Irracjonalny romantyzm, staromodny pomysł?
W jakim stopniu prawdą jest, że zdrowe relacje powinny opierać się wyłącznie na czystym uczuciu?
Kilka badań potwierdza ideę, że nieprawidłowe funkcjonowanie pary wiąże się z procesami poznawczymi, które rodzą nasz wewnętrzny dialog. Procesami poznawczymi są te, które pośredniczą między zdarzeniami występującymi w związku małżeńskim a konsekwencjami (emocjonalnymi, poznawczymi i behawioralnymi) tych sytuacji.
Z tego można wywnioskować, że rzeczy, których nasz partner nie obrzydza nas samych, ale nasz sposób myślenia o nich. Możliwe, że przez cały czas trwania relacji powiedział sobie:
„Pomyśl o sobie!”. Nie powinno tak być.
Właściwie, jest to przykład sposobu myślenia wytwarzanego przez nieodpowiednie schematy poznawcze o parze, która negatywnie wpłynie na jakość relacji.
Procesy poznawcze i jakość relacji miłosnych
Niektóre przykłady niewłaściwych sposobów myślenia są tworzone przez następujące procesy:
- Selektywna uwaga: jest to proces, który odnosi się do tego, które aspekty zwracają większą uwagę w relacji. W konfliktowych parach skupia się uwagę na negatywnych zachowaniach drugiej.
- Atrybuty: charakteryzuje się sposobem, w jaki para jest odpowiedzialna za wydarzenia.
- Oczekiwania: odwołuj się do przekonań na temat zachowań oczekiwanych w związku. Kiedy różnica między oczekiwaniem a rzeczywistością jest wysoka, większe niezadowolenie w parze.
- Założenia: czy przekonania o naturze związków intymnych i zachowaniach pary wpływają na relację, przypisując jej szereg cech, które określają sposób, w jaki oddziałują.
- Normy: czy procesy poznawane przez całe życie dotyczą cech, które pary „powinny” mieć. Oznacza to niezadowolenie i rozczarowanie rozbieżnościami między idealnym i idealnym partnerem.
Dwa poziomy
The dwa poznawcze sposoby myślenia o parze to, co widzieliśmy wcześniej, dzieli się z kolei na dwa poziomy analizy: automatyczne myśli i schematy poznawcze.
Automatyczne irracjonalne pomysły
Istnienie automatycznych myśli jest nieuniknione, ale niektóre mogą powstać w celu zniszczenia interakcji z partnerem. Te ostatnie to te, które próbowano najpierw zmodyfikować w terapii, ponieważ pewne typowe idee zrodzone z irracjonalnych sądów zakładają ryzyko szczęścia w parze.
Niektóre przykłady automatycznych myśli Są to:
- To musi być idealny towarzysz.
- Rozczarowanie drugiego byłoby straszne i straciłoby ważność osobistą.
- Moje zainteresowania i potrzeby powinny kręcić się wokół mojego partnera i / lub wokół mnie.
- Jeśli coś mi się nie podoba, lepiej się zamknąć, aby złamać naszą harmonię.
- Musimy się zgodzić zwłaszcza w kwestiach, które są dla mnie ważne lub istotne.
- Nieporozumienia są destrukcyjne: nie możesz żyć z różnymi punktami widzenia w niektórych kwestiach.
- Drugi zapewni mi szczęście lub satysfakcję, jakiej potrzebuję.
- Musimy dzielić się wszystkim.
- Z drugim będę tak szczęśliwy, że mogę porzucić inne zainteresowania lub inne relacje.
- Muszę być całkowicie zaangażowany w osiągnięcie szczęścia drugiego.
- Nigdy nie powinniśmy się kłócić.
- Gdy mój partner mnie kocha, musi znać moje myśli i pragnienia, bez konieczności ich komunikowania.
- Mój partner nie może się zmienić, tak jest.
- Mężczyźni i kobiety różnią się pod względem potrzeb, których mogą oczekiwać od swojego partnera.
- Jeśli nie zwracasz na mnie uwagi, to dlatego, że nic cię nie interesuje.
- Jeśli nie jestem zazdrosny w związku, to dlatego, że tak naprawdę nie kocham tej osoby.
- Miłość może zrobić wszystko, jeśli naprawdę kochamy, nic nie może pójść źle.
- Jeśli jesteś zakochany, możesz nie lubić innych ludzi.
Schematy poznawcze
Na drugim poziomie są wierzenia lub filary filozoficzne, które są nazywane schematy poznawcze z których pochodzą poprzednie myśli. Kilka przykładów:
- Silna potrzeba miłości: ten pomysł podkreśla potrzebę czucia się kochanym, aby docenić siebie.
- Wymagania i wymagania: odnosi się do absolutystycznej idei bezwarunkowego wsparcia i idei, że nie może być błędów lub niezgodności w parze, która kocha.
- Filozofia kary i / lub winy: prowadzi do myślenia, że druga osoba powinna czuć się winna, jeśli zrobi coś złego, a zatem ukarać go za to.
- Katastrofy: chodzi o przekonanie, że to straszne, że rzeczy nie idą tak, jak chcesz.
- Niska tolerancja na frustrację: odnosi się do idei, że nie jesteśmy w stanie znieść problemów, a zatem strachu przed zranieniem. Z perspektywy tego schematu wymaga się relacji bez problemów, ale natychmiastowych rezultatów.
- Emocje są niekontrolowane: odnosi się do idei, że szczęście lub nieszczęście osiąga się przez drugiego partnera.
Podsumowanie
Z drugiej strony, sposób, w jaki para żyje w związku, będzie zależał zarówno od osobliwości każdego z małżonków (styl afektywny, historia uczenia się, doświadczenia z poprzednich związków romantycznych itp.), Jak i kontekstu społeczno-kulturowego (role płci, oczekiwania kulturowe itp.).
Wszystkie te funkcje wpłynie na interakcję i jakość tworzoną w parze. Krótko mówiąc, modyfikacja tych aspektów poznawczych z racjonalności stosowanej do osiągnięcia dobrego samopoczucia w parze jest nie tylko możliwa, ale bardzo użyteczna.
Może Cię zainteresować: „7 kluczy do zdrowego związku”