Zbyt emocjonalnie zależy od mojego partnera, co robić?

Dla wielu miłość jest tajemnicą. Niektórzy uważają to za uczucie, które porusza świat, podczas gdy dla innych jest to nieskończona zasada. Jako dzieci, historie księżniczek uczą nas, że miłość jest największym pragnieniem każdej kobiety, ponieważ tylko wtedy będą żyli długo i szczęśliwie..

Prawda jest taka za tą różnorodnością znaczeń, które dajemy miłości, są złe pomysły o tym; co prowadzi ludzi do rozwijania tego, co jest powszechnie znane jako toksyczne związki.

Obecnie zależność emocjonalna dotyka jedną trzecią par w Meksyku, twierdzi dr Noemí Díaz, dyrektor służb psychologicznych w School of Psychology w UNAM; więc ten stan występuje zarówno u kobiet, jak iu mężczyzn. Z tego powodu często przychodzi na myśl wielu ludzi powracająca troska: „emocjonalnie zależę od mojego partnera w nadmiarze”.

• Powiązany artykuł: „6 nawyków silnych relacji”

Zależność od relacji

Słowo zależne oznacza, że ​​wisi (oczekuje) jako rodzaj ornamentu. Z drugiej strony, gdy mówimy, że mamy coś w toku, oznacza to, że coś jest niekompletne lub niejednoznaczne, co oznacza, że osoba z zależnością emocjonalną to osoba, która zawiesza się od innej osoby i która jest emocjonalnie niekompletna.

W emocjonalnej zależności pary, znanej również jako współzależność, osoba tak bardzo zależy od swojego partnera, że ​​postrzega związek jako jedyny sposób osobistego bezpieczeństwa. W tego typu relacjach zwykle jest się „silnym”, a drugim „słabym”. Ten drugi ma tendencję do manipulowania relacją poprzez swoją potrzebę swojego partnera. Choć silna, jej potrzeba ma być niezbędna, jak zauważyła Melgosa (2008).

Osoba, która manifestuje potrzebę drugiego, jest nosicielem osobowości podatnej na uzależnienia, tak że jego partner reprezentuje „narkotyk”; nawet brak tego może spowodować kryzys abstynencji, tak że istnieje strach przed porzuceniem.

Aby uniknąć separacji, wybacz i toleruj wszystko, nawet jeśli osoba nie czuje się dobrze w związku, ponieważ ma ciągłe dyskusje, jest ofiarą przemocy, itp. Jakby tego było mało, nie uwzględnia już własnych potrzeb, ponieważ stara się zaspokoić potrzeby swojego partnera; jej intencją jest, aby jej partner potrzebował jej, aby zależała od niej, ponieważ jest to najbliższa miłość.

Są chwile, kiedy próby bycia potrzebnymi nie działają, więc następnym krokiem jest zazwyczaj spowodowanie litości. Osoba używa zwrotów takich jak: „Tak bardzo cię kocham, a ty mnie nie kochasz”, „po wszystkim, co dla ciebie zrobiłem, i zobacz, jak mi odpowiadasz” itd. Co jest również znane jako szantaż emocjonalny.

Do tego stopnia, że ​​osoba pozostaje uwięziona w tego rodzaju zależnościach zależnych, utraci swoją tożsamość, ponieważ ich zachowanie odzwierciedla idee: „bez ciebie jestem niczym”, „nie mogę żyć bez ciebie”, „ani z tobą, ani bez ti ”itp. Dlatego Bucay (2010) mówi, że w związku współzależnym nie ma miłości, jest potrzeba, zależność, a to nie jest miłość.

• Może jesteś zainteresowany: „11 charakterystycznych symptomów współzależności emocjonalnej”

Jak powstaje problem

Jak wspomniano wcześniej, zależność emocjonalna obejmuje emocjonalną niekompletność lub niejednoznaczność. Wynika to z emocjonalnego braku lub braku uczucia w dzieciństwie przez najbardziej znaczących ludzi: rodziców, rodzeństwo, wujków, dziadków lub osobę najbliższą dziecku.

Zwykle ma to miejsce w rodzinach, w których jeden lub oboje rodzice ciężko pracowali i byli daleko nawet w domu; domy, w których ojciec, matka lub opiekun wierzą, że wypełnia swoje zadanie, wypełniając dziecko zabawkami. Dzieje się tak również z drugiej skrajności, z nadopiekuńczymi rodzicami lub opiekunami, gdzie występuje nadmierna uwaga lub ochrona, ale niewiele wyrazów miłości.

Jednak brak uczucia może być również spowodowany śmiercią jednej lub obu znaczących osób, rozwodem lub ofiarą przemocy domowej. Kluczem jest to, że w życiu dziecka było kilka razy uściski, pocałunki, wyrażenia uczuć, jeśli nie było nigdy. Wszystko to powoduje niepewność i niskie poczucie własnej wartości.

