Konflikty pary

Człowiek jest towarzyskim zwierzęciem, musi powiązać się z innymi iz ich otoczeniem.

W relacjach międzyludzkich możemy otworzyć oddzielną sekcję, aby powiązać relacje. Spotykamy się wielokrotnie w klinice, ludzie, którzy są psychicznie dotknięci pęknięciem, ponieważ nie są w stanie znaleźć stabilności w swoich związkach, ponieważ uzależniają się od swoich partnerów tworząc uzależniające modele relacji, ponieważ nie są w stanie nawiązać relacji z powodu strachu to generuje ... W tym artykule PsychologyOnline przedstawimy z psychologicznego punktu widzenia, konflikty par.

Możesz być także zainteresowany: Jak rozwiązać indeks konfliktu relacji

1. Czynniki i zmienne w konfliktach par
2. Zmienne wpływające na relacje:
3. Konflikty pary
4. Komunikacja
5. Czas wolny i czas wolny
6. Oczekiwania, przekonania o związku i jak interpretować inne jako czynniki wywołujące konflikt
7. Niewierność
8. Zazdrość
9. Relacje zależne

Czynniki i zmienne w konfliktach par

W naszych relacjach interpersonalnych wpływają na nas nasze przeszłe i obecne doświadczenia. W związku z tym postrzegamy nowe wydarzenia w taki sam sposób, jak stare: jeśli zawiodłem w większości moich relacji, jeśli nawiązałem kontakt z moimi partnerami, unieważniając siebie jako osobę, jeśli mam ciągłe konflikty w moim związku ... w tych przypadkach, kiedy stajemy w obliczu w podobnej sytuacji pojawią się te same obawy, co w poprzednich czasach.

Istnieją różne zmienne, które wpływają na nas zarówno dla wyboru pary, jak i dla radzenia sobie z problemami, które z tego wynikają.

Czasami te informacje, które określają relacje, jakie może mieć osoba i sposób, w jaki muszą stawić czoła konfliktom, są całkowicie niezauważalne. Pierwszym krokiem do skutecznego rozwiązania sytuacji konfliktowej jest Poznaj każdy czynnik i zdaj sobie sprawę, jak bardzo możesz wpłynąć na relację. Wiedza jest pierwszym krokiem do zmiany i rozwiązywanie konfliktów.

Zmienne wpływające na relacje:

Felix Lopez Sanchez mówi nam o składnikach miłości

Chciałbym:

Jest postrzegana jako potrzeba poszukiwania satysfakcji seksualnych, fantazji seksualnych, chęci objęcia i pieszczoty, pragnienia bycia objęta i pieszczoty ...

Atrakcja:

Przyciąganie zakłada pragnienie, ale zasadniczo ukierunkowane na obiekt pożądania. Oznacza to, że ma jakiś bodziec lub konkretny bodziec (rzeczywisty lub fantazjowany) “wartość erotyczna”

Zakochanie:

Chodzi o sumę pożądania i przyciągania. Chociaż jest przeżywana i odczuwana jako wyjątkowe i indywidualne doświadczenie, zakochanie wyraża się w postrzeganiu, uczuciach, fantazjach i zachowaniach, które często mają wielkie podobieństwo u różnych zakochanych ludzi, chociaż istnieją również duże różnice indywidualne.

Wśród innych zmiennych, które wpływają na związki międzyludzkie, konieczne jest mówienie o obrazie siebie lub tym samym, co koncepcja, którą sami posiadamy:

Kiedy człowiek nie stoi sam, może sięgnąć po drugiego, by go wesprzeć, wykorzystując go jako jedyny punkt oparcia w swoim życiu. Bez niego upadłby, za co potrzebuje go dla siebie “przetrwać” codziennie, generując to związki patologiczne lub uzależniające.

Podobnie, jeśli nasz obraz siebie jest niski, nasza zdolność do inicjowania relacji jest zmniejszona, tworząc strach i niepewność. Jeśli chodzi o już nawiązane relacje, które mogą mieć konflikty w komunikacji, wypoczynku, pasji ..., obraz siebie ma również związek w tym sensie, że jeśli nie postrzegamy siebie jako akceptowalnych ludzi, nie możemy wzmocnić naszej relacji.

