Jak przestać się bać miłości 5 wskazówek

Są tacy, którzy jeśli chodzi o miłość, wolą nie opuszczać swojej strefy komfortu i pozostać w zdrowym, samotnym życiu. Ale czasami ta istotna opcja jest postrzegana nie jako owoc decyzji podjętej swobodnie, ale jako nałożenie; świat zmusza nas, byśmy nie zakładali się na zakochanie, ale w głębi duszy chcielibyśmy nie wyrzec się tego doświadczenia i go nie pogłębić. Strach przed miłością jest czymś, co ogranicza naszą wolność.

Jak przestajesz się bać miłości?? Nie jest to łatwe zadanie, ponieważ tego rodzaju problemy psychologiczne i konflikty opierają się na emocjach głęboko zakorzenionych w z góry przyjętych przekonaniach dotyczących zarówno środowiska, jak i nas samych. Możliwe jest jednak „trenowanie” innych sposobów myślenia i poczucie, że służą one naszym interesom i poprawiają jakość naszego życia.

• Powiązany artykuł: „Psychologia miłości: tak zmienia się nasz mózg, gdy znajdujemy partnera”

Przestań się bać miłości: co robić?

Zakochanie się jest jednym ze zjawisk, które zaznaczają przed i po naszym życiu. Potok emocji, który wytwarza miłość, wypełnia praktycznie wszystkie aspekty codziennego życia, do punktu, w którym powracają mentalne pomysły i obrazy.

Ale tak samo jak w wielu innych doświadczeniach, w miłości pociąga za sobą również pewne koszty. Niektóre z nich mają do czynienia z inwestycją w czas, wysiłek i zasoby niezbędne do utrzymania funkcjonalnej relacji miłosnej, a zatem już wiadomo z góry, że tego rodzaju poświęcenie będzie musiało zostać rozwiązane. Ale inne są probabilistyczne: mogą się pojawić lub nie. Brak miłości jest tego przykładem.

W konsekwencji wielu ludzi rozwija lęk przed miłością lub zakochuje się, tak odmawiają sobie możliwości bycia z kimś regularnie zachowanie tego rodzaju więzi uczuciowej.

Ale czasami ta sama osoba może mieć sprzeczne interesy. Dlatego właśnie pojęcie strachu przed miłością ma sens: tam, gdzie się pojawia, nie dzieje się tak, że po rozumowaniu dochodzi się do wniosku, że nawiązanie relacji nie kompensuje obiektywnej sytuacji, w której żyje się, ale to, niezależnie od czasu i kontekstu, obawia się możliwości zakochania się lub przeżywania miłości z inną osobą, cokolwiek to jest.

Następnie przejrzymy serię wskazówek, jak przestać się bać miłości, w krokach, które muszą być dostosowane do każdego przypadku.

1. Konkretne to, czego się boisz

Strach można podzielić na serię doświadczeń lub bardziej konkretne konsekwencje, których naprawdę chcemy uniknąć. Aby przestać się bać miłości, trzeba spróbować być świadomym prawdziwych przyczyn tego zjawiska.

W tym celu musimy przejść przez początkowy etap samopoznania. W tym przypadku musimy przeanalizować jakie są prognozy i obrazy mentalne że kojarzymy się z tym, co by się stało, gdybyśmy nie wyrzekli się miłości i zapisali je w dokumencie, z którego będziemy korzystać tylko sami i że nie będziemy musieli dzielić się z nikim.

Po wykonaniu tej czynności spróbuj pogrupować te obawy w zależności od tego, czy spełniają te kryteria.

• Czy ma to związek z twoją samooceną lub koncepcją samego siebie?
• Czy ma to związek ze strachem przed utratą tej osoby?
• Czy ma to związek z tym, co powiedzą?
• Czy to ma związek z seksem?

Gdy to zrobisz, będziesz miał katalog lub „mapę” problemu. Prawdopodobnie jedna z poprzednich kategorii zostanie dostosowana znacznie bardziej niż pozostałe do naszego przypadku, lub najwyżej dwóch. Dzięki temu będziemy wiedzieć, gdzie kierować nasze wysiłki: jeśli uważasz, że problem jest seksualny, najlepiej byłoby wziąć udział w terapii seksuologów; Jeśli problem leży w tym, co powiedzą, problem będzie zależał od relacji z otoczeniem lub sposobu interpretacji tych relacji.

