Zakochani są tacy, którzy używają szkła powiększającego tylko wtedy, gdy potrzebują lustra

Są zakochani, którzy zachowują się prawie jak prawdziwy snajper. Jedną z najczęstszych strategii jest umieszczenie szkła powiększającego na parze, aby wskazać na defekty, błędy i rzekome słabe punkty do tego stopnia, że ​​je unieważnią. Jest to paradygmat tchórza, osoby, która nie rozumie, że w miłości bardziej niż szkła powiększające potrzebne są lustra.

W odniesieniu do relacji afektywnych nikt nie może latać flagą absolutnej mądrości. Większość z nas uciekała niejednokrotnie przez urwisko błędów z całą kawalerią snów i nadziei za nami, byliśmy rozbitkami nawet w oceanie niemożliwych miłości, a także w tchórzliwych namiętnościach, tych, którzy nie odważyli się dać wszystko ze strachu lub zwykłego niezdecydowania.

„Zachowanie jest lustrem, w którym każdy pokazuje swój wizerunek”

-Goethe-

Teraz dobrze, Istnieje jeden rodzaj relacji, który zazwyczaj powoduje więcej spustoszenia niż jakikolwiek inny, i to jest miejsce, w którym członek pary - czasami nawet oboje - działają jako autentyczni twórcy tożsamości. Są to profile, które koncentrują swoją uwagę na wszystkim, co im się nie podoba, lub które przeszkadzają im w związku z parą, aby potwierdzić, ośmieszyć i kontrolować współmałżonka. Robią to, ponieważ w ten sposób przejmują lejce, jak udaje im się nadrobić zranioną samoocenę.

Niemal nie zdając sobie z tego sprawy, jesteśmy uwięzieni w kole chomika, gdzie własna bezwładność nas ciągnie, osłabia i łapie nas ad eternum w niebezpiecznej dynamice nieszczęścia. Dynamika, w której który zawsze nosi w ręku szkło powiększające, nie jest w stanie spojrzeć na siebie w lustrze, by odkryć swoje bezdenne studnie, otchłań niedojrzałości.

Złożone przeżycie miłości: cała wina ponosi druga osoba

Howard Markman jest profesor psychologii na Uniwersytecie w Denver i jeden z najbardziej znanych badaczy związków. Na rynku wydawniczym mamy wiele jego prac, które precyzyjnie i oryginalnie ilustrują wiele problemów afektywnych, które występują w ramach wspólnego i codziennego.

Jednym z najciekawszych pomysłów wyjaśnionych przez dr Markmana jest to, że większość ludzi, którzy udają się na terapię par, jest przekonana, że ​​cała odpowiedzialność za problemy i nieszczęścia doznaje małżonka. Podobnie, mają one również nieudaną nadzieję, że terapeuta osiągnie „uzdrowienie” ich, a dokładniej „wyleczenie” tego niewłaściwego zachowania, którego doświadcza nasz partner. Gdyby to było dla nich i tego, czego wiele razy oczekują od profesjonalisty, to dlatego, że przekazują twojemu partnerowi powód i konsultują się z nim, aby pociągnąć za uszy za ich złe zachowanie.

Teraz dobrze, za problemami związanymi z parą zazwyczaj nie ma problemu ze zdrowiem psychicznym, raczej jest problem z dynamiką relacyjną. Dynamika, którą zbudowali i zainstalowali dwie, przez którą się odnoszą.

Dla dr. Howarda Markmana skargi, które przychodzą na konsultacje związane z parą, często wiążą się także z pewnymi brakami w edukacji emocjonalnej i umiejętnościach psychologicznych. Tak, To, co proponuje, to już od najmłodszych lat, specyficzny obszar nazywany w programach nauczania w szkołach „Psychoedukacja”.

Celem psychoedukacji byłoby dostarczenie nam strategii, narzędzi i umiejętności, aby móc sobie pomóc. Tak będzie, nauczyć się nałożyć lustro na siebie, aby zidentyfikować swoje obawy, niepewność i, co nie mniej ważne, zburzyć wszystkie sztywne role i schematy płci narzucone nam przez samo społeczeństwo.

Nie możemy na przykład zapomnieć o miłości, są tacy, którzy dają się ponieść tym prefabrykowanym systemom, nawet odziedziczonym po własnych rodzinach, gdzie wziąć to, co to jest „Lepiej się zamknij i pogódź się z odrobiną więcej”, że „jeśli tego nie zrobi, a drugą rzeczą jest to, że mnie nie kocha, a więc się złości i narzucam się, bo rozkazuję” ...

W istocie byłoby ustanowienie podstawy odpowiedniej jakości ludzkiej i samowiedzy, aby zadbać o siebie, a tym samym przynieść naszą najlepszą wersję i mocne strony w relacjach.

Miłość nie uzdrawia, jeśli nie kochasz siebie

W tej bogatej, złożonej i zawsze rosnącej tkance, która tworzy relacje emocjonalne, zawsze istnieje mały zbiornik na konflikty.. Daleki od postrzegania tego jako czegoś negatywnego - jak wirus, który może prowadzić do choroby - musimy założyć, że jest to silnik, który pozwoli nam lepiej poznać siebie i stworzyć znacznie silniejszą więź, bardziej odporną tkaninę.

Miłość popycha nas do wiary w innych i tego samego szacunku, który mamy dla siebie.

-Mahatma Gandhi-

Wiemy, że konflikty uruchamiają najbardziej wrażliwe włókna naszej istoty, ale często robimy to, umieszczając szkło powiększające na rzekomych defektach drugiego w niemal obsesyjny, deliryczny sposób. Robimy to bez świadomości naszej „kwoty” emocjonalnej odpowiedzialności, nie zdając sobie z tego sprawy, Przemierzamy świat tak nago i tak zimno, że chcemy tylko, aby ktoś był naszą sukienką, bezszwowe schronienie, druga skóra zdolna do leczenia każdej rany.

Musimy jednak być jasne: ta formuła nigdy nie działa. Bo kto także działa jako „dawca”, który czuje się przydatny tylko wtedy, gdy jest potrzebny, jest zakotwiczony w zależności zależnej, do tego koła chomika, o którym mówiliśmy na początku, gdzie prędzej czy później zabraknie nam tchu, życia i godności. Ponieważ ktokolwiek tam jest tylko po to, aby zaoferować, zawsze będzie żył pod tym wymagającym szkłem powiększającym, które dąży do absolutnej doskonałości, aby odżywiać pustki i potrzeby innych ... . A co gorsza, nigdy nie będziesz zadowolony.

Nie pozwólmy, niech wszyscy staną przed lustrem, aby znaleźć siebie i naszą samoocenę. Nie dajmy się wciągnąć w to terytorium, gdzie opłata, którą należy kochać, jest własnym nieszczęściem.

Miłość ma granicę i jest nazywana godnością, godność nie powinna być utracona przez nikogo, ponieważ miłość nie jest błagana ani błagana, ponieważ szacunek ma wysoką cenę i nigdy nie zaakceptuje rabatów. Czytaj więcej ”