8 złotych zasad pokonania konfliktu par

W relacjach osobistych rozbieżności pojawiają się prędzej czy później, ponieważ każda osoba ma swój punkt widzenia, swoje przekonania i swój szczególny sposób widzenia świata.

Różnice są czymś naturalnym, gorzka część pojawia się, gdy stajesz się ślepym zaułkiem. Relacja pogarsza się i pojawia się cierpienie i wyobcowanie pary. W terapii par stale otwieramy alternatywy, aby znaleźć wyjście w alei.

• Powiązany artykuł: „14 najczęstszych problemów w relacjach

Podejście do łączenia konfliktów: co robić?

W ciągu dnia w Psicode Institute używamy niezliczonych technik, dzięki którym szukamy innych opcji rozwiązywania problemów, których para sama nie może rozwiązać. Pośredniczymy, pracujemy z elastycznością, cofamy toksyczną dynamikę, tworzymy zdrowe scenariusze komunikacji, uczymy zamykać przeszłe historie, przerażamy dumę, prezentujemy przebaczenie i magię rekonkwisty. W skrócie, my, psychologowie, stajemy się koordynatorami porozumienia i harmonii w parze.

Jest to jednak bardzo ciekawe większość par wciąż boryka się z tymi samymi problemami. Każda para powtarza te same sceny i tematy konfliktu. Nawet ludzie, którzy ją tworzą, wiedzą, jaki będzie wynik sytuacji, ale nie mogą tego uniknąć; Robią to samo raz po raz, mając nadzieję, że zostanie rozwiązany. Ale oba są uwięzione przez konflikt.

Zadziwia nas to, że kiedy przychodzą na konsultację, widzimy, że wiele par ma w swoim repertuarze bardzo dobre umiejętności komunikacyjne. Niektórzy nawet czytają i ćwiczą asertywność, ale nawet z nimi nie pokonują konfliktów.

Dlaczego nie mogą rozwiązać go samodzielnie?

W grę wchodzi wiele emocji, jak gniew, poczucie winy lub strach, które uniemożliwiają zobaczenie rozwiązania. Temat rozmowy staje się stresujący, po prostu wspominając o tym, ponieważ w próbie wielokrotnie dochodziło do porażek i dlatego, że szukają tego drugiego, aby widzieli świat tak, jak robią, z tej samej perspektywy. Tam pojawia się główna przeszkoda. Ciągła walka o znalezienie tego, kto ma rację.

Tematy najczęściej poruszane w konsultacjach, które są najczęstszymi przyczynami dyskusji, to zazwyczaj: krytyka dotycząca braku zaangażowania w obowiązki domowe iz dziećmi, różne punkty widzenia dotyczące edukacji z dziećmi, problemy z rodziny polityczne, niespełnione niewierności, wymagania indywidualności niezrozumiałe dla drugiego członka pary, problemy w związkach seksualnych, uzależnienia lub zazdrość.

Klucze do pokonania konfliktu par

Na podstawie tych rozważań przyjrzyjmy się 8 regułom, które mogą pomóc ci wyjść z konfliktu.

1. Porozmawiaj o problemie, gdy nie jesteś w nim zanurzony

Zwykle u par występują pewne powtarzające się sceny, które kończą się złym wynikiem. Para błędnie próbuje znaleźć rozwiązanie w momencie, gdy problem się pojawia, pojawiając się wtedy w wielkim sporze. Trudno jest znaleźć powody, kiedy mózg emocjonalny przejmuje nad nami kontrolę. Dlatego wskazane jest, aby porozmawiać o problemie po jego przejściu, a nie „in situ”.

Nie trzeba go rozwiązywać teraz ani dzisiaj. Możesz o tym porozmawiać i osiągnąć porozumienie, gdy będziesz spokojny.

2. Zanim zaczniesz mówić o problemie, przygotuj się psychicznie

Wykonaj małe ćwiczenie dostosowania oczekiwań na później Nie denerwuj się, jeśli sytuacja nie rozwija się tak, jak chcesz.

Częściowo założenie, że ujawniając temat, druga osoba nie będzie go postrzegać jako ty.

Różne punkty widzenia są po prostu różnicami. Musisz znaleźć punkt pośredni, aby je dostosować i rozwiązać problem. W tym celu musisz przejść przez proces dialogu; rozwiązanie nie pojawia się natychmiast. Nie denerwuj się, jeśli nie wyjdzie za pierwszym razem, ponieważ zwiększy to gniew i będzie trudniej go obsłużyć.

