Linki w parze i samoobrona

Ryzyko związania emocjonalnego z inną osobą czyni nas podatnymi na ból możliwego odrzucenia. Mimo to zazwyczaj znajdujemy wystarczającą motywację, aby podjąć to ryzyko, gdy kochamy. Nie chcąc tego, pokładamy nasze zaufanie. W tym sensie, psychologiczne koszty odrzucenia wzrastają, ponieważ więzi w parze tworzą więcej bliskości i współzależności.

Pomyślmy, że ból emocjonalny wynikający z odrzucenia może być bardzo wielki. Cierpienie, które jest jeszcze bardziej intensywne, gdy istnieje zależność między nimi, dlatego wiele osób chce chronić swoją niezależność za wszelką cenę w kontekście kilku osób. Z drugiej strony, musimy ustanowić satysfakcjonujące relacje, które spełniają nasze potrzeby w zakresie połączeń / relacji.

Linki w parze: narażamy nas na niebezpieczeństwo

W ramach każdego związku pokazujemy aspekty siebie, których nie lubimy. Chwile, w których kształtują się nasze wątpliwości i niepewności. W tym sensie, w zdrowym związku oznaki wrażliwości, kruchości lub niedoskonałości mają tendencję do wzmacniania zaufania.

W jakiś sposób ten sposób rozbieranie wyraża się, że stawiamy na rzeczywistość bez masek między nimi. Ale to również zwiększa cierpienie, jakie może wywołać ewentualne odrzucenie.

Jeśli ufamy naszemu partnerowi, który nas wspiera, narażamy się na to, że nie otrzymujemy takiego wsparcia i bólu, który z tego wynika. Jest to egzystencjalny dylemat współzależności. Zachowania, które mają podstawowe znaczenie dla ustanowienia skutecznych bliskich połączeń, zwiększają ryzyko bólu odrzucenia.

Aktywacja systemu regulatora ryzyka

Mamy system regulacyjny dotyczący ryzyka bólu spowodowanego odrzuceniem. Uczucie wartości i wsparcie ze strony drugiego prowadzi nas do poszukiwania lepszego połączenia naszych więzi w parze.

Przeciwnie, myślenie, że istnieje wysokie prawdopodobieństwo odrzucenia, zwiększy potrzebę ochrony. Ten system regulacji działa zasadniczo na trzech poziomach lub zasadach awaryjnych:

• Zasady „oceny”: mierzą poziom akceptacji naszego partnera i poziom ich zaangażowania w nas. Robią to poprzez sytuacje zależności. Kiedy czujemy się zależni od drugiego, może to reagować myśląc o naszych potrzebach, czy nie.
• Zasady „sygnalizacji”: powiedz nam, jak to sprawia, że ​​czujemy, że nasz partner nas wspiera lub odrzuca. Robią to w oparciu o uczucia zadowolenia lub bolesne uczucia wynikające ze wsparcia lub odrzucenia. To znaczy uczucia zysku lub straty związane z naszym poziomem poczucia własnej wartości.
• Zasady „regulacji zależności”: po dokonaniu oceny powyższego jesteśmy predysponowani, aby pokazać się mniej lub bardziej bezbronni i wpływać na więzi w parze.

Zależność, dylematy i relacje międzyludzkie

Obligacje w parze, jako związek romantyczny, generują sytuacje zależności. Działania jednego partnera często ograniczają lub rozszerzają możliwości drugiej osoby. Konflikty interesów pojawiają się, a zobowiązania i poświęcenia są zadawane.

„Sally i Harry szukają filmu do udostępnienia. Sally wierzy, że film akcji dobrze by odwrócił jej uwagę od pracy. Film artystyczny, który Harry chce zobaczyć, tylko zwiększyłby jego obawy. Sally wkłada swój psychiczny dobrostan w ręce Harry'ego, a ona ryzykuje, że Harry nie chce jej poświęcić, że nie odpowiada na jej potrzeby ”.

