Dlaczego wciąż jesteśmy w toksycznym związku

Nie można zaprzeczyć, że wszyscy jesteśmy bardzo ranni zerwanie związku, i nadal boli bardziej, jeśli osoba, która zdecyduje się zerwać, jest drugą osobą. Nie będę odwoływać się w tym artykule do separacji przez śmierć, ponieważ chociaż jest to równie bolesne zerwanie, zazwyczaj nie jest ono postrzegane jako porzucenie, w każdym razie, mimowolne porzucenie iw tym możemy znaleźć pewną pociechę. Odniesiemy się do zerwania, gdy ktoś zdecyduje się opuścić nas dobrowolnie. W tym artykule Psychology-Online odpowiemy na pytanie dlaczego wciąż jesteśmy w toksycznym związku.

Możesz być także zainteresowany: Jak wyjść z toksycznego związku pary

1. Główne przyczyny, dla których kontynuujemy związek toksyczny
2. Strach przed samotnością, jedna z najczęstszych przyczyn
3. Strach przed stratą
4. Jak sprawdzić, czy funkcja nie działa
5. Pokonanie toksycznego związku po zerwaniu
6. Dlaczego trudno zapomnieć o toksycznym związku
7. Wyjdź z toksycznego związku i wejdź w inny związek: NIE
8. Kochaj siebie, aby wyjść z toksycznego związku
9. Jak przezwyciężyć przerwę w zdrowy sposób

Główne przyczyny, dla których kontynuujemy związek toksyczny

Każde zerwanie pociąga za sobą stratę, a kiedy mówię o stracie, mam na myśli utrata niektórych nawyków. Ogarnia nas strach przed zmianą, W pewien sposób czujemy się niepewnie. Tworzenie nawyków jest cennym mechanizmem adaptacji, który ułatwia nam życie. Stereotypy, które składają się na nasze zachowanie, pozwalają nam zyskać czas i skoncentrować się na bardziej złożonych działaniach, które wymagają użycia naszego myślenia.

Kiedy sytuacja staje na drodze stereotypu behawioralnego, a ciężar niepokoju to sprawia, że ​​czujemy się nieswojo, denerwujący. W tym sensie, kiedy związek się kończy, zmienia się wiele rzeczy w naszym życiu, łamią nawyki koegzystencji, od najbardziej radykalnych, które zwykle są zmianą miejsca zamieszkania, do każdego innego nawyku, takiego jak spanie w innym łóżku, nie dziel się śniadaniem ani nie oglądaj telewizji razem.

Logiczne jest, że ta sytuacja zdestabilizować nas na chwilę, a nawet doprowadzić nas do depresji. Ale, ¿co się stanie, jeśli będziemy kontynuować szalony związek lub będziemy trzymać się osoby, która nas nie kocha, nie przyjmując zerwania, które wydaje się ostateczne?

Być może związek nie był tak długi, by stworzyć wiele nawyków współistnienia; nawet jeśli to, co ujawnię, jest równie ważne dla każdej przerwy, niezależnie od czasu i wieku członków pary. Mogę nawet powiedzieć, że trzymanie się relacji, która nie działa, nie zależy bezpośrednio od czasu spędzonego razem lub od wieku, jak zobaczymy później.

Strach przed samotnością, jedna z najczęstszych przyczyn

Jeśli chcesz wiedzieć, dlaczego wciąż jesteśmy w toksycznym związku, musimy wykonywać ćwiczenia introspekcji i szczerości. Jednym z powodów, dla których nie kończymy związku, może być to, co mamy strach przed samotnością.

Kiedy nasz partner proponuje nam zakończyć, Jesteśmy atakowani strachem przed samotnością, nie mieć nikogo, kto mógłby nas chronić, stracić to, co “należy do nas”. Są to podstawowe lub podstawowe potrzeby, które pojawiają się wkrótce po urodzeniu i stanowią podstawę samoświadomości dziecka. Są to potrzeby bezpieczeństwa lub ochrony oraz przynależności lub akceptacji społecznej (uczucia, przynależność i przyjaźń). Potrzeby te muszą zaspokoić rodzice, inni dorośli bliscy dziecku, a ostatecznie inne dzieci. Dziecko jest bezradne i dlatego potrzebuje kogoś, kto się nim opiekuje, chroni go, jednocześnie dając mu uczucie, akceptuje go i zapewnia mu uprzywilejowane miejsce w grupie rodzinnej.

