Dlaczego nie mam pary, której chcę?

Prędzej czy później wszyscy zadajemy sobie te same pytania. Kim jestem? Gdzie mam iść iz kim? ... Ten ostatni odpowiada wyborowi naszych przyjaciół, ale także pary. To ”Bycie z partnerem, którego chcę ”to pragnienie wspólne dla większości ludzi.

Jednym z problemów jest to życie w firmie to już bardzo ważna decyzja, która zasługuje na wcześniejszą analizę. Chociaż poczyniliśmy wielkie postępy w tym względzie, od społeczeństwa wciąż zakłada się, że wszyscy chcielibyśmy żyć jako para i że jeśli nam się nie uda, to dlatego, że nie jesteśmy wystarczająco wykwalifikowani lub wystarczająco atrakcyjni.

Dlaczego nie mam pary, której chcę? to jedno z wielkich pytań wielu ludzi, wynik ich niepowodzeń w poprzednich relacjach.

Jak chciałbyś, aby twój partner był??

Społeczna atrakcyjność sprawia, że ​​czujemy się skłonni pokazać naszą ukochaną twarz. Na poziomie mózgu wytwarzana jest substancja zwana fenyloetyloaminą. Substancja ta jest neuroprzekaźnikiem spełniającym bardzo ważne funkcje, na przykład zwiększającym naszą motywację do współpracy lub powstrzymującym uczucie głodu.

Zatem możemy zdefiniować pożądanie społeczne jako potrzebę osoby, która przechodzi eksperyment, aby dogadać się z eksperymentatorem, zrobić to, co ma być zrobione, lub w jakiś sposób faworyzować otrzymany wynik eksperymentalny. naukowcy są zainteresowani. To na poziomie eksperymentalnym.

Na poziomie praktycznym zakłada coś takiego staraj się dobrze wyglądać ze wszystkimi lub nadaj naszemu najlepszemu wizerunkowi, wymyślając, a nawet udając. Ale inne czynniki występują również przy wyborze partnera.

Mieszane są nie tylko elementy psychologiczne. Istnieją również pewne mity lub fałszywe przekonania. Te przekonania są związane z parą i siłą powtarzania stają się rzeczywistością, która mylą związki.

Fałszywe przekonania wpływają na poszukiwanie pary, której chcę

Przekonania te obejmują życie wspólne, seksualność, miłość, współżycie z dziećmi ... i wiele innych. W naszym życiu nie ma ani jednej luki, gdzie nie ma mitów. Niestety, nasza niewiedza daje im więcej poznania prawdy.

Niektóre przykłady tych mitów byłyby następujące: „Jeśli nasza miłość jest prawdziwa, seks między nami zawsze będzie cudowny”, „Będę najlepszym kochankiem, jakiego kiedykolwiek miałeś”, „Miłość w parze może i wszystko wybacza”.

Więcej przykładów w tym zakresie„Jeśli nie czuję się zazdrosny w moim związku, tak naprawdę nie kocham tej osoby”, „Twardość jest jedną z najcenniejszych cech męskich”, „Nie możemy się rozdzielić, należymy do siebie! „.

Mit połowy pomarańczy

Istnienie pół pomarańczy nie przestaje być mitem. Przynosi więcej negatywnych niż pozytywnych konsekwencji. Poszukiwanie połowy oznacza, że ​​jesteśmy niekompletni. Załóżmy, że potrzebujemy kogoś innego, aby być szczęśliwym.

W końcu istnienie pomarańczowego środka oznaczałoby, że jesteśmy rozdrobnionymi istotami. W takim przypadku obowiązkiem pary byłoby pokrycie naszych oczekiwań i braków.

Mit przeciętnej pomarańczy sprawia, że ​​uważamy, że zadaniem drugiego jest dokończenie. Dlatego, jeśli nasz partner jest niekompletny, będziemy odpowiedzialni za uczynienie jej szczęśliwą. Starając się nas ukończyć, jest prawdopodobne, że para, którą chcę, staje się jeszcze bardziej niekompletna.

Każdy ma parę, którą chce mieć

To stwierdzenie może być bardzo kategoryczne i dramatyczne. I jest to, że emocjonalnie ciężko nam żyć z kimś w seksualnym, psychologicznym, społecznym, ekonomicznym, duchowym, rodzinnym itp.

Życie jest pełne wyborów i wiele razy ciągle narzekamy za to, że nie mamy pary, której chcemy. Zróbmy test: pomyśl o rzeczach, które są dla ciebie problemem w związku. Z pewnością problemy te wynikają z „nie chcemy stracić tego, co mamy” lub „tęsknimy za rzeczami, których nie mamy”. To nie jest magiczna sztuczka, nie. Odpowiada odpowiedzi większości ludzi.

Dlaczego czasami narzekam na brak pary, której chcę?

Narzekanie na brak partnera, którego chcemy, jest związane z kilkoma czynnikami. Przejdę do listy niektórych z nich:

• Nauki naszej rodziny pochodzenia, czyli modele poznane w naszym najbliższym otoczeniu.
• Nasze afektywne braki.
• Kiedy jesteśmy w parze, nie jesteśmy w stanie myśleć jak para. Przewaga egoizmu jednego z dwóch członków.
• Aby wyjaśnić, co dzieje się w naszym życiu. Winimy innych za nasze wybory i nie jesteśmy odpowiedzialni za nasze decyzje.
• Wielokrotnie daje nam to straszny strach przed wzięciem odpowiedzialności za siebie. Staramy się rozwiązywać problemy innych.
• Stawiamy nasze oczekiwania na szczęście w parze, kiedy jest to zadanie czysto osobiste.
• Żadna osoba, która czuje się niezadowolona z siebie, nie może żyć razem jako para. Nawet oferując korzystne warunki, skupi swoją uwagę na negatywnych cechach.
• Psychologiczne, społeczne lub kulturowe wzorce piękna sprawiają, że kwestionuję wygodę bycia z moim partnerem.
• Jeśli idealizujemy parę, łamiąc te oczekiwania, będziemy cierpieć naprawdę „Im wyżej latamy, tym bardziej boli upadek”.

Idealne pary opierają się na pozorach. Są to ludzie, którzy próbują ukryć swój stan jako istoty ludzkie i którzy szukają schronienia w tym aspekcie. Ważną rolę odgrywa tu także społeczna atrakcyjność.

Jak widzimy, istnieje kilka czynników, które powodują, że narzekamy na to, że nie mamy pary, której chcemy. Nie zapominajmy jednak, że istnieją prawdziwe pary. Są ciałem i kością. W swoim plecaku podróżują po swojej historii życiowej, tłumacząc się maniami, snami, lękami i iluzjami. Dokładnie jak ty.

7 mitów, które zatruwają parę Problemy pary mogą pojawić się dzięki wielu czynnikom. Tutaj skupimy się na mitach o związkach par. Uważaj z nimi! Czytaj więcej ”