Nie chcę, żebyś mnie bardzo kochał, chcę, żebyś mnie kochał „dobrze”

Chcąc dużo, nawet jeśli kosztuje nas to uwierzyć, nie zawsze jest synonimem dobrego kochania, ponieważ czasami ilość nie idzie w parze z autentyczną jakością afektywną i relacyjną. Miłość nie wystarczy, gdy szacunek nie jest osiągnięty, a nie wszystko jest tego warte i wszystko musi być wybaczone w imię pasji, która jest czasami destrukcyjna i alienująca.

Aaron T. Beck, jeden z psychiatrów o większej wadze w organach psychologicznej terapii poznawczo-behawioralnej, wyjaśnia nam to w swojej książce „Z miłością to za mało”. Na każdej ze stron widzimy odbicie wielu naszych własnych myśli i zachowań: w istocie większość z nas jest nadal zakotwiczona w odwiecznej idei, że miłość może zrobić wszystko, że ta niepalna energia uzdrawia i rozwiązuje wszystko.

„Autentyczna miłość umożliwia paradoks dwojga, którzy stają się jednym, nie przestając być dwoma”

-Erich Fromm-

W rzeczywistości, zakładać, że nie wystarczy, że „kochają nas tak bardzo”, że naprawdę się cieszą, jest czymś dość zniechęcającym, nie ma wątpliwości To samo dzieje się z innymi wymiarami: ani talent nie jest wystarczający do osiągnięcia sukcesu, ani pieniądze nie są kluczem i bezpośrednim pomostem do tego długo oczekiwanego i wymarzonego szczęścia.

Życie jest pełne niuansów, które czasami nas rozpaczają; inni nas niepokoją i często wprowadzają w stan absolutnej bezradności. Pragnienie dużo nie zawsze jest odbiciem dobrej woli. To jest coś, co musimy zrozumieć jak najszybciej, aby wiedzieć, jak zareagować odłóż na bok smutne idealizacje i bądź w stanie budować silniejsze, bardziej satysfakcjonujące i dojrzałe relacje.

Kiedy chcemy dużo, ale chcemy źle

Wielu z nas wybiera pewne pary, ponieważ mówimy sobie, że jesteśmy tak zmęczeni, że „to właściwa osoba, ta, która nam odpowiada, ta, która może nas uszczęśliwić”. Jednak rzeczywistość jest zupełnie inna, ponieważ jak wiemy najbardziej nikt „nie wybiera”, kto się zakochuje, miłość, jak pasja, nie jest wybrana. Przybywa i niszczy.

Stopniowo zapadamy w wir emocji, wrażeń i idealizacji, które czynią ten związek czymś niemal niebiańskim, a my mówimy sobie i innym „że nasza miłość jest magiczna, przepełniona i bez pęknięć”. Niemal nie zdając sobie z tego sprawy, przychodzi ta abnegacja, w której nie ma granic, „żyję tylko dla ciebie” i ta szczęśliwa współzależność, w której się kochamy, i gdzie twoja i moja jest unicestwiona, aby nadać kształt „temu, co jest nasze”, gdzie tożsamości zostają rozwiązane.

Należy pamiętać, że te rzekomo niebiańskie miłości, które nie znają warunków, są najbardziej niebezpieczne. Ponieważ autentyczna miłość jest ponad ziemią i potrzebuje warunków, tak, chcesz, aby limity i granice były chronione, chcesz, aby prywatne przestrzenie szanowały i harmonizowały, aby utrzymać właściwą równowagę.

Kiedy miłość jest podawana w nadmiarze i twierdzona w ten sam sposób, może stać się tyranią i pojawić się następująca dynamika, którą teraz szczegółowo opisujemy

4 pułapki zależnej miłości i szkodliwej miłości

Współzależne miłości pochodzą prędzej czy później w serii praktyk, które musimy uznać nie tylko po to, by wiedzieć, jak się przed nimi bronić, ale także, aby nie praktykować ich sami.

• Pułapka „wszystko albo nic”. Dużo kochać i źle kochać, odwraca nas, nie zdając sobie sprawy z profesjonalnych szantażystów. Wzajemne poświęcenie (dla wielu) musi być całkowite i absolutne.

• Pułapka „powinna”. Zawsze przychodzi czas, kiedy jeden z dwóch członków (lub nawet obaj) zaczyna wpadać w obsesję ciągłego myślenia „Co powinieneś robić, a czego nie robić” druga osoba Jeśli tego nie zrobi, naprawdę mnie nie kocha, jeśli to zrobię, powinien to dla mnie zrobić..
• Pułapka winy. Ta strategia jest niewątpliwie jedną z najbardziej powszechnych w tych relacyjnych sieciach pająkowych. Rzucanie poczucia winy w parze, aby czuć się źle przez „zaniedbywanie” drugiego lub krzywdzenie go nie zdając sobie z tego sprawy, jest czymś bardzo powszechnym.

• Pułapka katastrofalnej wyobraźni. Obsesyjna miłość, zależna i toksyczna, jest bardzo skłonna wyobrazić sobie nieuzasadnione rzeczy i nieufność. Twoje podejrzenie, że jesteś zdradzony lub oszukany, może stać się trwałe.

Miłość nie jest walką o władzę, ale wysiłkiem zrozumienia. Kiedy nie ma wysiłku, by zrozumieć w małżeństwie, powstaje błędne koło nadmiernej uwagi na temat tego, co chce się zmienić od drugiego. Czytaj więcej ”

Kochaj mnie pięknie, kochaj mnie za darmo, ale z tobą

Są ojcowie i matki, którzy uwielbiają swoje dzieci, które kochają je szaleństwem, bezinteresownym oddaniem i bez miary ... Bardzo ich kochają, ale bardzo ich kochają. Duszą się uwielbiają te skrzydła, które frustrują dzieciństwo, gasną marzenia, a nawet osiągają bezpieczną i szczęśliwą dojrzałość.

„Kto wie, jak naprawdę kochać, zawsze wygrywa”

-Hermann Hesse-

Na poziomie kilku rzeczy dzieje się prawie tak samo. Nie powinniśmy umierać z miłości lub cierpieć z tego powodu, nie powinniśmy pozwolić, by zrzekła się naszej jaźni lub naszej samooceny na rzecz innych. Musimy być wymagający i mówić o tym „Nie chcę, żebyś mnie bardzo kochał, chcę, żebyś mnie kochał”.

Z drugiej strony, wszyscy zdajemy sobie sprawę z tego, że niewiele rzeczy jest tak ważnych, jak ekscytujące, jak poznanie siebie kochanego bez ograniczeń i w nadmierny sposób. Jest to sposób na potwierdzenie „ja”, to znaczy czuć się wstrzykniętym przez przepełnioną energię, która nas porusza i łapie. Musimy jednak być ostrożni i zawsze mieć chłodną głowę, ponieważ miłość ma ograniczenia, a to ustanawia twoją integralność, twoją godność i twoje szczęście.

Jeśli kiedykolwiek któryś z tych filarów zostanie uszkodzony, nadszedł czas, aby opuścić klatkę złotych sztabek.

Zdjęcia dzięki uprzejmości Kenna Kima.

Pozwól się kochać, ponieważ piękna miłość nie boli Pozwól mi cię kochać, ponieważ piękna miłość nie boli ani nie boli, ponieważ miłość prawdziwa i autentyczna jest zawsze warta radości, nigdy bólu. Czytaj więcej ”