idea nie uważania siebie za kompletne istoty. Ta myśl ma doprowadziło do nieporozumienia na temat miłość, uznając to za emocję, która może zrobić wszystko. Więc, doAby zaakceptować tę wizję, przestajemy być realistami i widzimy ograniczenia, które czerpie z całej zdrowej miłości. W ten sposób dokonujemy wyboru partnera, który może skończyć się więzią podtrzymywaną przez zależność i strach.

„Dwa lepsze niż średnia. Pomarańczowa połowa nie istnieje, jesteśmy kompletnymi pomarańczami.

Rozróżnij cierpienie od miłości

Nasze przekonania i sposoby działania zależą nie tylko od tego, co obserwujemy w naszym najbliższym otoczeniu. Prawda jest taka Jesteśmy narażeni na wiele społecznych stereotypów: sztywne formy, do których, jak sądzimy, dostosowuje się świat.

Media przywiązują ogromną wagę do naszych zachowań poprzez stereotypy, które wzmacniają. Telewizja, film, muzyka lub literatura dostarczają nam wielu informacji. Musimy jednak sprawdzić, czy te informacje są złożone, dostosowane i odpowiednie. Obie w Mit księcia czarującego jak w najpopularniejszych książkach i filmach znajdujemy obronę tego samego pomysłu: miłość i cierpienie idą w parze.

Najwyraźniej, im więcej dyskutują o członkach pary, im gorzej się traktuje, albo im bardziej jest niemożliwa, a im więcej opozycji się znajdują, tym bardziej się kochają. W ten sposób kończymy słuchanie i wyrażanie, z małych, takich zwrotów jak „ci, którzy walczą utknęli”, lub „kto cię kocha, sprawi, że będziesz płakać”. I tak marzymy o życiu niemożliwych lub tajnych miłości, w których intensywność jest priorytetem nad jakością. To, co ignorujemy, jest takie może to prowadzić do wyboru pary opartej raczej na romantycznych fantazjach niż rzeczywistości i codziennych potrzebach.

Ponadto wszystkie te pomysły sprawiają, że uzyskujemy określoną rolę w parze i ogólnie w związkach. Wyuczona rola, która może uciskać nasze prawdziwe ja, nasze prawdziwe myśli, uczucia i pragnienia. Zerwij z założonymi ideami, odbuduj tę rolę, dla której wydaje się, że jesteśmy zaprogramowani, nie jest łatwa, ale możliwa.

Bądź szczęśliwy ze sobą

Błędne koncepcje społeczne dotyczące związku (nie tylko sentymentalnego, ale także w każdej innej dziedzinie, takiej jak przyjaźń) może prowadzić do złego wyboru pary i zależności emocjonalnej. Sytuacja, w której zapominamy o naszym prawie do bycia ludźmi z własną tożsamością i niezależnością.

W tym sensie, Aby wzmocnić nasz „system odpornościowo-emocjonalny”, trzeba znać się i kochać, aby mądrze wybierać parę, która sprawia, że ​​nasze szczęście rośnie. Ponadto, w poprzednim kroku, zanim spróbujesz znaleźć szczęście u drugiego, zaleca się, abyśmy znaleźli go w samotności.

„Musimy nauczyć się cieszyć towarzystwem jedynej osoby, która z pewnością towarzyszy nam przez resztę naszego życia: nas samych”.

Wybór pary z dojrzałości

Wreszcie, Ważne jest, aby pamiętać, że członkowie pary muszą szanować się nawzajem i być w stanie wybrać, z wolności, a nie z potrzeby lub zależności, być razem. Z tej nowej perspektywy nie będziemy w związku, ponieważ musimy być z kimś, aby wypełnić pustkę, którą odczuwamy miłością innej osoby, ale zbudujemy relację, ponieważ pomimo tego, że możemy być sami, wolimy być z innymi.

Wybór pary z serca, ale biorąc pod uwagę nasze własne potrzeby i pragnienia, umożliwi związek wzajemnego wzmocnienia. Teraz uzyskanie tego typu dynamiki zależy od obu partnerów.

Kluczem do dobrych relacji jest między sobą. Aby to osiągnąć, ważne jest, aby wiedzieć, jak dbać o siebie, poznać siebie i dobrze kochać siebie, abyśmy mogli kochać lepiej.

Zakochani w dojrzałym wieku: jesienne dusze, które się łączą Miłości w wieku dojrzałym są filtrowane przez przeżywane doświadczenie i spokój serca. To jesienne dusze, które się spotykają. Czytaj więcej ”