Irracjonalny romantyzm, staromodny pomysł?

W jakim stopniu prawdą jest, że zdrowe relacje powinny opierać się wyłącznie na czystym uczuciu?

Kilka badań potwierdza ideę, że nieprawidłowe funkcjonowanie pary wiąże się z procesami poznawczymi, które rodzą nasz wewnętrzny dialog. Procesami poznawczymi są te, które pośredniczą między zdarzeniami występującymi w związku małżeńskim a konsekwencjami (emocjonalnymi, poznawczymi i behawioralnymi) tych sytuacji.

Z tego można wywnioskować, że rzeczy, których nasz partner nie obrzydza nas samych, ale nasz sposób myślenia o nich. Możliwe, że przez cały czas trwania relacji powiedział sobie:

„Pomyśl o sobie!”. Nie powinno tak być.

Właściwie, jest to przykład sposobu myślenia wytwarzanego przez nieodpowiednie schematy poznawcze o parze, która negatywnie wpłynie na jakość relacji.

Procesy poznawcze i jakość relacji miłosnych

Niektóre przykłady niewłaściwych sposobów myślenia są tworzone przez następujące procesy:

• Selektywna uwaga: jest to proces, który odnosi się do tego, które aspekty zwracają większą uwagę w relacji. W konfliktowych parach skupia się uwagę na negatywnych zachowaniach drugiej.

• Atrybuty: charakteryzuje się sposobem, w jaki para jest odpowiedzialna za wydarzenia.

• Oczekiwania: odwołuj się do przekonań na temat zachowań oczekiwanych w związku. Kiedy różnica między oczekiwaniem a rzeczywistością jest wysoka, większe niezadowolenie w parze.

• Założenia: czy przekonania o naturze związków intymnych i zachowaniach pary wpływają na relację, przypisując jej szereg cech, które określają sposób, w jaki oddziałują.

• Normy: czy procesy poznawane przez całe życie dotyczą cech, które pary „powinny” mieć. Oznacza to niezadowolenie i rozczarowanie rozbieżnościami między idealnym i idealnym partnerem.

Dwa poziomy

The dwa poznawcze sposoby myślenia o parze to, co widzieliśmy wcześniej, dzieli się z kolei na dwa poziomy analizy: automatyczne myśli i schematy poznawcze.

Automatyczne irracjonalne pomysły

Istnienie automatycznych myśli jest nieuniknione, ale niektóre mogą powstać w celu zniszczenia interakcji z partnerem. Te ostatnie to te, które próbowano najpierw zmodyfikować w terapii, ponieważ pewne typowe idee zrodzone z irracjonalnych sądów zakładają ryzyko szczęścia w parze.

Niektóre przykłady automatycznych myśli Są to:

• To musi być idealny towarzysz.

• Rozczarowanie drugiego byłoby straszne i straciłoby ważność osobistą.

• Moje zainteresowania i potrzeby powinny kręcić się wokół mojego partnera i / lub wokół mnie.

• Jeśli coś mi się nie podoba, lepiej się zamknąć, aby złamać naszą harmonię.

• Musimy się zgodzić zwłaszcza w kwestiach, które są dla mnie ważne lub istotne.

• Nieporozumienia są destrukcyjne: nie możesz żyć z różnymi punktami widzenia w niektórych kwestiach.

• Drugi zapewni mi szczęście lub satysfakcję, jakiej potrzebuję.

• Musimy dzielić się wszystkim.

• Z drugim będę tak szczęśliwy, że mogę porzucić inne zainteresowania lub inne relacje.

• Muszę być całkowicie zaangażowany w osiągnięcie szczęścia drugiego.

• Nigdy nie powinniśmy się kłócić.

• Gdy mój partner mnie kocha, musi znać moje myśli i pragnienia, bez konieczności ich komunikowania.

• Mój partner nie może się zmienić, tak jest.

• Mężczyźni i kobiety różnią się pod względem potrzeb, których mogą oczekiwać od swojego partnera.

• Jeśli nie zwracasz na mnie uwagi, to dlatego, że nic cię nie interesuje.

• Jeśli nie jestem zazdrosny w związku, to dlatego, że tak naprawdę nie kocham tej osoby.

• Miłość może zrobić wszystko, jeśli naprawdę kochamy, nic nie może pójść źle.

• Jeśli jesteś zakochany, możesz nie lubić innych ludzi.

Schematy poznawcze

Na drugim poziomie są wierzenia lub filary filozoficzne, które są nazywane schematy poznawcze z których pochodzą poprzednie myśli. Kilka przykładów:

• Silna potrzeba miłości: ten pomysł podkreśla potrzebę czucia się kochanym, aby docenić siebie.

• Wymagania i wymagania: odnosi się do absolutystycznej idei bezwarunkowego wsparcia i idei, że nie może być błędów lub niezgodności w parze, która kocha.

• Filozofia kary i / lub winy: prowadzi do myślenia, że ​​druga osoba powinna czuć się winna, jeśli zrobi coś złego, a zatem ukarać go za to.

• Katastrofy: chodzi o przekonanie, że to straszne, że rzeczy nie idą tak, jak chcesz.

• Niska tolerancja na frustrację: odnosi się do idei, że nie jesteśmy w stanie znieść problemów, a zatem strachu przed zranieniem. Z perspektywy tego schematu wymaga się relacji bez problemów, ale natychmiastowych rezultatów.

• Emocje są niekontrolowane: odnosi się do idei, że szczęście lub nieszczęście osiąga się przez drugiego partnera.

Podsumowanie

Z drugiej strony, sposób, w jaki para żyje w związku, będzie zależał zarówno od osobliwości każdego z małżonków (styl afektywny, historia uczenia się, doświadczenia z poprzednich związków romantycznych itp.), Jak i kontekstu społeczno-kulturowego (role płci, oczekiwania kulturowe itp.).

Wszystkie te funkcje wpłynie na interakcję i jakość tworzoną w parze. Krótko mówiąc, modyfikacja tych aspektów poznawczych z racjonalności stosowanej do osiągnięcia dobrego samopoczucia w parze jest nie tylko możliwa, ale bardzo użyteczna.

Może Cię zainteresować: „7 kluczy do zdrowego związku”