W taki sposób, że dorastając, człowiek nieustannie szuka akceptacji społecznej, zawsze starając się zadowolić innych, aby uniknąć odrzucenia, nawet kosztem własnej godności. Być może jako dziecko nauczył się, że aby być kochanym, musisz spełniać oczekiwania innych ludzi, tak jak wtedy, gdy starałeś się spełnić oczekiwania tych, którzy są znaczący.

Wreszcie, gdy wybiera się partnera nieświadomie, postępuje według tego samego wzoru, jak gdyby wybierał go celowo, co oznacza, że ​​osoba z uzależnieniem emocjonalnym jest zazwyczaj przyciągana do osób o narcystycznej osobowości, które w związku odgrywają dominującą rolę; podczas gdy druga osoba Przyjmuje uległe postawy, pragnące otrzymać miłość. W ten sposób wzajemnie się uzupełniają, tworząc toksyczny lub zależny związek.

Jestem zależny od mojego partnera: co zrobić, aby to naprawić?

Jeśli utkniesz w związku zależnym i naprawdę chcesz odejść, to oferuję ci serię strategii ratunkowych:

1. Szukaj profesjonalnej pomocy

Pierwszym krokiem jest świadomość, że masz problem. Może do tej pory twój związek nie zadziałał, ale z drugiej strony nie możesz stać się samotnym. Pamiętaj, że tylko ty jesteś odpowiedzialny za siebie, więc zacznij dbać o siebie, szukając pomocy psychologicznej. Psychoterapeuta pomoże ci rozwiązać te niepełne potrzeby emocjonalne.

• Powiązany artykuł: „Jak znaleźć psychologa, aby uczestniczyć w terapii: 7 porad”

2. Zakończ ten związek, który cię boli

Masz dwie możliwości: nadal cierpieć z miłości lub przekomponować ścieżkę z podstawami: pracować nad swoim poczuciem własnej wartości jako najważniejszym projektem, leczyć rany z przeszłości i znaleźć dobre samopoczucie, na które zasługujesz.

Prawdopodobnie brzmi to łatwo, ale jest to proces, w którym musisz iść krok po kroku; Tylko w ten sposób wasze przyszłe relacje będą inne. Ale wszystko zaczyna się od decyzji.

3. Naucz się być sam lub sam

Poświęć trochę czasu, aby być samemu ze sobą, wykonując czynności, takie jak pójście do kawiarni, restauracji, kina itp. Naucz się cieszyć okazjonalną samotnością. Umów się na spotkanie z najlepszą firmą, ze sobą. Pozostali po prostu przechodzą.

Ponadto, Rozpoznaj swoje zasoby, aby znaleźć rozwiązania codziennych problemów. Zaufaj swoim kryteriom.

4. Napisz list uzgadniający

Jest to symboliczna czynność, w której opowiadasz o tym, co przeszedłeś w swoich poprzednich relacjach i nie chcesz się powtórzyć, ponieważ podjąłeś decyzję o pozostawieniu go za sobą i rozpoczęciu od nowa.

Ważne jest, aby dołączyć do listu to wybaczasz sobie złe decyzje, które cię zraniły. Podejmij zobowiązanie, w którym twój dobro będzie od teraz twoim priorytetem, a ochronisz się przed wszystkim, co mogłoby cię skrzywdzić. W końcu, po zakończeniu listu, przeczytaj go na głos i zapisz, aby mieć do niego dostęp w chwilach słabości i pamiętaj o swoim zaangażowaniu w siebie.

Wróć do zdrowej aktywności

Ćwicz, zarejestruj się na siłownię; dokonać zmian w diecie w kierunku zdrowia; Podejmij swoje ulubione rozrywki; idź na spacer; podróżować Są to tylko niektóre przykłady, które możesz zastosować w praktyce, aby odzyskać swoje życie, skupić się na tym, co lubisz i odzyskać pewność siebie.

Kochaj siebie jako rozwiązanie

Miłość w związkach zaczyna się w sobie. Gdy nie masz dla siebie miłości, jedyną rzeczą, którą możesz zaoferować, jest zależność, ponieważ potrzebujesz uwagi drugiego, aby być szczęśliwym. Jednakże, gdy każdy członek związku cieszy się zdrową samooceną, nie ma miejsca na zależność, ponieważ oboje są emocjonalnie kompletni.

Miłość jako para wie, że możesz być szczęśliwy bez drugiego i odwrotnie, a jednocześnie wybrać siebie nawzajem. Tak więc miłość jest dla nich czymś pozytywnym, cudownym, bez potrzeby cierpienia.

Odnośniki bibliograficzne:

• Bucay, J. (2010). Droga do samodzielności. Meksyk, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 października 2017). Aleteia Źródło: 26 grudnia 2018 r., Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psychoaktywny Pobrane 26 grudnia 2018 r. Przez Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Jak mieć zdrowy umysł Madryt: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 lutego 2018). The New Herald. Pobrano 26 grudnia 2018 r. Z El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.