Skok między byciem dobrym a byciem szczęśliwym

„Dwóch bliskich przyjaciół rozpoczęło wycieczkę. Kiedy zrobili się ciemni, poszli spać pod drzewem obok siebie. Jeden z nich śnił, że zabrali statek i zostali rozbici na wyspie. Kiedy się obudził, zaczął pytać swojego partnera, czy pamiętał przejście, łódź i wyspę. Nie mógł w to uwierzyć, gdy jego przyjaciel wyjaśnił, że nie miał tego snu. Niemożliwe, nie mogłem w to uwierzyć! Rozzłościł się na swojego przyjaciela i nie zgodził się z tym, że nie miał takiego samego snu jak on ... ”

Nietolerancja, ego, duma, niezrozumienie i brak empatii to naturalne bariery, które odciągają nas od chwil szczęścia lub stany spokoju i wewnętrznego spokoju.

„Jeśli jest zwycięstwo w pokonaniu wroga, jest zwycięstwo, gdy człowiek sam siebie pokona” -José de San Martín-

Ile jesteśmy skłonni znieść niewygodną sytuację?, Czy wiemy, jak żyć w konfrontacji z innymi, a przede wszystkim z samym sobą? Czy naprawdę kontrolujemy, jak chcemy równowagę zalet i wad??

Niewłaściwe zarządzanie sytuacjami napięcia, w których jesteśmy zanurzeni i których nie wiemy, jak odejść lub nie chcemy rozwiązać, jeśli nie jest to na naszą korzyść, pozbawia nas i zabiera nam godziny, tygodnie, a nawet lata cieszenia się przyjaciółmi, rodziną lub para za sam fakt „noszenia przyczyny”.

Czy powód jest tak potężny??

Uczucie zwycięstwa jest potężnym narkotykiem do którego możemy się wciągnąć, gdy jest karmiony dumą i ego. Ale jaka jest cena pozostania w naszej pozycji?

Czy wartość tego, co zyskujemy z powodu większego niż to, co tracimy? Satysfakcja, jaką odnajdujemy w szacunku uzyskanym dzięki noszeniu „rozumu”, musi pasować do równania spokoju, wraz z pociągnięciami ucieczki towarzystwa, połączenia, miłości, przyjaźni i wsparcia.

Kino i literatura są pełne opowieści, w których pozostawanie twardym i upartym w pozycjach prowadzi do nieszczęścia lub nieszczęścia. Jednak niewiele się z tego uczymy. Zastanawiamy się, a nawet myślimy o tym, co ktoś w pobliżu powinien zrobić lub zrezygnować, ale w momencie prawdy głoszenie na przykład jest niedokończoną sprawą.

„Istnieje szereg kompetencji emocjonalnych - umiejętność uspokojenia się (i uspokojenia partnera), empatia i słuchanie - które ułatwiają parze zdolność do skuteczniejszego rozwiązywania sporów. Rozwój tego typu umiejętności umożliwia istnienie zdrowych dyskusji, „dobrych walk”, które przyczyniają się do dojrzewania małżeństwa i odcinają korzenie negatywnych form relacji, które zazwyczaj prowadzą do ich rozpadu ”

-Daniel Goleman-

Poza przyczynami

To, co otacza ropiejącą pozycję osoby w uzyskaniu korzystnego wyniku dyskusji, opiera się na trzech elementach:

• Potrzebujesz podeprzeć swoje ego
• Musisz potwierdzić swoje poczucie własnej wartości
• Strach przed innymi pozycjami lub „stracić” władzę i kontrolę

Z wyjątkiem przypadków prawdziwych testów, w których nie ma możliwej debaty, a konfrontacja nie zależy od interpretacji, naturalną rzeczą jest to, że nikt nie posiada absolutnej prawdy.

Ta idea wydaje się dojrzała w naszym wnętrzu i obecna w chwilach wstrzemięźliwości, ale czasami słabnie, gdy konfrontujemy się z innymi ...

Jaka jest stagnacja pozycyjna??

Wściekłość, strach, frustracja i gniew. Kiedy widzimy, że coś nie jest rozwiązane lub jest zgodne z naszymi kanonami, uruchamia się szereg mechanizmów, które wyzwalają negatywne emocje, które utrudniają nasze rozumowanie i zużywają energię wewnątrz nas.

Kiedy stagnujemy w pozycji, tracimy energię, a przede wszystkim czas. Czas, który tracimy, aby cieszyć się bez więzi i bez poczucia zaangażowania lub zobowiązania.

„Naprawdę silni i szczęśliwi ludzie nie walczą prawie nigdy. Nie marnują w tym cennego czasu ani swojej wspaniałej energii. Skupiają się na cieszeniu się swoimi projektami i życiem. A najlepsze jest to, że przekleństwa i wyjścia tonów nie przeszkadzają im!

-Rafael Santandreu-

Reproaches, próby manipulacji, żądania, dokuczanie, zależności emocjonalne itp. Musimy być przygotowani na wykrycie tego wszystkiego w chwili, gdy jesteśmy w takiej sytuacji.

I nie tylko wykryć to w innych, ale w nas samych, które pociągają emocje przedstawione powyżej, przekładamy się na zachowania, których nie bylibyśmy dumni w normalnych sytuacjach spokoju i elastyczności.

Jak wydostać się z bagna?

Możemy zadać kilka pytań, które pomogą nam znaleźć elastyczną ścieżkę:

• Jak się czuję w tej sytuacji? Znalezienie właściwych słów, aby opisać, jak się czujemy, sprzyja porządkowi myśli i pomaga nam wyeliminować „szum”, który może zabłysnąć bardziej uzasadnione aspekty sytuacji.
• Czy druga osoba wie, jak się czuję? Wykracza to poza dyskusje nakazywane przez emocje i poza „ponieważ jesteś ...” i „Jestem ...”
• Czy wiem, jak czuje się druga osoba? Czasami uciekamy się do interpretacji myśli. To nic innego jak dawanie jako pewne afirmacje typu: „Jestem pewien, że myślisz, że ...”
• Jak rozpoczął się konflikt? Co chciał osiągnąć i co druga osoba chciała osiągnąć??

Następujące będą rozważ alternatywy w konflikcie, aby je rozwiązać i wiedzieć, w jakim stopniu mogę być elastyczny i dawać, lub w jakim momencie mogę przestać szukać potwierdzenia uznania.

Racja, wszystko to z najgłębszej szczerości. Nie ma sensu udawać elastyczności. Prędzej czy później jego szwy zostaną wysadzone w powietrze, a inny konflikt zostanie wykorzystany w poprzednim, o różnych formach i innym języku, ale z tą samą skórą. Skóra oznaczająca naszą niezbywalną linię ognia i nalegająca na uczynienie wroga aż do poddania się temu, który jest przed nami.

Zastanów się nad czasem, który możemy wygrać z innymi i nadaj im wartość, która odpowiada. Z pewnością wiele razy jest to większe niż daje nam „Powiedziałem ci” lub „Wiedziałem”.

13 pomysłów na odkrycie siebie i pokonanie szczęścia Szczęście jest postawą i jako takie pochodzi z wnętrza. Możemy być szczęśliwi, jeśli go zaproponujemy, musimy po prostu wymyślić siebie. W tym artykule zostawiamy Ci kilka wskazówek. Czytaj więcej ”