Strategie zapobiegania gniewowi i zarządzania nim

Gniew jest emocją. Jest to sygnał związany ze zbiorem fizjologicznych zmian, które zachodzą w naszym ciele i które próbują nas ostrzec, że coś dzieje się w naszym zewnętrznym lub wewnętrznym świecie, który nie jest z nami zgodny; coś, z czym się nie zgadzamy; coś, czego nie lubimy; coś, czego z naszego punktu widzenia nie możemy sobie pozwolić.

Nasz gniew, gniew, gniew (można to nazwać lepszym), to nic innego jak mechanizm obronny, który pomaga nam walczyć z chorobą. Pojawia się, gdy w sytuacji jesteśmy bardzo daleko od naszych potrzeb.

Jakie rodzaje gniewu istnieją?

Moglibyśmy uprościć i sklasyfikować emocje w zależności od tego, czy nasze potrzeby są spełnione, w ten sposób mielibyśmy:

• Kiedy nasze potrzeby zostaną spełnione i czujemy się dobrze ... mamy pozytywne emocje.
• Kiedy nasze potrzeby nie są spełnione i źle się czujemy ... mamy emocje nazywane negatywnymi.

To jest wiele do uproszczenia, ale czasami w prostocie jest kluczem.

Dobre emocje i niezbyt dobre emocje

W ramach potrzeb wymienionych w klasyfikacji możemy znaleźć się od podstawowych potrzeb, utrzymania i dobrego samopoczucia (pożywienie, nawodnienie, odpoczynek, spokój ...) do potrzeb tożsamości (afirmacja siebie, szacunek, uczciwość ...), potrzeby relacyjne (uwaga, miłość , słuchaj ...), potrzeby znaczenia, bezpieczeństwa, wolności, rekreacji, uczestnictwa, realizacji i świętowania.

Każdy rodzaj potrzeb, jeśli nie jest zasłonięty, powoduje dyskomfort.

Od negatywnych emocji do gniewu

Wróćmy jednak do naszego gniewu.

Syntetyzowanie tego, co widzieliśmy do tej pory ... jeśli się zdenerwujemy, to dlatego, że w tej chwili nie ma potrzeby. Następnie nasze ciało reaguje wieloma reakcjami fizjologicznymi, aby ostrzec nas, że musimy działać. Nasze mądre ciało nie może pozwolić, aby nasze potrzeby nie zostały zasłonięte.

Ale co się dzieje? ... że tak bardzo skupiamy się zarówno na sobie, jak i na naszych potrzebach, że nie zdajemy sobie sprawy, że ta druga osoba ma również swoje własne.

Zwykle patrzymy tylko na to, czego potrzebujemy i skupiamy się na słowach, postawie i gestach drugiej osoby i nie możemy pozwolić, aby nam się to podobało lub traktowano w ten sposób..

Kiedy się denerwujemy, mamy tendencję do nadmiernego działania

Co jest najgorsze?

Cóż, co w ogromnej większości przypadków tracimy północ prawdziwej przyczyny naszego gniewu. Stajemy się gniewni na siebie lub na strony trzecie, a przy wielu okazjach pozostawiamy naszą oryginalność bez wypełnienia, a nawet powodując powstanie nowych potrzeb z powodu samego gniewu.

Być może twój gniew pojawił się, ponieważ byłeś zmęczony lub musiałeś być rozpoznany za swoją pracę lub po prostu dlatego, że potrzebowałeś trochę spokoju i jest straszny zamieszek ...

Powody mogą być nieskończone, ale wiele razy, ntak bardzo skupiamy się na postawie drugiej osoby, że nasz gniew nie kończy się na osiągnięciu jej prawdziwego celu, to znaczy, że twoja potrzeba jest objęta lub przynajmniej zweryfikowana.

Próbuję zapobiec złości

Idealnie, gdy wykryjemy siebie w stanie gniewu, zbadajmy trochę więcej.

