Kilka kryzysów cierpiących na próbę trafienia w to, co nie pasuje

W końcu nadejdzie ten dzień. To, w którym kumulacja kropli przelewa się przez szybę: zbyt wiele „kilku” kończy się tym, że dużo waży i boli. Są elementy, które już nie pasują, brakuje prywatności i skarg, które znają krytyka, a głównym zadaniem jest szukanie sprawców zamiast rozwiązań. Kilka kryzysów przychodzi i odchodzi, ale niektóre z nich zostają tutaj i rzuć nam wyzwanie, rzucanie wyzwania poprawie postaw, rozpoznawanie błędów i wybór rozwiązania.

John Bradshaw, autor niezliczonych prac na temat relacji afektywnych, zwykł mawiać, że pary nie zawsze kłócą się o to, w co wierzą na początku. Często czerpiemy z walk, tarć i odległości, ponieważ drugi jest spóźniony, ponieważ słucha nas, kiedy mówimy, ponieważ jego decyzje liczą się bardziej niż nasze i znudzi nam się bycie tymi, którzy zawsze się poddają..

„Miłość i podziw to dwa najważniejsze elementy trwałej i satysfakcjonującej relacji”.

-John Gotmann-

Tym, co kryje się za tą codzienną dynamiką, jest coś innego. To jest coś, co pojawia się jako lewivotiv powtarzające się i milczące w każdym kryzysie par. To ból rozłączenia. Postrzeganie, że druga osoba nie jest świadoma tego, co dzieje się z nami, że są pewne rzeczy, które bolą i których nasz partner nie dostrzega. Kiedy tak się dzieje, kiedy ta emocjonalna część naszego mózgu dostrzega brak intymności i zrozumienia, lęk i niepokój pojawiają się natychmiast..

To wtedy, gdy wszystko się załamuje, kiedy wyrzuty i im więcej się pojawiasz, są momenty, w których leczenie staje się ostre i oskarżające, ponieważ coś złamane rezonuje wewnątrz. Kawałki nie pasują, ponieważ brakuje kleju zaufania i prywatności.

Kryzys parowy: cystickie problemy, których nie umiemy rozwiązać

Miłość nie zawsze jest linią życia, która utrzymuje wszystko na powierzchni. Nie dlatego, że tak bardzo się kochamy, usuwamy różnice, problemy, kryzysy, nieporozumienia z codziennego równania. Teraz będzie to uczucie, tak, które pozwoli nam szukać i pracować nad rozwiązaniem, gdy pojawią się te konflikty, które sprawdzą sam związek.

John Gotmann, twórca laboratorium miłości na University of Washington i uznany specjalista w dziedzinie relacji emocjonalnych, wyjaśnia coś, co na pewno zabrzmi wystarczająco. Kryzysy par są cykliczne, docierają, pokonujemy je, godzimy się, pozwalamy upłynąć czas i pojawiają się ponownie. Teraz za tymi konfliktami zawsze stoi ten sam problem, którego nie umiemy rozwiązać. Jest luźny kawałek, mała czarna dziura, która powraca co jakiś czas, aby stać się większa.

Zobaczmy, co zwykle charakteryzuje te problemy, które najczęściej powracają w kryzysie par.

Problemy z górą lodową

Problemy z górami lodowymi zbyt często krążą wokół nas. Z nich widzimy tylko mały szczyt, który wystaje z wody. W pewnym sensie ta widoczna część góry lodowej reprezentuje te małe codzienne różnice: „Ty decydujesz o rzeczach bez konsultacji ze mną, zapomniałeś mi to przynieść, ponieważ myślisz tylko o swoich rzeczach, nie miałeś szczegółów czekania na mnie, nie wiem, jak czytać w twoich myślach, aby zgadnąć, czego potrzebujesz, jeśli mi nie powiesz ...”

Teraz dobrze, pod górą lodową leży obszerna ukryta masa, która symbolizuje prawdziwy korzeń problemu, tego, którego nie widzimy, ale który ciągnie nas za sobą. To, co prowadzi nas do dryfowania, ponieważ nie stawiamy czoła prawdziwym różnicom między nimi. Tak więc sam John Gottman wskazuje, że te konie bojowe, które zawsze działają jako wyzwalacze w kryzysie par, są następujące.