Podczas pierwsze dwa lata życia, dziecko jest połączone z jego otoczeniem, jakby był jednym ze swoim otoczeniem, w tym przedmiotami, do których ma dostęp i czuje, że należą do niego. Dziecko nie może pozbyć się swoich zabawek, oddzielonych od matki, udać się w nieznane miejsca, ponieważ generuje to wielki niepokój. W świecie, który wciąż jest dla niego obcy i w którym nie potrafi rozpoznać siebie jako kogoś innego, idea tego zaczyna się dostosowywać do tego, co jest mu najbliższe. To nie jest aż do trzy lata to zaczyna być postrzegane jako niezależny podmiot, z własnymi potrzebami i cechami, i wymaga innego rodzaju leczenia. Zacznij budować samoocenę u dziecka, spontanicznie, od ocen innych. Dziecko najpierw staje się świadome drugiego, a dopiero później staje się świadome siebie. Dlatego jest dla niego bardzo ważne, na tym etapie, uznanie i aprobata innych.

Wśród cztery i sześć lat, dziecko dostosuj swoją tożsamość z rzeczy, ludzi i sytuacji ich otoczenia: “To jest moje”, “To ja”, “Moja rodzina jest taka”, itd. Daje to dziecku status społeczny, o ile istnieje psychicznie, w stosunku do innych. Gdy jego pozycja się umacnia, a jego poczucie własnej wartości rośnie, dziecko zaczyna rozwijać się, od sześciu do dwunastu lat, w umiejętności racjonalnego i skutecznego rozwiązywania problemów życiowych, pozwalając mu na większą adaptację i niezależność.

Oczekuje się, że od dojrzewanie, zdrowa samoocena, pozwala mu przejść do etapu tego, co amerykański psycholog G. wzywa, wysiłku lub własnej walki, gdzie będzie potrafią wyznaczać cele, ideały, plany, powołania i wymagania. Punktem kulminacyjnym samej walki byłaby, według tego autora, zdolność mówienia “Jestem właścicielem mojego życia” (1).

Jakakolwiek trudność w dojrzewaniu jaźni utrzymuje osobę na etapie niemowlęcym, szukając substytutów pierwszych figur ojcowskich, tak aby zaspokajały one potrzeby ochrony i akceptacji, których jeszcze nie zdołał przekroczyć. Oczywiście, osoba ta nie jest winna tego braku dojrzałości psychologicznej, która zależy zasadniczo od czynników edukacyjnych, których pochodzenie polega na braku zasobów psychologicznych, które dorośli muszą radzić sobie z tymi pierwszymi potrzebami dziecka. Nadopiekuńcza, autorytarna, odrzucona, represyjna, upokarzająca atmosfera kształtuje nieświadomy rdzeń stylu życia przyszłego niepewnego, zależnego dorosłego, który identyfikuje uczucie z posiadaniem.

Ten muszą rozpoznać siebie za pośrednictwem drugiego, umieszcza osobę na pierwszym etapie poczucia własnej wartości. Kiedy jesteśmy w parach, identyfikujemy się z drugą osobą, jako mechanizm kompensacyjny lub samoobrony. To jest znane w psychologii jako projekcja. Projektujemy w innych nasze pozytywne i negatywne cechy, nasze pragnienia i potrzeby, a nawet naszą winę i wstyd. Oczywiście projekcja ma miejsce, gdy nie udało nam się dojrzeć emocjonalnie, gdy upieramy się, aby pozostać ukrytym za “maska”, który uniemożliwia dostęp do naszego prawdziwego siebie. Kiedy chcemy, aby ktoś inny przyjął dla nas to, czym jesteśmy i nie jesteśmy skłonni zaakceptować. Kiedy trzymamy drugiego odpowiedzialnego za nasze zachowanie.

Strach przed stratą

Inną przyczyną, dla której kontynuujemy toksyczny związek, jest zazwyczaj strach przed stratą. Identyfikujemy się z tym, co mamy, z tym, w co wierzymy, jako dziecko przed trzema latami. Jego konkretna myśl uniemożliwia mu uogólnienie. Dziecko ma trudności z pozbyciem się tego, co go otacza, ponieważ w tym odnajduje własną tożsamość. Jest to naturalna egocentryczność dla wczesnego dzieciństwa, ale archaiczna dla dorosłości. Zjawisko to nazywano także S. Freud, fiksacja.

