Co robimy (nie zdając sobie z tego sprawy), aby osiągnąć aprobatę innych?

Wszyscy lubimy wiedzieć, że nasze środowisko ceni i akceptuje nasz sposób bycia lub decyzje, które podejmujemy. Ta zależność sama w sobie nie jest słabością. W rzeczywistości jest zdrowy, o ile utrzymujemy równowagę gwarantującą niezależność naszych działań i decyzji. Jeśli uzyskanie zgody innych nie gwarantuje takiej niezależności, mamy problem.

Wszyscy musimy być pod opieką, walidowani, zachęcani i wspierani ... i nie tylko być, ale także czuć, że jesteśmy. Uzupełnienie tych potrzeb w relacjach z innymi jest częścią tego, co moglibyśmy nazwać zdrową zależnością. Co więcej, zaspokojenie ich w zdrowy sposób przyczynia się do określania momentów, w których jesteśmy w stanie być bardziej niezależni, będąc tymi, którzy wspierają innych.

Nazywa się to współzależnością i obejmuje zarówno dawanie, jak i otrzymywanie. Jest to konieczne dla naszego przetrwania i dla naszych relacji. Jednak w wielu przypadkach rzeczy nie są takie i Pojawia się nadmierna zależność, intensywna potrzeba czyjejś zgody.

Kiedy większość naszych energii jest skierowana na zadowolenie innych, aby uzyskać ich aprobatę, wkraczamy w niebezpieczny krąg. W tym sensie, Nadmierna zależność powoduje poczucie pustki, nieadekwatności, straty, zamieszania i nieistotności.

Kiedy celem jest osiągnięcie aprobaty innych

Aby lepiej zrozumieć siebie jako dorosłych, ważne jest, abyśmy przeanalizowali niektóre aspekty naszego dzieciństwa. Pierwszym czynnikiem wpływającym, niekoniecznie warunkującym, będzie: jak wtedy otrzymamy aprobatę / dezaprobatę naszych rodziców i opiekunów. Może to być ściśle związane z tym, co robimy teraz, aby uzyskać aprobatę lub uniknąć dezaprobaty. Prawda jest taka, że ​​nasz mózg może być w jakiś sposób zaprogramowany na zachowania samoobrony w obliczu dezaprobaty innych, które mogą teraz utrudniać nasze relacje.

Obrony, które stworzyliśmy w dzieciństwie kiedy nie czujemy się wystarczająco kochani lub doceniani przez naszych głównych opiekunów, prawdopodobnie w tamtym czasie prawdopodobnie dobrze nam służyło. Ale obecnie te zabezpieczenia utrudniają nam budowanie nowych relacji opartych na zaufaniu, a nawet intymności. Jak na ironię, te same mechanizmy obronne mogą również uniemożliwić nam uzyskanie aprobaty.

Co robimy, aby uniknąć dezaprobaty?

W tej próbie uzyskania aprobaty innych często działamy w nierozsądny sposób. Te dysfunkcyjne zachowania są formą samo-sabotażu, którego w wielu przypadkach nie jesteśmy świadomi. Zgodnie z propozycją dr Leona F. Seltzera, te dysfunkcyjne sposoby uniknięcia dezaprobaty innych są następujące:

Jesteś perfekcjonistą lub zawsze poddajesz się presji, aby robić lepiej

To dysfunkcyjne zachowanie sprawia, że ​​czujesz się zobowiązany do robienia praktycznie wszystkiego w jak najbardziej idealny sposób. Ten sposób wyeliminowania dezaprobaty innych nie ma nic wspólnego z dążeniem do doskonałości, o wiele zdrowszym i bardziej selektywnym lub z wewnętrzną motywacją do poprawy. Ta postawa sprawia, że ​​„bycie wystarczająco dobrym” nie wystarcza. W rzeczywistości, aby poczuć, że nie jesteś najlepszy, wyciągnięty wniosek jest „nie wystarczająco dobry”.

Bycie najlepszą wersją siebie niekoniecznie oznacza bycie najlepszym. A może tak. Faktem jest, że nie będziesz o tym wiedział, jeśli nie przestaniesz koncentrować wysiłków na tym, aby wyglądać tak, jak oczekują tego inni (lub myślisz, że tego oczekujesz).

Unikasz podejmowania jakichkolwiek projektów, w których możesz zawieść

Kiedy porażka jest utożsamiana z dezaprobatą lub odrzuceniem przez rodziców, możemy również zdecydowanie zaprzeczyć próbowaniu jakiegokolwiek projektu, w którym sukces nie jest gwarantowany.. Źródłem tej niechęci do ryzyka może być dzieciństwo, ale także w późniejszych sytuacjach, w których osoba ta ryzykowała, straciła iw rezultacie musiała zapłacić za nią bardzo wysoką cenę.

Ale ludzie, którzy odnieśli sukces, zwykle są, ponieważ nie są szczególnie niechętni ryzyku. Chcą „szukać”, ponieważ widzą porażkę jako pierwszy krok w kierunku ostatecznego sukcesu.

Wyprzedzasz dezaprobatę innej osoby, pozostając w „bezpiecznej” odległości od niej

Jeśli w dzieciństwie w końcu zrezygnowałeś z próby uzyskania zgody rodziców, ponieważ nic nie pomogło ci poczuć się bardziej z nimi połączonym, mógłbyś całkowicie zaprzeczyć potrzebie tego przywiązania. Niezależnie od tego, czy chodzi o tę pierwszą relację, czy o te późniejsze, prawda jest taka, że ​​automatyzm utrzymywania tego typu odległości zwykle się uczy.

Prawdopodobnie nie ufasz innym, jeśli nie uzyskałeś aprobaty i wsparcia, którego potrzebujesz jako dziecko. Twój instynkt ochrony twojego ego zmusi cię do trzymania innych na odległość. W konsekwencji nie będziesz w stanie czuć się ściśle związany z innym. W tym sensie gniew jest najczęściej stosowaną obroną w celu utrzymania ludzi w bezpiecznej odległości.

Jesteś osobą zadowoloną z siebie i współzależną

Czwarte dysfunkcyjne zachowanie, aby uniknąć dezaprobaty innych zaproponowane przez dr Seltzera, polega na postawie zadowolenia i współzależności. Tak Kiedy byłeś dzieckiem, nauczyłeś się zawsze składać życzenia innych przed swoimi, pozostawiając je w płaszczyźnie wtórnej, prawdopodobnie kontynuujesz to samo.

Z takim zachowaniem samozadowolenia i współzależności przyjmujesz większą odpowiedzialność za myśli i uczucia innych niż za własne. Jeśli będąc dzieckiem, stawiasz swoje potrzeby przed dezaprobatą rodziców, jako osoba dorosła możesz pomyśleć, że inni odrzucą cię, jeśli potraktujesz priorytetowo.

Ostateczne myśli

Jeśli zauważyłeś, że znajdujesz odzwierciedlenie w którymkolwiek z tych zachowań, aby uzyskać aprobatę innych, jest to dobry moment, aby szczegółowo przeanalizować, co robisz, co uniemożliwia Ci poczucie zadowolenia. Nie możesz zmienić przeszłości, ale możesz wpłynąć na swoją teraźniejszość i swoją przyszłość.

Możesz przeprogramować swój mózg. A jeśli nie możesz tego zrobić sam, poszukaj pomocy.

Jak pokonać uzależnienie od szukania aprobaty Chęć zadowolenia innych nie jest złą rzeczą. Inną rzeczą jest potrzeba zgody innych na wszystko, podczas gdy my się angażujemy. Czytaj więcej ”