Żegnaj zależność emocjonalna; czuję afektywną autonomię

W swojej książce Sztuka kochania, Erich Fromm zastanawia się nad trudnościami, jakie napotykamy w związkach, między innymi dlatego, że nie uważamy kochania za działanie (według niego sztuki), które wymaga wcześniejszej nauki).

Wplątujemy się w kręte i toksyczne relacje, które kończą się większym bólem niż dobre samopoczucie, ponieważ nikt nigdy nie nauczył nas, jak zachowywać się w parze. Jak poradzić sobie z wirem emocji, które generuje nasze ciało, gdy się zakochujemy, jak dać przestrzeń drugiej osobie, kiedy najbardziej chcemy być u jego boku 24 godziny na dobę, jak poradzić sobie ze strachem przed złamaniem lub oszustwem ... krótko mówiąc, jak się kochać zdrowo, a nie szaleńczo, jak nas uczy, że musimy robić społeczeństwo.

Musimy tylko wziąć kilka piosenek na chybił trafił, aby uświadomić sobie, że wiadomości, które otrzymujemy na temat miłości, są niezwykle szkodliwe i przeprosić za zależną, symbiotyczną i chorą miłość. Jeśli weźmiemy na przykład piosenkę The Police „Every Step You Take” i przeczytamy ją zamiast ją śpiewać, prawdopodobnie zdiagnozowano u nas obsesyjne zaburzenie afektywne lub oskarżono nas o prześladowców:

Każdego dnia, każde słowo, które mówisz

Każda gra, w którą grasz

Każdej nocy, kiedy zostajesz

Będę cię obserwować

Czy nie widzisz, że należysz do mnie??

Jak boli mnie moje biedne serce na każdym kroku?

Emocjonalna zależność i patologiczne miłości

Pamiętając, że hollywoodzkie filmy, książki lub seriale telewizyjne również zachęcają do tej patologicznej miłości, To normalne, że jesteśmy zaangażowani w niezdrowe zachowania przywiązania i zależności które odbierają poczucie bycia parą. Musimy dążyć do uwolnienia miłości, naszego zdrowia psychicznego i naszego partnera, a także dlatego, że jedynym sposobem na szczęście jest pozbycie się strachu.

Relacje poruszają się w sferze niepewności, a nieakceptowanie lub nie chcąc zobaczyć tej rzeczywistości nieuchronnie prowadzi do strachu, cierpienia i frustracji, próbując kontrolować niekontrolowane. Jeśli chcemy cieszyć się naszą ukochaną zdrowo, musimy być gotowi ją stracić, o ile ta myśl nas boli.

Zależność afektywna

Afektywna zależność nie jest „nadmiarem miłości”, ale nadmiarem strachu. Jest to uzależnienie, w którym jednostka czuje się dosłownie niezdolna do życia bez drugiego (co jest również dobrze widoczne w naszym społeczeństwie, wszyscy słyszeliśmy zwroty „jesteś dla mnie wszystkim”, „Nie wiem, co bym bez ciebie zrobił”) „Bez ciebie jestem niczym ...”) i ma wszystkie składniki każdego innego uzależnienia od substancji: pilność „spożywania” naszego narkotyku związanego z miłością, zespół odstawienia, gdy jesteśmy bez niego, drażliwość, kompulsywność, uczucie niezrozumienia wokół nas przestań robić rzeczy, które poprzednio sprawiały nam przyjemność, będąc sam na sam z naszym „narkotykiem”.

Według Walter Riso, Centralnym schematem wszelkiego przywiązania jest niedojrzałość emocjonalna, rozumiana jako „naiwna i nietolerancyjna perspektywa w pewnych sytuacjach życiowych, ogólnie niewygodna lub awersyjna”. Najważniejszymi przejawami niedojrzałości emocjonalnej związanymi z przywiązaniem afektywnym byłyby niskie progi cierpienia, niska tolerancja na frustrację i iluzja trwałości, czyli niepełnosprawność i wyobrażenie sobie końca związku. Niedojrzała osoba emocjonalnie (która może być dojrzała w innych dziedzinach swojego życia) wymaga opieki swojej ukochanej jako dziecka matki. Bez jej ochrony czuje się zagubiona, przestraszona i niechroniona.

Jak nauczyć się zdrowo kochać?

Pierwszym krokiem jest świadomość miłości jako czasownika, a nie rzeczownika, jako działanie, a nie jako uczucie lub myśl. Kochanie to zachowanie, które wykonujemy, gdy wykonujemy działania, które wpływają na dobro drugiego, kiedy cieszymy się z ich osiągnięć, kiedy szanujemy ich motywacje, kiedy dajemy im przestrzeń do rozwoju.

Ponieważ jesteśmy bardziej skupieni na byciu kochanym niż na miłości, żyjemy w oczekiwaniu na demonstracje miłości naszego partnera lub jego braku. Jest to całkowicie nieproduktywne, ponieważ nie możemy wchodzić sobie w buty i zachowywać się w sposób, który spełnia nasze oczekiwania. Wskazane jest pozostawienie orientacji otwartej i zacznij mieć proaktywne zachowania.

Zamiast narzekać, ponieważ nasz partner nie kocha, jesteśmy tymi, którzy zaczynają podejście, zamiast narzekać, ponieważ nie jest to sprzedawca, mamy pewne szczegóły z tym. W tle najlepszym sposobem rozpoczęcia otrzymywania jest rozpoczęcie dawania.

Aby zacząć oczyszczać nasze relacje, musimy pozbyć się starych wzorców pseudo-miłości, które wielu z nas włączyło i które uniemożliwiają nam czerpanie radości ze związków w ich pełni. Przejście od zależności emocjonalnej do afektywnej autonomii.

Osiągnięcie afektywnej autonomii

Po afektywnej autonomii poszukuje się nie obojętności czy oziębłości, ale zdrowy sposób samodzielnego powiązania, nie zaborczy i nie uzależniający.

Autonomia promuje wzorce przeciwdziałania przywiązaniom i zapewnia zdrowsze sposoby nawiązywania relacji, a także lepsze samopoczucie jednostki. Ludzie autonomiczni zyskują większą pewność siebie, gdy widzą, że nie potrzebują nikogo do rozwiązania swoich problemów, co zwiększa ich poczucie własnej skuteczności, a tym samym ich poczucie własnej wartości. Stają się bardziej dojrzali emocjonalnie i lepiej radzą sobie z samotnością, tracąc lęk przed tym.

Warto nauczyć się czerpać radość z czasów spędzonych samotnie, a także z czasów, które spędziliśmy z parą, i nie pozostań w stanie zmumifikowanym za każdym razem, gdy odseparujemy się od niej, dopóki nie zobaczymy jej ponownie. Utrzymuj życie, które istnieje poza parą: samą przestrzeń, samych przyjaciół, hobby, chwile samotności. W związku jest o wiele zdrowiej przegapić to „rzucanie więcej”.

Nie musisz być słaby, aby być kochanym. Jeśli para kocha nas w zdrowy sposób, będzie gotowa pomóc nam rozwinąć niezależną osobowość, co nie oznacza, że ​​kochamy je mniej, ale że kochamy je lepiej. Ludzie, którzy znaleźli swoje powołanie i własny sposób życia, stają się odporni na uzależnienie emocjonalne. Najbardziej pozytywną rzeczą jest skupienie się na pielęgnowaniu i dbaniu o inne obszary naszego życia. Klucz jest zawsze w równowadze.