Następnie skupimy się na przypadkach, w których strach przed miłością wynika z problemów z samooceną, wyobrażeniem siebie lub lękiem przed stratą, które są najbardziej powszechne.

2. Przejrzyj swój pomysł na miłość

Jest bardzo możliwe, że choć brzmi to paradoksalnie, wyidealizowaliście doświadczenie miłości. Obraz podawany przez inne pary jest zazwyczaj pozytywny, ponieważ przez presję społeczną starają się nie okazywać swoich niedoskonałości, a świat kina od lat stara się znormalizować rodzaj romantycznych związków, które pasują do romantycznego ideału, zgodnie z którym nawet po przejściu poważnych problemów spowodowanych okolicznościami zewnętrznie, dwóch kochanków idealnie się dopasowuje.

Problemy samooceny mogą więc ułatwić pojawienie się myśli, że nie jesteśmy przygotowani na styl życia tak wysublimowany i doskonały, że tylko w pełni samozrealizowani ludzie mogą sobie pozwolić na ten luksus.

Ale to błąd, biorąc pod uwagę to najczęstszą rzeczą jest pewien stopień konfliktu we wszystkich parach, za prosty fakt bycia dwiema osobami o różnych zainteresowaniach i punktach widzenia. Nawet bliźniaki identyczne nie spędzają życia bez kłótni między sobą, więc w intymnych związkach, gdzie intymne związki są bardziej powszechne w dorosłym życiu, jest bardziej prawdopodobne, że napięcia te istnieją..

W tym sensie, aby rozwiązać ten problem, musimy zmienić nasze przekonania o związkach miłosnych, a także o tym, kim jesteśmy i do czego jesteśmy zdolni. W końcu relacje wymagają jedynie bardzo podstawowych składników rządzonych intuicyjnie: empatii, miłości i chęci starania się żyć dobrze z drugą osobą i poznawania wszystkich codziennych czynności..

3. Spójrz na przeszłe doświadczenia

Bardzo często fakt przeżywania złych doświadczeń w miłości powoduje odrzucenie zakochania. Kiedy to się dzieje, zacznij odczuwać, że te emocje są postrzegane jako problem, który staje się obsesją, ponieważ nie ma jasnego sposobu, aby zapobiec uczuciom, chyba że próbujesz uniknąć tej osoby, całkowicie zmienia naszą jakość życia i podaje przyczyny pojawienia się niepokoju i pewnej paranoi na wypadek, gdybyśmy go znaleźli.

Musimy jednak jasno powiedzieć, że problemy, które wystąpiły w poprzednich porażkach, nie są „istotą” samej miłości, ale problemy wystąpiły w dynamice relacyjnej. Każda relacja pary jest do pewnego stopnia czymś wyjątkowym, a jeśli były chłopak dawał problemy, nie oznacza to, że następny też będzie taki sam. Czasami zapominamy, że życie nie jest tak długie, że mamy realistyczny obraz tego, jakie są relacje miłosne z większością ludzi.

• Powiązany artykuł: „6 głównych typów toksycznych związków”

4. Pomyśl, że rezygnacja jest również kosztem

Utrata kogoś, dla kogo miłość jest kosztem, ale także unikanie dawania okazji do zakochania się poprzez unikanie tych doświadczeń. Chociaż nie mam kluczowych momentów, dyskomfort generowany przez tę rezygnację rozciąga się w czasie, i jest to coś, za co płacimy każdego dnia. Zaprzestanie narzucania sobie zakazu życia miłosnego pociąga za sobą natychmiastowy triumf, nawet jeśli w tym momencie nie ma nikogo, kto mógłby kochać i rozpocząć życie jako para.

5. Jeśli potrzebujesz tego, idź do psychologów

Jeśli problem jest tak poważny, że jest to ciągła troska, rozważ pójście do psychologa. Dzięki terapii możliwe jest dokonanie wielkich postępów Posiadanie osoby z profesjonalnego i zdrowego dystansu może pomóc nam „wytrenować” nową filozofię życia.