Zadaj sobie pytanie:

Czego brakuje Czego nie potrzebujesz? Dlaczego twoje ciało reaguje w ten sposób?

Dobra, widzieliśmy twój gniew ... teraz przejdźmy na drugą stronę:

„Ale co się dzieje z drugą osobą ?!”… „Nie widzisz, czego potrzebujesz ?!”… „Jak możesz być taki samolubny ?!”

Na ogół tak myślimy, a czasami nawet mówimy, nie zdając sobie sprawy, że druga osoba ma również swoje potrzeby. Teraz spróbujemy w odpowiedni sposób poradzić sobie z momentami gniewu, które wszyscy mamy czasami.

Krok po kroku zarządzaj momentami gniewu

1. Przeanalizuj, dlaczego się złościsz

Zamknij na chwilę oczy i pomyśl o kłótni lub gniewie, który ostatnio miałeś z kimś (twój partner, współpracownik, twoje dziecko) ... Co się stało?

Na pewno miałeś jakiś całkiem słuszny powód, by czuć się źle i dlatego twój gniew został wystrzelony, aby wyjść w twojej obronie. Ale musisz wziąć pod uwagę kilka rzeczy. Kontynuujmy Zamknij oczy, ale teraz skup się na prawdziwej potrzebie, kiedy pojawił się twój gniew, potrzebujesz ciszy, potrzebujesz zabawy, miłości, uznania, jaka była twoja prawdziwa potrzeba??

A teraz zmieńmy naszą rolę.

Jaki powód może mieć twój partner, współpracownik lub twój syn, aby postępować tak, jak on? Co za niezaspokojona potrzeba?

Wyobraź sobie, że jesteś drugą osobą ... Jak myślisz, co możesz mieć? Musisz uzupełnić energię, szacunek, grać ...

Jak widzisz teraz dyskusję? Czy nadal widzisz to ze swojego ja?

Czy byłeś w stanie wczuć się w tę drugą osobę i zobaczyć lub poczuć jej inną potrzebę? Z tego miejsca postąpiłbyś inaczej?

Osobiście Myślę, że nikt z nas dobrowolnie nie szuka dyskusji, jednak wiele razy spotykamy się z dwiema całkowicie niezaspokojonymi potrzebami (naszą i drugiej osoby), których żadne z nas nie wie, jak poprawnie nazwać lub komunikować się, a to przypadkowo staje się konfliktem.

2. Weź oddech i pomyśl o potrzebach każdego z nich

Następnym razem, gdy wykryjesz, że twój automatyczny gniew został wywołany ... Zatrzymaj się i zadaj sobie pytanie:

Jaka jest moja potrzeba?? A potem zadaj sobie pytanie, Jakie możliwe potrzeby drugiej osoby nie są objęte gwarancją??

Jeśli w dyskusji staramy się zaspokoić obie potrzeby, od pokory, od spokoju, z perspektywy, że żadna potrzeba nie jest ważniejsza od drugiej, ale są różne i ważne potrzeby, w tym momencie i u obu ludzi, to dyskusja się zakończyła.

3. Ponownie zinterpretuj konflikty i daj im pozytywny wynik

Zamień swoje konflikty w poszukiwania rozwiązań, starając się jak najlepiej zaspokoić obie potrzeby i potwierdzić obie potrzeby jako uzasadnione i równie ważne.

Czasami nie możemy zaspokoić obu potrzeb w tym samym czasie, ale zawsze możemy rozwiązać konflikt, sprawdzając zarówno potrzeby, jak i ważne rozwiązanie, nawet jeśli niektóre, trochę więcej.

Proponuję, aby w następnej dyskusji zacząć od pytania:

Czego potrzebuję? ... A druga osoba, czego potrzebujesz??

Jakie są potrzeby, które nie są objęte?

Zobaczysz, jak zmniejszy się automatycznie twój gniew.