Znaczenie DODATEK

Shaver and Hazan (1987) rozważ to “proces miłości można zrozumieć z wzorców przywiązania, które powstają w dzieciństwie i są utrzymywane przez cały cykl życia”.

Historia i styl przywiązania są związane z doświadczeniem miłości dorosłych w tym sensie: bardziej pozytywne doświadczenie miłości w przypadku ludzi, którzy mają bardziej pozytywną historię przywiązania i bardziej bezpieczny styl przywiązania.

Przywiązanie jest względnie stabilnym wzorcem relacyjnym, który kończy się dostosowaniem w jednym z tych 3 podstawowych typów:

• BEZPIECZNE PRZYŁĄCZENIE: wiąże się z pewnymi i pozytywnymi relacjami. Z większą wcześniejszą autonomią, lepszym wyborem pary, bardziej realistycznymi i przychylnymi pomysłami na miłość, łatwiejszą intymnością i zaangażowaniem, większą satysfakcją z więzi, lepszą przerwą.
• ANSIOSIOUS ATTACK: wiąże się z relacjami zależnymi i nadal wymaga potwierdzenia, że ​​ktoś jest kochany, trudności z autonomią, pośpieszne poszukiwanie i selekcja, strach przed brakiem miłości, strach przed utratą i częsta zazdrość, sprzeczne idee dotyczące miłości, trudności z przełamaniem.
• ATAK EVATATYWNY: Jest to związane z nieufnymi i odległymi relacjami. Z pseudo-emocjonalną autonomią, strachem przed intymnością, trudnościami w nawiązywaniu relacji, związkami z małą intymnością, trudnościami w manifestacjach afektywnych, pesymistycznymi wyobrażeniami o miłości, pozornym łatwym zerwaniem, zakamuflowanym brakiem bezpieczeństwa.

Konflikty pary

Pojawiają się, gdy w 2 członkach są dwie motywacje przeciwny charakter, ale jednakowej intensywności. Są podstawą nieporozumień w związku i są zdecydowanie przyczyną niezadowolenia, frustracji i słabości, a nawet utraty pary, jeśli nie są dobrze rozwiązane.

Istnieją pewne obszary konfliktu, które pojawiają się coraz bardziej, takie jak rozkład obowiązków domowych, które prowokują argumenty i nieprzyjemne sytuacje, ale które na ogół nie prowadzą do zerwania.

Istnieją inne źródła konfliktów, które są oparte na głębszych aspektach pary i są tymi, które mogą generować poważniejsze problemy. Wynikają one z niezgody w sposobie postrzegania intymności, stopnia zaangażowania i pasji.

Utrzymanie satysfakcji w związku wymaga wielkiego wysiłku po obu stronach jak również wykorzystanie pewnych umiejętności, które pomagają w dobrym funkcjonowaniu tego samego (komunikacja, szacunek, współudział, pasja ...).

Komunikacja

Wspominanie o tym jest prawie niepotrzebne Dobra komunikacja jest podstawą satysfakcjonującego związku. Komunikacja nie zawsze jest werbalna, ponieważ para patrzy na siebie nawzajem, dotyka się nawzajem, uśmiecha się (komunikacja niewerbalna).

W sytuacji, w której chcemy coś przekazać, sposób lub sposób jej wydania, sposób, w jaki to otrzymuje, i treść tego przekazu są fundamentalne. W ten sposób odnajdujemy różne sposoby komunikacji i niektóre z nich nie są dokładnie pozytywne.

“Przymus”: jest to sposób komunikacji, w którym brane są pod uwagę tylko nasze własne potrzeby, co sprawia, że ​​inne życie jest bardzo trudne w tym sensie, że ich potrzeby nie są brane pod uwagę i starają się uzyskać lub anulować drugie.

Dzieje się tak dlatego, że członek pary, która się poddaje, nie robi tego, ponieważ uważa, że ​​druga osoba ma rację, ale unika dyskusji i zagrożeń. Podsumowując: aby uniknąć konfliktu.