W ten sposób jednym z pomysłów, które proponuję w tym artykule, jest to, że nie akceptujemy przerwy i trzymamy się szalonego związku pozostać emocjonalnie dziecinna. W psychologii takie zachowanie zostało zidentyfikowane jako syndrom Piotra Pan lub osoba, która nigdy nie dorasta. Brak chęci puszczenia implikuje potrzebę ochrony przed niepewnością, obawą przed byciem kochanym lub zaakceptowanym, identyfikacją z czynnikami zewnętrznymi, przedłużeniem naszej jaźni w innych.

Dopóki nie rozwiniemy się do wyższych potrzeb, będziemy nadal uzależniać zaspokojenie podstawowych potrzeb psychicznych od innych, mianowicie ochrony, przynależności i poczucia własnej wartości, zgodnie z piramidą potrzeb zaproponowaną przez humanistycznego psychologa A. Maslowa.

Jak sprawdzić, czy funkcja nie działa

Teraz, gdy wiesz, dlaczego nadal jesteśmy w związku toksycznym, ważne jest, abyśmy przeanalizowali moment, w którym musimy zdać sobie sprawę, że w rzeczywistości związek idzie nie tak.

Jakiś czas temu przeczytałem książkę samopomocy zatytułowaną “Jeśli jest zepsuty, nie naprawiaj go”, małżonków Behrendta, konsultantów z serii North American Seks w Nowym Jorku (2) Książka ma bardzo sugestywny tytuł, wzywa do porzucenia nadziei na powrót, po rozpadzie pary. Ludzie wymyślają szereg usprawiedliwień, wymówek, aby uniknąć podejmowania osobistych zmian, aby nie zaakceptować faktu, że gdy ktoś postanawia zerwać związek, ma wystarczająco dużo czasu, aby o tym pomyśleć, coś przestało działać lub nigdy nie działało. Złudzenie, że coś może się zmienić, sprawia, że ​​plan odzyskania przytomności, bardzo frustrujący, stawia go w dość niegodnej i upokarzającej sytuacji. Oblężymy tę osobę, opłakujemy, błagamy go, aby wrócił, z tajną nadzieją, że decyzja podjęta przez drugą zostanie ponownie rozpatrzona.

Związek nie działa, gdy albo tracą motywację, aby kontynuować razem. Prowadzi nas do zerwania lub oddzielenia z jakiegokolwiek powodu, bez względu na to, jaki argument zostanie użyty. Przypomnij sobie, że związek obejmuje komunikację między dwiema osobami. Obie muszą odpowiedzieć na potrzebę wymiany. Jeśli jedna z tych dwóch osób nie jest zmotywowana do tej wymiany, związek przestaje mieć sens, przestaje mieć przyszłość. Jeśli któryś z was nie chce już być razem, lepiej kontynuować ścieżkę osobno. Mówi Osho: “Miłość jest jak bryza. Wkrótce nadejdzie. Jeśli tam jest, jest tam. Nagle zniknęło. A kiedy zniknie, zniknie. Miłość jest tajemnicą, nie można nią manipulować.” (3)

W artykule, który zatytułowałem “¿Dlaczego nie możemy być szczęśliwi?”, wyraził, że emocjonalny związek, jaki nawiązujemy z naszymi rodzicami w dzieciństwie, oznacza nasze przyszłe życie (4). Dlatego staramy się szukać par, które powielają sposób, w jaki się komunikujemy i zaspokajamy potrzeby naszego dzieciństwa. W tym artykule twierdzę, że kiedy ktoś ma tendencję do zakochywania się w ludziach, którzy w końcu gardzą, porzucają lub są niewierni, to dlatego, że nawiązuje się połączenie, na poziomie nieświadomym, że porzucenie jest sposobem wyrażania miłości.

Na przykład, jeśli byliśmy dziećmi porzuconymi lub odrzuconymi przez naszych rodziców, powstaje mechanizm obronny w związku z potrzebą akceptacji i uczucia. Dziecko musi czuć, że jego rodzice go kochają, dlatego poczucie opuszczenia zaczyna być interpretowane jako forma miłości. Zawiera wiarę, że osoba, która go porzuca, głęboko go kocha. Ta idea może prowadzić do nieakceptowania przerwy jako wyrażenia, że ​​miłość się skończyła. Wręcz przeciwnie, staje się pretekstem do pokładania fałszywych nadziei. Osoba czuje “ukochany” w ten sposób i nalega na zjednanie fałszywego dobrobytu.