-Sandra L. Murray-

Jest to minimalny przykład tego, jak każdego dnia wkładamy nasze psychiczne dobro w ręce naszego partnera. Te drobne szczegóły aktywują nasz system regulacji ryzyka w obliczu bólu spowodowanego odrzuceniem.

Są to „przyziemne rzeczy”, które sprawiają, że oceniamy, w jakim stopniu nasz partner ceni nas. Sygnalizują naszym uczuciom zysk lub stratę u tej osoby. Ponadto będą służyć jako odniesienie do modulacji stopnia zależności emocjonalnej, którą będziemy utrzymywać z nią w przyszłości.

Te sytuacje zależności kwestionują zdolność pary do reagowania na potrzeby drugiej. To one aktywują groźbę odrzucenia w romantycznym związku. Relacje w parach zależą od stopnia kontroli nad postrzeganiem, że drugi nie dba o twoje potrzeby.

Kiedy czujemy się niedoceniani przez naszych partnerów, próg aktywacji systemu regulacji jest bardzo niski, jest aktywowany co najmniej. W takim przypadku, zaraz po aktywacji, dajemy pierwszeństwo samoobronie.

W przeciwieństwie do tego, gdy czujemy się docenieni przez naszego partnera, regulacja ryzyka będzie miała wyższy próg aktywacji. Jeśli zostanie aktywowany z jakiegokolwiek powodu, będziemy promować połączenie i szukać nowych sposobów podejścia do naszego partnera, zamiast samoobrony.

Działa w obu kierunkach

Obaj członkowie pary aktywują ten system regulacji. Każda para w całym związku podejmuje decyzje o samoobronie (zmniejszeniu zależności) lub promocji więzi w parze (rosnąca zależność).

Wszyscy potrzebujemy tego systemu, który sprawia, że ​​czujemy się w miarę bezpiecznie w kontekście, w którym jesteśmy stale narażeni na zagrożenia. Nasze sentymentalne relacje i doświadczenie współzależności znacząco wpływają na cechy, które według nas mają.

Postrzeganie odrzucenia boli, nie tylko dlatego, że udaremnia nasze pragnienie bycia włączonym. Boli także jego symboliczny przekaz. Mówi nam, że nasze połączenie z parą lub z jakąkolwiek inną parą ma niepewną przyszłość. Jeśli z wcześniejszych doświadczeń priorytetowo traktujemy samoobronę ponad bliskość pary, będziemy siać ogród, w którym nasze obawy są potwierdzone.

„Ze wszystkich form ostrożności ostrożność w miłości jest być może najbardziej śmiertelna dla prawdziwego szczęścia”.

-Bertrand Russell-

Badania mówią nam, że relacje to te, które mają największy potencjał, aby zaspokoić nasze potrzeby jako dorośli. Zabawne jest to te linki w parze są takie same, co aktywuje nas bardziej niepokój o możliwe odrzucenie.

Badania psychologa społecznego Sandry L. Murray pokazują Aby być szczęśliwym, musimy odrzucić obawy o odrzucenie i zaryzykować znaczne uzależnienie emocjonalne. Twoje wnioski można znaleźć w artykule Optymalizacja zapewnienia: system regulacji ryzyka w relacjach, opublikowane przez American Psychological Association (APA).

W każdym razie pamiętaj, że masz większe szanse na doświadczenie związek jako zadowalający, gdy priorytetowo traktujemy wyszukiwanie połączeń z naszym partnerem zamiast poświęcać się zminimalizowaniu prawdopodobieństwa odczuwania bólu w związku z możliwym odrzuceniem w przyszłości.

Strach przed odrzuceniem Prawda jest taka, że ​​potrzebujemy i chcemy czuć się chronieni przez innych. Ale czasami strach przed brakiem tego uczucia powoduje, że po prostu czujemy się tak ... Czytaj więcej ”