“Negatywne reakcje emocjonalne”: “czy są to słowa, gesty, czyny itp., które są odczuwane jako nieprzyjemne: krzyki, groźby, upokorzenia, sarkazm ... i to przy wielu okazjach jest zasadniczo zjednoczone z parą

Między sposoby lub pozytywne sposoby komunikowania się jesteśmy według Liberman:

• Wyrażenia werbalne: komplementy, komplementy, serdeczne słowa, komplementy ...
• Zachowania uczuciowe: pieszczot, trzymaj rękę, szczotkuj policzek ...
• Działania, które sprawiają, że życie twojego partnera jest łatwiejsze lub przyjemniejsze: staraj się nie hałasować, obudź go, przygotuj posiłek, który mu się podoba, zrób prezent ...

Czas wolny i czas wolny

Jednym z najczęstszych konfliktów w związkach jest odmienna perspektywa obu członków na organizację wolnego czasu i aktywności społecznej.

Być może obie zostały porwane przez codzienna rutyna, embarga na podstawie ich miejsc pracy i codziennych obowiązków i którzy zapomnieli, jak się bawić. Albo dlatego, że każdy szuka własnej zabawy niezależnie od partnera i / lub odwrotnie: spędzają razem życie i nie odnoszą się do nikogo innego. Często zdarza się również w młodych parach, że mając dziecko, punkt widzenia na to, jak organizować zajęcia społeczne jest inny, ponieważ członek pary może chcieć skupić się wyłącznie na opiece nad dzieckiem (opuszczając obszar społeczny) i drugi próbuje zaplanować czas dla pary.

Bądź taki, jaki jest, osoba jako niezależna osoba ma własne potrzeby i trudno jest je dostosować i połączyć z partnerem. Na przykład: jeśli mam potrzebę pozostania w domu w weekendy, ponieważ naprawdę chcę i cieszę się tym, to nie sprawia mi to żadnych problemów, to więcej, przynosi mi szczęście. Ale jako niezależna osoba. Teraz, jeśli utrzymuję relację, w której inni potrzebują i lubią wychodzić w weekendy i nie mam na to ochoty, istnieje konflikt interesów.

Sposób rozwiązania tego konfliktu oraz znaczenie lub znaczenie, jakie daje ci para, będą zależały od zasoby emocjonalne, komunikacja, empatia... każdego członka

Oczekiwania, przekonania o związku i jak interpretować inne jako czynniki wywołujące konflikt

Idee, które każdy członek pary tworzy w odniesieniu do ich wspólnego życia, do ich koegzystencji, do ich przyszłych perspektyw ... czasami są punktem konfliktu, ponieważ może się zdarzyć, że 2 członków pary nie widzi tego w ten sam sposób.

Wszystko to jednak odnosi się do pomysłów, które każdy członek ma na temat tego, jaki powinien być ich związek, aby był całkowicie zadowalający “co to powinno być i czym tak naprawdę jest”, będący źródłem licznych konfliktów w przypadku, gdy członkowie nie postrzegają go w ten sam sposób. Odniesiemy się przede wszystkim do tego, jak każdy członek pary może zinterpretować pojawiające się problemy.

Interpretacje tych motywów są tym, co nazywamy atrybuty. Kiedy twój partner, na przykład, nie podnosi stołu po jedzeniu, możesz pomyśleć: jest samolubnym człowiekiem, który zawsze myśli o sobie i nigdy nie bierze cię pod uwagę ... Jeśli zmienisz to podejście i uważasz, że nie jest to egoizm, ale w jego domu nikt go nie nauczył i tak naprawdę jest jego brak “uczenie się”...., Reakcja na drugą jest zupełnie inna.

Niewierność

W związku małżeńskim, tylko czynniki wewnętrzne o tym samym wpływie (umiejętności komunikacyjne, przyszłe oczekiwania, zaangażowanie ...), istnieją również czynniki zewnętrzne, które bezpośrednio na niego wpływają: praca i stres osobisty każdego z członków, rutyna, problemy związane ze środowiskiem jako rodzina i przyjaciele ...
W tych momentach, w których związek może być emocjonalnie niższy, ta seria zewnętrznych i wewnętrznych konfliktów pary jest kiedy para jest bardziej bezbronna (bardziej prawdopodobne, że będą miały miejsce negatywne rzeczy).