Niektóre podręczniki samopomocy koncentrują się na udzielaniu praktycznych zaleceń, aby przezwyciężyć przerwę, bez podawania bardzo głębokich wyjaśnień psychologicznych. Jeśli zagłębimy się w mechanizmy, które prowadzą osobę do działania w ten sposób, możemy ułatwić świadomość dlaczego to uzależniające zachowanie występuje, zamiast wzmacniać mechanizmy kompensacyjne, które prowadzą do oszukania osoby, nie przekraczając tego etapu.

Niektóre z zaleceń, które są powszechnie oferowane “pokonać” skutki przerwy Są to: “Zasłużyłeś na kogoś lepszego”, “Ten związek nie był tego wart, jesteś o wiele więcej wart”, “Po chwili tak się stanie”, “Zawsze znajdziesz tego, kto chce cię naprawdę kochać”, “nie dzwoń ani nie szukaj przez jakiś czas byłego partnera, zachowuj poczucie własnej wartości”, “musisz nauczyć się kochać siebie”. Wszystkie te oceny, choć miały na celu zwiększenie poczucia własnej wartości i bezpieczeństwa danej osoby, nie mają na celu wzmocnienia tych procesów, ale wręcz przeciwnie, wzmacniają stare mechanizmy, które dziś przywiązują osobę do związku, który zakończył się.

Pokonanie toksycznego związku po zerwaniu

Nie sądzę, aby powiedzieć, że były partner nie był tego wart, i że jesteśmy o wiele bardziej wartościowi niż my, lub że powinniśmy dać sobie miejsce, wzmocnić nasze poczucie własnej wartości. Umieszczenie się w fałszywym miejscu wyższości jest sposobem na wzmocnienie mechanizmu, który doprowadził do nieodpowiedniej samooceny. Oba niedocenianie jak przewartościowanie są patologiczne formy samooceny.

Powszechnym błędem dla rodziców jest zachęcanie dzieci do porównywania i rywalizacji w celu wzmocnienia ich poczucia własnej wartości. Wpajając wiarę, że nie możesz stracić, domagając się, abyś był najlepszy, że masz najwięcej, że nie możesz się mylić, poważnie wpływa na samoocenę twojego dziecka. W ten sposób zostaniesz naprawiony w tych wczesnych stadiach dzieciństwa.

Czujesz się lepszy jest synonimem tego, że poczucie własnej wartości jest niskie. Może się to wydawać oczywistą sprzecznością. Zdrowa samoocena nie wymaga porównań, zakłada się pozytywne aspekty osobowości, a także ograniczenia, bez konieczności obwiniania kogokolwiek za niepowodzenie. Jest odpowiedzialny za błędy i zamierza je pokonać. Zdrowa samoocena oznacza branie odpowiedzialności za to, kim jesteśmy, co czujemy i co robimy.

Dlatego myślenie, że jeśli ktoś zdecyduje się zerwać z jednym z nich, ponieważ nie było tego warte, jest oszustwem samym w sobie, jest to fałszywe pocieszenie, które doprowadzi nas tylko do karmienia urazy, pogardy i poprowadzenia nas z powrotem na niewłaściwą drogę. To nie jest lepsze ani gorsze od nas, to po prostu inna osoba, która może być równie cenna, która podjęła decyzję o zmianie swojego życia, bez naszej obecności. To nie jest nasza własność.

Dlaczego trudno zapomnieć o toksycznym związku

Płacz, błaganie, bieganie za osobą, która cię odrzuca, bez względu na konsekwencje, może wydawać się znakiem miłości. Jednak naprawdę, ¿Czy to robi dla miłości? Nie, po prostu dlatego, że kosztuje go utrata. Ego opiera się odrzuceniu. To sposób na obsesję na punkcie siebie.

Cykl można powtarzać wielokrotnie. To nie jest tak, że ta osoba złamała ci serce, ponieważ za bardzo ją kochasz, to dlatego, że poczuła się przegrana, a to naprawdę ją boli. Nauczyli nas konkurować. Chęć bycia zawsze najlepszym to nienasycona potrzeba akceptacji.

Tradycyjna edukacja przygotowuje nas na konkurencyjny świat, ale nie przygotowuje nas do bycia sobą. Nakłada modele, którym powinniśmy je przypominać lub przewyższać, ale nie akceptuje nas takimi, jakimi jesteśmy.