Zastanów się, jak druga osoba żyje w sytuacji, spróbuj to zobaczyć z twojej perspektywy. Wykonaj odrobinę empatii, aby postawić się na miejscu, aby zrozumieć, dlaczego być może inny członek pary zachowuje się w ten sposób. Na pewno znajdziesz w ćwiczeniu, że druga osoba nie zamierza cię skrzywdzić, ale interpretuje sytuację w inny sposób.

Pamiętaj, że każdy proponuje inne rozwiązania, naznaczone kulturą, modelami wierzeń z dzieciństwa, doświadczeniami z przeszłości ... To sprawia, że ​​wyciągasz wnioski, wartości inne niż twoje i że nie widzisz problemu takiego jak ty.

• Może jesteś zainteresowany: „Empatią, znacznie więcej niż postawieniem się w miejscu drugiego”

3. Kiedy czujesz się mały i bezradny, nie uciekaj się do generowania strachu

Możesz czerpać siłę z rozmowy o przyszłości, w której oboje jesteście szczęśliwi. Na przykład, znajdujemy wiele przypadków, które uciekają się do groźby separacji w minimalnym sporze. Stwarza to większe napięcie w sytuacji i utrudnia znalezienie opcji.

Spróbuj znaleźć argumenty, w których określisz swój zamiar rozwiązania problemu, aby zaangażować swoją część szukaj konsensusu i chodź razem. Ta opcja sprawia, że ​​drugi członek zachowuje swoją tarczę obronną, więc łatwiej jest się porozumieć i szukać alternatyw.

4. Im bardziej drugi jest zakłócany, tym więcej wysiłku muszę podjąć, aby zachować spokój

Jeśli nie będziemy w środowisku sprzyjającym dialogowi, będzie to sygnał, że nie czas na rozmowy. Możemy to odroczyć. W rozwiązywaniu wszystkiego jest dziwna mania, a to tylko przynosi więcej problemów. Na przykład w weekendy, bez zakłóceń i presji codziennych obowiązków, opowiadają się za większym podejściem w komunikacji i tym, że rozwiązanie jest bardziej dostępne.

5. Proszenie o przebaczenie nie jest słabe

Czasem z prostotą czuję, że otwiera się tysiąc sposobów rozwiązania. Nie bój się. Duma tylko niszczy problem.

6. Bez widzów jest lepiej

Zapamiętaj najważniejszą zasadę: „Z dziećmi na czele, nie” , ponieważ w końcu cierpią z powodu dyskusji i nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić. Czasami problemy pojawiają się przed przyjaciółmi lub rodziną. Lepiej jest zrobić wielkie serce i zostawić je na później, ponieważ mając świadków z przodu, istnieje pilna potrzeba, aby mieć rację i to tylko sprawia, że ​​stajemy się bardziej ekstremalni i radykalni, aby wygrywać przed innymi.

7. Trenuj się w A-B-C, 3 składnikach, które pomogą Ci wyrazić siebie

Najpierw porozmawiaj o tym, jak się czujesz bez osądzania drugiej osoby. Pokaż swoją część zgodnie z tym, co myśli lub czuje druga osoba, i potwierdź ją.

Po drugie, zapytaj go, nie używając wyrzutów i nie rezygnując z ironii czego oczekujesz, co chciałbyś zrobić Zrób to bez ogólnych zasad i abstrakcji, im bardziej konkretnie, tym lepiej. Pamiętaj, aby nie wyciągać przeszłości, czekamy.

Na koniec wyjaśnij pozytywne konsekwencje, które według ciebie miałyby, gdyby wystąpiły wymagania, nie tylko dla pary, ale dla każdego z osobna.

8. Nie otworzymy kilku drzwi naraz

Jeśli mówisz o jakimś temacie, bardzo ważne jest, abyś nie przyciągał kolejnego błędu lub problemu. Zabrania się mieszania motywów, aby były pełne powodów. Kluczem jest dialog i znalezienie rozwiązań krok po kroku. Jeśli się zmieszamy, otworzymy wiele ran, a potem trudno będzie zachować racjonalność, by znaleźć wyjście. Jeśli druga osoba czuje się bardzo winna lub zraniona, pomoże mu to zrobić swoją część, raczej będzie się bronił.

Mamy nadzieję, że te zasady pomogą ci, jeśli w pewnym momencie myślisz, że potrzebujesz wsparcia lub pomocy w wyjściu z alei, w Instytucie Psicode mamy ekspertów, którzy cię poprowadzą. Możesz zadzwonić pod numer 910000209.