To właśnie ta luka może spowodować, że inna osoba w związku, a następnie pojawi się niewierność

Zazdrość

The patologiczna zazdrość towarzyszy im intensywne poczucie niepewności, użalania się nad sobą, wrogości i depresji i często są destrukcyjne dla związku.

W przypadku zazdrości istnieje silny związek z poczuciem własnej wartości. Jeśli wyglądam na silnego i bezpiecznego Mam wysokie poczucie własnej wartości, nie będę zależał od tego, czy mój partner zawsze będzie ze mną czuł się dobrze Ponieważ popieram siebie, jestem pełen wielu innych rzeczy, jednak jeśli moja poprawa relacji jest niska, czuję się niepewnie i jedynym sposobem na wypełnienie się bezpieczeństwem jest to, że mój partner jest tylko ze mną, wybiorę nacisk i zależę tej wyłączności, aby czuć się pełni.

Zazdrość Opierają się na irracjonalnych przekonaniach: tak myślę “Mój partner nigdy nie może mnie opuścić, ponieważ wie, że jeśli to zrobi, będzie mnie to bardzo bolało, dlatego będzie złym człowiekiem”, Używam irracjonalnej myśli.

Relacje zależne

W sytuacji związku małżeńskiego może wystąpić konflikt (problem), który powoduje, że para podejmuje dwie decyzje: lub wspólnie pracujcie nad jego rozwiązaniem lub zerwaniem związku (Czasami decyzja o jego opuszczeniu podejmuje pojedynczy członek pary).

Ale może się zdarzyć, że jeden z członków pary zdecyduje się zaprzeczyć dowodom tego konfliktu lub stale obciąża siebie, gdy pojawia się problem. Jeśli ta sytuacja samooskarżania jest utrwalona, ​​wówczas istnieje nierówność ról w związku, w którym ma się więcej władzy niż w drugiej. Ten, który ma mniej mocy, pozostaje połączony z drugim, tworząc od tego czasu uzależniający związek “potrzebuje drugiego” w chorobliwy sposób i jest w stanie odwołać i odmówić dowodów tylko przez bycie z nim.

Końcowym rezultatem jest to, że osobowość zależna znika w dominacji, która może lub nie może być świadoma tego, co robi.

Wśród relacji zależnych znajdujemy:

1. DODATEK DO MIŁOŚCI: Pia Mellody Mówi nam o tej chorobie, która polega na tym, że osoby dotknięte uzależnieniem przypisują nieproporcjonalny czas swojej relacji i wartość ponad siebie osobie, od której są uzależnieni, czasami w sposób obsesyjny. Trzymają nierealistyczne oczekiwania co do pozytywnego i bezwarunkowego rozważenia osoby, z którą są uzależnieni. Są zaniedbywane i niedoceniane, gdy są w związku.
2. UZALEŻNIENIE EMOCJONALNE: Jorge Castelló Określa ją jako „wzór niezaspokojonych potrzeb emocjonalnych od dzieciństwa, a teraz, kiedy jesteśmy starsi, staramy się zaspokoić poprzez poszukiwanie bardzo bliskich relacji międzyludzkich”. Jest to zaburzenie nieprzystosowujące, które występuje tylko u podmiotu, od którego zależy, dlatego jest mniej uogólnione niż poprzednie, choć nie mniej poważne.
3. CODEPENDENCE: Sirvent, definiuje się go jako szczególny związek między osobą, która mieszka z narkomanem (zwykle alkoholikiem, ale może być także innym narkotykiem). Ci ludzie nadmiernie chronią i usprawiedliwiają wszelkie zachowania uzależnionego, niezależnie od tego, jak dziwne mogą być.
4. BIDEPENDENCE: Według Mª Cruz Ribas Reguero, jest “zestaw postaw, zachowań i afektów, które dotykają osoby uzależnionej od narkotyku i innej osoby w tym samym czasie.

Ten artykuł ma charakter czysto informacyjny, w psychologii internetowej nie mamy zdolności do diagnozowania ani zalecania leczenia. Zapraszamy do pójścia do psychologa, aby w szczególności zająć się twoją sprawą.

Jeśli chcesz przeczytać więcej artykułów podobnych do Konflikty pary, zalecamy wpisanie się do naszej kategorii terapii parami.