Zamiast skupiać się na ocenie, czy jesteś pokonany lub zwycięski w związku miłosnym, powinieneś zadać sobie pytanie, ile lekcji nauczyłeś się z tego związku, jak intensywnie go przeżyłeś, ile dobrego samopoczucia sprowokowaliśmy dla drugiej osoby, jak autentycznie pozwoliłeś sobie być. W końcu, jeśli zda sobie sprawę, że pozostawał ukryty za swoim ego, w nieustannej rywalizacji o narzucenie rozumu i rozliczenie się z tego, co wydawał się wydawać, jest naprawdę przegrany, tak, ale swoich czasów.

Relacja miłosna nie jest transakcją, w której obliczamy “must and the have”. ¿Czy zauważyłeś, jak zazwyczaj kończą się wydarzenia sportowe? Uczestnicy witają się, obejmują, a nawet wymieniają koszulki. Inni mogą odnieść zwycięstwo, ale duch sportowy dominuje tam, gdzie ważna jest gra. W związku ważna jest miłość.

Wayne Dyer w swojej książce Twoje złe strefy budzi to, aby przezwyciężyć panowanie ego i próżności uwolnij się od potrzeby wygrania. “Jeśli ciało nie zapłaci za wygranie tego dnia, nie ma to znaczenia, jeśli nie identyfikujesz się wyłącznie ze swoim ego. Przyjmij rolę obserwatora, obserwuj i ciesz się wszystkim bez konieczności zdobywania trofeum. Żyj w pokoju Jak na ironię, chociaż ledwo to zauważasz, w twoim życiu pojawią się kolejne zwycięstwa, gdy przestaniesz ich ścigać” (5).

Daj wszystko i nic nie rób, to jest możliwe, gdy osoba jest w pełni samozrealizowana. Kiedy wiemy, czego chcemy, jesteśmy w pełni usatysfakcjonowani, mamy zaufanie do naszych zasobów i bronimy naszych projektów, jesteśmy tą piękną osobą, którą wszyscy podziwiają i szanują. Jeśli ktoś nie może tego docenić, nie należy się martwić. Twoje uznanie nie będzie nas potrzebować do wykorzystania naszego pełnego potencjału.

Wyjdź z toksycznego związku i wejdź w inny związek: NIE

Jednym z najczęściej słyszanych zaleceń jest próba przezwyciężenia przerwy w poszukiwaniu partnera zastępczego. Stworzenie oczekiwań porzuconej osobie, którą znajdzie inną parę później, jest wzmocnij ideę, że sama nie możesz osiągnąć tego, czego chcesz. Zawsze powinien pojawić się ktoś, kto przyjmuje rolę opiekuna, aby pomóc mu nie być samemu. W ten sposób nadal będzie dzieckiem, bez środków do samodzielnego rozwiązywania problemów, wyznaczania celów, osiągania swoich żądań, to znaczy bez bycia właścicielem własnego życia.

Pamiętaj, że relacja, którą próbujemy pokonać, jest również substytutem początkowej relacji z naszymi rodzicami. Nie chodzi o tworzenie łańcucha podstawień, lecz o świadomość, o nie wstydź się poznać siebie, bez masek, które ukrywają naszą prawdziwą naturę.

Trzymać się drugiego jako wsparcia, nadać sens jego życiu, to uczynić go odpowiedzialnym za to, co powinien zrobić dla siebie. Sprawianie, że ktoś inny odpowiada za ich życie, jest znakiem, że nie wiedzą, kim są i czego naprawdę chcą. Rozwijaj umiejętność “spotkać”, wiedzieć, czego szukamy, pracować w naszym powołaniu, decydować dla siebie o naszym życiu, aby znaleźć rozwiązanie problemów, dla siebie, bez podążania za decyzją innych, jest osiągnięcie dojrzałości psychicznej. Zakładając, że wolność wyboru musi być podstawową cechą człowieka.

Autentycznej wolności nie można doświadczyć, dopóki nie nauczysz się zdominować ego. Ego jest tylko odbiciem tego, co inni w tobie widzą. Przekroczenie to oznacza, że ​​nie potrzebujemy drugiego, by wiedzieć, kim jesteśmy, czego potrzebujemy i jak możemy osiągnąć to, co zamierzamy zrobić.