• Nie czujemy się zatwierdzeni przez naszego partnera.
• Krytyka obfituje w coś więcej niż wsparcie i zrozumienie.
• Straciliśmy bliskość, nie ma już otwarcia przeszłości, wzajemność i poczucie ciepła, które nas wzbogaciły.
• Trudności w komunikacji. Często, gdy członek pary (lub oboje) dostrzega, że ​​brakuje prywatności i że występuje rozłączenie, reagujemy za pomocą agresywnego, krytycznego i szkodliwego języka.
• Brakuje zaufania.
• Różnice władzy i nierównowaga równowagi przy podejmowaniu decyzji.

Jak pokonać kryzys par?

Kryzysy pary nie są przezwyciężane i to wszystko, działają każdego dnia. W rzeczywistości nie jest to coś punktualnego, z którym w danym momencie zmierza się z mniejszym lub większym powodzeniem. Ponieważ jeśli jest coś, czego powinniśmy się nauczyć z tych konfliktów relacyjnych, to musimy uzyskać szereg wyciągniętych z nich wniosków. Umiejętności, wiedza i umiejętności codziennego stosowania, aby kontynuować przenoszenie sprzętu relacyjnego i tej dynamiki, która jest tak zmienna, że ​​charakteryzuje własny silnik pary.

Jeśli chodzi o przezwyciężanie tych kryzysów, narzędzia, które ułatwia terapia poznawczo-behawioralna, należą bez wątpienia do najbardziej odpowiednich.. W ramach tego podejścia możemy pracować nad rozwiązywaniem problemów, ucząc się komunikować w ściśle określonym celu: generować alternatywy, doceniać je i rozwijać zarówno osobiście, jak iw samym sercu relacji.

Zobaczmy kilka prostych wskazówek, w których należy się zastanowić.

Klucze do zarządzania konfliktami par

• Pierwszym krokiem, który powinniśmy podjąć, jest fizjologiczna samokontrola. Powód? Jeśli jest jedna rzecz, którą wszyscy wiemy, kryzysy parowe wywołują niepokój i stres. Te intensywne emocje bardzo często powodują utratę kontroli. Komunikacja staje się trudna i tworzymy środowiska, które nie sprzyjają znalezieniu rozwiązania.
• Co czuję i co mam nadzieję. Drugi krok jest być może najbardziej skomplikowany. W tym celu, a kiedy już zobaczymy, że jesteśmy spokojni, zaczniemy stwierdzać, o co się martwimy i denerwujemy, ale stosując regułę. Wyślemy, co czujemy i czego oczekujemy od drugiego. Na przykład: „Ostatnio czuję się samotny, nawet będąc przy tobie. Chciałbym, żebyś zwrócił na mnie uwagę, by robić rzeczy razem ” .
• Napraw i utwórz. Kilka kryzysów pozwoli nam na kilka rzeczy. Jednym z nich jest wprowadzanie zmian. Stań się świadomy, że może nie jesteśmy tacy sami jak wcześniej. Być może musimy odbudować pewne rzeczy, aby stworzyć coś nowego, co pozwoli nam jeszcze bardziej zbliżyć się do poprawy relacji. W istocie nie tylko musimy naprawić to, co zaniedbaliśmy, musimy być w stanie wznieść coś lepszego.

Ostatnim krokiem w naszej próbie przezwyciężenia kryzysu pary jest zaangażowanie. Musimy zobowiązać się do relacji, do drugiej osoby i do nas samych. Istnieją trzy sfery, które nie mogą iść oddzielnie, trzy dynamiczne obszary, które muszą rosnąć i rozwijać się, czując się wolnymi, ale zaangażowanymi. Jeśli tak się nie stanie, nie jest to postrzegane lub nie jest możliwe, może powinniśmy podjąć kolejną decyzję. To zależy od nas.

Znaczenie miłości własnej w wyborze pary Wyboru partnera dokonuje się nieświadomie, w oparciu o wszystko, czego nauczyliśmy się w naszym środowisku i społeczeństwie, ale zgodnie z osobistym momentem, w którym się znajdujemy. Czytaj więcej ”