Kiedy jesteś swoim wrogiem

Być wrogiem siebie to doświadczać uczuć odrzucenia przed tym, czym jesteśmy, myśleć i czuć. Wykonuj zjadliwą i ponadgabarytową krytykę przed wszystkim, co robimy. Sabotear każdą szansę, która wydaje się być lepsza lub być szczęśliwsza.

Nie ma miłości bez nienawiści, ponieważ nie ma nienawiści bez miłości. Oba uczucia są jak noc i dzień: twarz i pieczęć tej samej monety. Nawet w najbardziej czułych i przejrzystych uczuciach zawsze pojawiają się podmuchy lub pchnięcia nienawiści. To dlatego, że Każda forma miłości wymaga pewnej dawki niezadowolenia. Nie ma doskonałej miłości, ponieważ nie ma doskonałych istot ludzkich.

Kochamy i kochają nas w sposób wadliwy. Dotyczy to również miłości, którą czujemy do siebie: nigdy nie jest tak kompletna, aby nie pozostały wątpliwości, nie pojawiają się pęknięcia.

Jasne jest to im bardziej konsekwentna jest miłość własna, tym lepsza jest miłość, którą możemy odczuwać wobec innych. Ale co się dzieje, gdy zamiast kochać nas, nienawidzimy siebie? Co dzieje się, gdy zachowujemy się tak, jakbyśmy byli naszym wrogiem?

„Nawet twój najgorszy wróg nie może cię zranić tak bardzo, jak twoje własne myśli”.

-Budda-

Wróg samego siebie, dlaczego?

Logiczną rzeczą byłoby to, że każdy z nas przynajmniej powiedziałby sobie, aby iść do przodu w życiu. Ale to nie zawsze się zdarza. Wielokrotnie to właśnie on jest odpowiedzialny za przemienienie swojego życia w piekło.

Nikt nie rodzi się z nienawiści. Wręcz przeciwnie. Na początku życia jesteśmy ludźmi, którzy proszą o wszystko i nic nie dają. Nie mamy wątpliwości co do zasadności naszych potrzeb i pragnień. Ale właśnie w dzieciństwie zaczynają się gotować te przytłaczające negatywne fantazje o nas samych, które mogą oznaczać całe życie.

To, co prowadzi nas do tego fatalnego przekonania, to obecność postaci, która sprawia, że ​​wierzymy. To ktoś kochany i fundamentalny podczas naszego rozwoju. Ojciec, matka lub jedno i drugie. Czasami jest to cała struktura rodziny. Albo ktoś, od kogo jesteśmy w jakiś sposób zależni.

Pewne jest to, że ta postać, lub ta struktura, nie są w stanie powitać w miłości do nowej istoty. Ogólnie istnieje łańcuch braku miłości: rodzice lub cała rodzina powtarzają to, czego sami doświadczyli na początku swojego życia.

Prawie zawsze poruszają się w ramach relacji, w których obojętność przeważa nad potrzebami innych, smutkiem, wstydem i agresją. Pojawiają się liczne gesty porzucenia lub groźby opuszczenia, odrzucenia.

Ciężka cisza, zaprzeczanie uczuć. Odrzucenie i kara w obliczu aktów samopotwierdzenia. Skala ocen i tłumienie emocji. Na podstawie takiej atmosfery bardzo trudno jest stworzyć warunki do prawdziwego uznania dla siebie i innych.

Krąg fatalny

Pogarda dla samego siebie jest uczona zarówno świadomie, jak i nieświadomie. Wszyscy nosimy w sobie pewien element autodestrukcyjnych impulsów, które rosną i nasilają się, gdy medium je karmi.

To z pewnością trudna historia. Dziecko, które staje się nastolatkiem, a następnie dorosłym, pozostaje mniej lub bardziej opanowane przez uczucia smutku, gniewu i winy. Najgorsze jest to, że uczucia te mają wysoki stopień niepewności. Smutek, złość i poczucie winy rodzą się prawie z wszystkiego i są skierowane na wszystko i na ten sam czas.

Niektóre automatyzmy pojawiają się w myślach: nie mogę, nie jestem zdolny, obawiam się, że nie jestem niczego wart, nikt się tym nie przejmuje. To również przekłada się na to, co czujesz do innych: nie mogą, nie są zdolni, boją się, nie są niczego warte, nie mają znaczenia.

W ten sposób powstaje fatalny krąg, w którym ten szkodliwy związek, który utrzymuje się ze sobą, przekłada się na destrukcyjny związek z innymi. Powoduje to złe doświadczenia, które podsycają ideę siebie jako złego lub niegodnego.

W tym braku miłości własnej działa mechanizm znany jako „identyfikacja z agresorem”. Oznacza to, że ktoś wygląda jak ludzie, którzy wyrządzili nam wielką krzywdę. Jest to oczywiście mechanizm nieświadomy.

Jako dzieci chcieliśmy miłości, uznania i szacunku. Ale może mamy odwrotnie. Jednak zamiast kwestionować te odpowiedzi, staramy się być jak ci, którzy nas odrzucili, porzucili lub zaatakowali.

Osoba jest uwięziona w lustrze. To znaczy utrwala negatywne spojrzenie, które kiedyś na nią spadło. Zinternalizuj nienawiść lub odrzucenie, które było przedmiotem. Przyznaje się jako ważne do siebie.

U podstaw wielu powszechnych problemów, takich jak depresja, wciąż żyją tego typu historie. Ta odmowa obiektywnej oceny tego, co nam powiedzieli lub co nam zrobili, trwa nadal. Biernie akceptujemy, że na to zasługujemy. I w końcu nosimy ciężar, który nam nie odpowiada.

Zdjęcia dzięki uprzejmości Ryohei Hase