Kochaj siebie, aby wyjść z toksycznego związku

Nie chodzi o ignorowanie błędów, usprawiedliwianie kaprysów, stawianie potrzeb przed innymi i stawanie się narcyzem. Kochasz siebie być odpowiedzialnym za nasze czyny, Nie bądź zbyt protekcjonalny wobec siebie lub bądź zbyt wymagający.

Kochasz siebie czuć się kompletnie w samotności, według Osho. Nie potrzebujesz drugiego, żeby wiedzieć, kim jesteśmy. Nazywa się to transcendowaniem ego, to zdejmowanie masek warunkowania. Hinduski mędrzec robi różnicę między samotnością a uczuciem samotności. Bycie samotnym to brak drugiego, potrzeba drugiego czuć się bezpiecznie. Soledad to obecność samego siebie, należy znaleźć, być świadomym tego, kim jesteśmy (6).

Będziemy gotowi żyć razem jako para, jeśli będziemy chcieli uczyć się od niej, wzbogacić nas emocjonalnie i intelektualnie swoją komunikacją, bez kłamstwa lub okłamywania nas. Wyrażaj nasze potrzeby, emocje i myśli bezpośrednio, bez szukania akceptacji i bez lęku przed porzuceniem. Miliony ludzi pozostają dziećmi przez całe życie. Są dorosłymi według wieku chronologicznego, ale nigdy nie rosną psychicznie. Zawsze będą potrzebować drugiego, będą niezdolni do dawania miłości. Tęsknią za tym, ale nie poznają go. I to jest, że miłość nie jest wymagana, nie jest obowiązkiem, po prostu powstaje i może również umrzeć. Miłość jest synonimem wolności, to utrata strachu przed byciem sobą.

Jak przezwyciężyć przerwę w zdrowy sposób

Pierwszy krok to zaproponować samowiedzę. Ważne jest to, że uświadamiamy sobie, że kiedy nie przezwyciężymy zerwania, nasza identyfikacja jest ograniczona i brak nam dojrzałości emocjonalnej. Nie próbuj konkurować, nie musisz być najlepszy. Wystarczy, że będzie odpowiedzialny za swoje życie, to znaczy zacznie zdawać sobie sprawę z tego, kim jest i czego chce. Akceptuj swoje błędy i ucz się od nich. Nie ma innego sposobu na naukę. Pamiętaj, że osiągniesz osobistą samorealizację tylko wtedy, gdy będziesz mógł decydować o kierunku swojego życia. Znajdziesz wolność bycia sobą. Tylko w ten sposób umieścimy miłość we wszystkim, co robimy, i będziemy mogli dzielić się naszym pięknem, tak intensywnie, jak go czujemy.

Jeśli związek się zerwie, zaakceptuj, że skończyłeś, nie czuj się z tym źle. Jest to cykl, który się zakończył, etap, który wygasł. Należy pamiętać, że im większy ból, tym mniej poczucie własnej wartości, tym większe ego jest mniej wolne i mniej zdolne do miłości. Nic nie jest trwałe. Kiedy osoba się oddala, jest to znak, że już się nie potrzebują. To okazja, aby dowiedzieć się, co się z nami dzieje i pogodzić się ze sobą. To okazja nauczyć się chodzić samodzielnie. Niech to będzie częścią dobrowolnego oderwania się: puszczając swojego partnera, puść swoje ego.

Ten artykuł ma charakter czysto informacyjny, w psychologii internetowej nie mamy zdolności do diagnozowania ani zalecania leczenia. Zapraszamy do pójścia do psychologa, aby w szczególności zająć się twoją sprawą.

Jeśli chcesz przeczytać więcej artykułów podobnych do Dlaczego wciąż jesteśmy w toksycznym związku, zalecamy wpisanie się do naszej kategorii terapii parami.

Referencje

1. Allport, G. Psychologia osobowości, Edytuj. Paidós. Buenos Aires, Argentyna, 1965
2. Behrendt G. i A. Routola - Behrendt: ¡Jeśli jest zepsuty, nie naprawiaj go!, Redakcja Vergara, Barcelona, ​​Hiszpania, 2006.
3. Osho: “Książka dziecka”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Dlaczego nie możemy być szczęśliwi? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Twoje złe strefy, New Era Library Rosario, Argentyna, Katalog Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “Mężczyzna i kobieta: taniec energii”, [email protected]